Estimada Vivian,
Ante todo mis respetos por lograr que una editorial internacional te publicara tu manuscrito, mi admiracion por tus 8000 y tantas unidades vendidas. Recientemente, tuve tu libro en mis manos, lei un poco tus impresiones y he meditado acerca de tu posicion. Tenia que desahogarme de alguna manera...
Yo no considero que una mujer sea mejor o peor persona por mantenerse virgen. Dices que las mujeres podemos lograr elevar nuestra espiritualidad y sexto sentido si nos mantenemos castas.
Que tiene que ver el nivel de evolucion personal con un pedazo de tejido como el himen?
Mi abuela materna tuvo 11 hijos, el primero siendo adolescente, y esta mujer se entrego a su familia para formar a estos hombres y mujeres con los pocos recursos que tuvo. Nunca se le tildo de mujer alegre, y a pesar de que la alegria en su rostro fue mermando, le escuche de su boca una vez, que no se arrepentia de la vida que tuvo.
Mi madre solo me tuvo a mi, una hija ilegitima. Nunca se caso, nunca fue la "esposa de". Pero se comportaba como toda una senora, aun desde su posicion de madre soltera, me inculco valores que me han servido de mucho. Mi madre solo bebia en las navidades, no fumaba, no salia de noche, no se maquillaba en exceso y me llevaba a misa. Sonrio de pensar todas las veces que me arrastro de la cama para ir a la iglesia. Se fajo como las buenas en mi preparacion a la primera comunion, y siempre me decia que yo me casaria de blanco con un buen hombre, sonreia cuando yo dibujaba vestidos y principes. Eso hasta que un dia, cuando yo tenia 15 años, le pregunte por que nunca comulgaba conmigo, bajo la cabeza y me dijo que ella no podia. Esta respuesta me parecio estupida, no entendia por que una madre abnegada no podia compartir el "pan de cristo" y busque al parroco, lo traje frente a ella y luego de preguntarle por que mi madre no podia comulgar, me quede atonita cuando escuche lo siguiente:
-"Tu mama ha desobedecido a Dios, esta en pecado mortal, y hasta que no se case Dios no la perdonara."
Vi como se le aguaron los ojos a mama. Yo no me trague esa respuesta y tarde muchos anos en volver a escuchar una misa completa. Me parecia, y me parece una estupidez que juzguen a una persona por su estado civil. Creo en Dios, pero mi Dios no tiene tiempo para estas estupideces, mi Dios no se fija si tienes o no un anillo en tu mano, mucho menos en tu entrepierna. Hoy en dia digo que tengo mi propia religion, he buscado en otros caminos y me quedo con lo que me parece mas logico segun mi concepto de Dios. Mama murio, tuvo su bendicion final y a veces sueno con ella, la veo sonriendo. Dios nunca se enojo con ella. Y menos mal que he tenido el criterio suficiente para no creerle a un cura cuando mi intuicion me lo dice, para mi, un sacerdote es solo es un hombre empleado por la Intitucion. Si creo que hay sacerdotes especiales, con dones verdaderos, y a ellos si me gusta escucharlos y hasta les sonrio. La tunica no hace al monje.
Yo perdi el himen a los 21. En un puff de cuero, escuchando Incubus y recuerdo que luego me mire al espejo y me dije: "Esto es todo?". Yo, una chica que estudio en colegios catolicos, con un padre sobreprotector y una madre sumisa que me llevaba a la iglesia, al museo de ciencias y jugaba damas chinas conmigo los domingos. El hecho de entregar tu cuerpo no quiere decir que estas enamorada. Si estas enamorada y te entregas es divino, pero una cosa no condiciona la otra. Mi virginidad la perdi a los 27, cuando ya habia aprendido un poco a manejar mi cuerpo. Para mi fueron dos cosas distintas. Pierdes la virginidad en teoria porque se desgarra un tejido. Yo perdi mi virginidad cuando empece a disfrutar el estar cerca de un hombre, adivinar lo que le gustaba y pensar como podia sorprenderlo. No funciono con esa persona, y no por haber perdido mi virginidad he estado de realenga por alli. Ha pasado un buen tiempo, a veces pienso que olvide como manejar esa situacion. Sabes, Vivian, la primera vez siempre existe. Cuando estas enamorada, siempre eres virgen con ese hombre, ese susto inicial y ese descubrimiento que se vive, eso es perder la virginidad para mi.
