Cuando era peque hablaba con Pepe. Pepe era un panda de manchas azules. Pepe lo sabia todo sobre mi. Este oso de peluche que una vez fue de mi tamano, soportaba mis abusos, escuchaba mis secretos, absorbia mis lagrimas, y quizas hacia otras muchas cosas que no recuerdo. Pepe era el peluche titular, siempre tuvo un lugar en mi cama, hasta que un dia decidi que era hora de desprenderse, y lo regale.
Esta noche me acuerdo de Pepe. Me acuerdo de mama. Me acuerdo de esa almohadita de Hello Kitty que ella me regalo para abrazarla cuando me sintiera sola mientras estaba lejos de casa anos atras. Saque la almohadita del closet. Tantos Wilson que he tenido, curiosamente, pocos de carne y hueso, los Wilson vivos se hartan y se van. No debe ser facil ser un Wilson, ese ente omnipresente que solo se concentra en escucharte, no te juzga, no se aburre, solo escucha...
Hoy no es buena idea ser mi Wilson. Si hoy tuviera un Wilson, creo que simplemente lloraria. Llorar siempre ha sido mi primera opcion de drenaje...y la gente te dice que no debes llorar. Siempre te dicen que llorar no resuelve nada. Ciertamente, llorar no resuelve nada, pero si yo solo quiero que pase el tiempo y pasar la pagina?
Yo se que llorar no me traera compania esta noche, pero quiero llorar.
Un Wilson esta noche, escucharia lo que pienso de ese hombre que me dijo: "Quizas tu naciste para estar sola o ser amante..."
Quizas Wilson, quizas naci para estar sola. Porque mi madre estuvo sola, o fue amante. Quizas el sueno de guardar su cadena para un nieta solo fue una estupidez. Quizas ya es demasiada estupidez que yo piense en nombres de nena sin tener siquiera un amigo de verdad. Quizas si es cierto que uno no puede pensar en ser una novia sin siquiera haber tenido una cita. Porque uno se ilusiona sola...porque uno escribe mensajes con el pretexto de una fecha especial, solo para seguir soplando esa nubecita de la cual te estas cayendo, porque no existe tal nube. Es una estupidez detenerse a mirar vitrinas de novias...siempre lo ha sido.
Quizas Wilson, deberia dejar de poner mi mano sobre la panza de esa joven que esta embarazada, porque todos los dias le pongo mi mano a un costado, intentando sentir un movimiento. Y la veo perpleja porque no siento su emocion, porque la veo tan tranquila...y yo pienso que quizas yo tendria una gran sonrisa todos los dias. Y casi le grito a esa joven, cuando le pregunte si le ponia musica al bebe y me dijo que no. Porque yo tengo casi una decada pensando el tipo de musica que le pondria a mi bebe, la linterna para que aprecie el destello, mi fantabuloso experimento de figuras en relieve presionadas contra mi piel...tantas cosas que uno lee, con el paso del tiempo, cuando brinca la esperanza, sin necesidad. Quizas Wilson, ella se dio cuenta en mis ojos que yo desearia tener su condicion. Quizas se dio cuenta tambien esa chica a la que le dije que disfrutara su bebe esta navidad, porque se me aguaron los ojos, y quizas baje la vista. Quizas se dan cuenta esas parejas tiernas que los veo cuando salen del local y sonrio mirando a un lado, pensando...Quizas.
Quizas es una estupidez que yo desee tener a alguien a mi lado, porque si es cierto que tengo un caracter complicado. Quizas es demasiada torpeza fijarme en alguien muy parecido a mi. Quizas muchas mujeres de mi edad, casadas y con hijos, estan deseando llevar mi vida. Sin alianzas, sin obligaciones domesticas, sin ruidos por las mananas, apuros colegiales, ronquidos, un peque fastidioso que te despierta...nada, silencio. Y yo que tengo ese silencio, que veo el telefono con ansiedad esperando que suene, no lo valoro. Quizas deba valorar el silencio para que se vaya.
Quizas Wilson, todos estos pensamientos son tonterias, es solo una noche dificil.
Quizas no.
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