Hablas de no entregar el cuerpo hasta no encontrar el amor verdadero...
Acaso el amor se trata de copular con alguien?
Creo en el amor verdadero. Confieso que soñado con un vestido de novia, a veces veo aros en las vitrinas de las joyerias y siempre digo que ire a Paris con el amor de mi vida. Esa fantasia Disney que te instalan en el disco duro en tu infancia. Pero el matrimonio es solo un papel firmado, por el que pagas ademas. La ceremonia fantabulosa es un plus, que muchas veces genera mas stress y problemas que felicidad. Una luna de miel la puedes tener con quien desees cuando desees. Se me han sentado en el escritorio tantas mujeres valiosas, independientes, a decirme que estan divorciadas y estan felices, tambien me han dicho que firmar el papel lo arruino todo. He conocido a otros que estan felices y juntos por conviccion. Soy el producto de una relacion que duro 30 años sin firmar un papel.
Vivian, el amor verdadero no es un papel que se firma ante una autoridad. El amor es un conjunto de cosas. Hoy en dia se confunde tanto el amor con la genitalidad, y si esto se corrigiera, serian muchos los problemas que se solucionarian. Amor es mucho mas que el contacto fisico con una persona. Ser pareja es mucho mas que ser la persona con cual copular.
Hoy en dia espero a un companero de vida, un hombre que sea mi amigo, mi apoyo y mi pareja en el dia a dia. No te niego que aun sonrio cuando veo los vestidos en las vitrinas, los anillos en las joyerias, pero uno va madurando. Mi evolucion espiritual no vino por ser casta, vino por arriesgarme a ver si era un amor. Y cuando te arriesgas y fallas, entregas y pierdes, caes y te levantas es cuando te das cuenta que no quieres ser la Esposa de, sino la Companera de. Y que un hombre no solo diga que eres su esposa sino su amiga y su companera es algo que se debe sentir muy bien.
Y sabes, los hombres de verdad, se fijan mas alla de la entrepierna...
Yo te felicito por la conviccion de permanecer ante las tentaciones de un camino y no transitarlo. Yo me felicito por transitar los caminos que elijo, caerme y seguir caminando.
Monday, December 26, 2011
Thursday, December 22, 2011
Wilson
Cuando era peque hablaba con Pepe. Pepe era un panda de manchas azules. Pepe lo sabia todo sobre mi. Este oso de peluche que una vez fue de mi tamano, soportaba mis abusos, escuchaba mis secretos, absorbia mis lagrimas, y quizas hacia otras muchas cosas que no recuerdo. Pepe era el peluche titular, siempre tuvo un lugar en mi cama, hasta que un dia decidi que era hora de desprenderse, y lo regale.
Esta noche me acuerdo de Pepe. Me acuerdo de mama. Me acuerdo de esa almohadita de Hello Kitty que ella me regalo para abrazarla cuando me sintiera sola mientras estaba lejos de casa anos atras. Saque la almohadita del closet. Tantos Wilson que he tenido, curiosamente, pocos de carne y hueso, los Wilson vivos se hartan y se van. No debe ser facil ser un Wilson, ese ente omnipresente que solo se concentra en escucharte, no te juzga, no se aburre, solo escucha...
Hoy no es buena idea ser mi Wilson. Si hoy tuviera un Wilson, creo que simplemente lloraria. Llorar siempre ha sido mi primera opcion de drenaje...y la gente te dice que no debes llorar. Siempre te dicen que llorar no resuelve nada. Ciertamente, llorar no resuelve nada, pero si yo solo quiero que pase el tiempo y pasar la pagina?
Yo se que llorar no me traera compania esta noche, pero quiero llorar.
Un Wilson esta noche, escucharia lo que pienso de ese hombre que me dijo: "Quizas tu naciste para estar sola o ser amante..."
Quizas Wilson, quizas naci para estar sola. Porque mi madre estuvo sola, o fue amante. Quizas el sueno de guardar su cadena para un nieta solo fue una estupidez. Quizas ya es demasiada estupidez que yo piense en nombres de nena sin tener siquiera un amigo de verdad. Quizas si es cierto que uno no puede pensar en ser una novia sin siquiera haber tenido una cita. Porque uno se ilusiona sola...porque uno escribe mensajes con el pretexto de una fecha especial, solo para seguir soplando esa nubecita de la cual te estas cayendo, porque no existe tal nube. Es una estupidez detenerse a mirar vitrinas de novias...siempre lo ha sido.
Quizas Wilson, deberia dejar de poner mi mano sobre la panza de esa joven que esta embarazada, porque todos los dias le pongo mi mano a un costado, intentando sentir un movimiento. Y la veo perpleja porque no siento su emocion, porque la veo tan tranquila...y yo pienso que quizas yo tendria una gran sonrisa todos los dias. Y casi le grito a esa joven, cuando le pregunte si le ponia musica al bebe y me dijo que no. Porque yo tengo casi una decada pensando el tipo de musica que le pondria a mi bebe, la linterna para que aprecie el destello, mi fantabuloso experimento de figuras en relieve presionadas contra mi piel...tantas cosas que uno lee, con el paso del tiempo, cuando brinca la esperanza, sin necesidad. Quizas Wilson, ella se dio cuenta en mis ojos que yo desearia tener su condicion. Quizas se dio cuenta tambien esa chica a la que le dije que disfrutara su bebe esta navidad, porque se me aguaron los ojos, y quizas baje la vista. Quizas se dan cuenta esas parejas tiernas que los veo cuando salen del local y sonrio mirando a un lado, pensando...Quizas.
Quizas es una estupidez que yo desee tener a alguien a mi lado, porque si es cierto que tengo un caracter complicado. Quizas es demasiada torpeza fijarme en alguien muy parecido a mi. Quizas muchas mujeres de mi edad, casadas y con hijos, estan deseando llevar mi vida. Sin alianzas, sin obligaciones domesticas, sin ruidos por las mananas, apuros colegiales, ronquidos, un peque fastidioso que te despierta...nada, silencio. Y yo que tengo ese silencio, que veo el telefono con ansiedad esperando que suene, no lo valoro. Quizas deba valorar el silencio para que se vaya.
Quizas Wilson, todos estos pensamientos son tonterias, es solo una noche dificil.
Quizas no.
Esta noche me acuerdo de Pepe. Me acuerdo de mama. Me acuerdo de esa almohadita de Hello Kitty que ella me regalo para abrazarla cuando me sintiera sola mientras estaba lejos de casa anos atras. Saque la almohadita del closet. Tantos Wilson que he tenido, curiosamente, pocos de carne y hueso, los Wilson vivos se hartan y se van. No debe ser facil ser un Wilson, ese ente omnipresente que solo se concentra en escucharte, no te juzga, no se aburre, solo escucha...
Hoy no es buena idea ser mi Wilson. Si hoy tuviera un Wilson, creo que simplemente lloraria. Llorar siempre ha sido mi primera opcion de drenaje...y la gente te dice que no debes llorar. Siempre te dicen que llorar no resuelve nada. Ciertamente, llorar no resuelve nada, pero si yo solo quiero que pase el tiempo y pasar la pagina?
Yo se que llorar no me traera compania esta noche, pero quiero llorar.
Un Wilson esta noche, escucharia lo que pienso de ese hombre que me dijo: "Quizas tu naciste para estar sola o ser amante..."
Quizas Wilson, quizas naci para estar sola. Porque mi madre estuvo sola, o fue amante. Quizas el sueno de guardar su cadena para un nieta solo fue una estupidez. Quizas ya es demasiada estupidez que yo piense en nombres de nena sin tener siquiera un amigo de verdad. Quizas si es cierto que uno no puede pensar en ser una novia sin siquiera haber tenido una cita. Porque uno se ilusiona sola...porque uno escribe mensajes con el pretexto de una fecha especial, solo para seguir soplando esa nubecita de la cual te estas cayendo, porque no existe tal nube. Es una estupidez detenerse a mirar vitrinas de novias...siempre lo ha sido.
Quizas Wilson, deberia dejar de poner mi mano sobre la panza de esa joven que esta embarazada, porque todos los dias le pongo mi mano a un costado, intentando sentir un movimiento. Y la veo perpleja porque no siento su emocion, porque la veo tan tranquila...y yo pienso que quizas yo tendria una gran sonrisa todos los dias. Y casi le grito a esa joven, cuando le pregunte si le ponia musica al bebe y me dijo que no. Porque yo tengo casi una decada pensando el tipo de musica que le pondria a mi bebe, la linterna para que aprecie el destello, mi fantabuloso experimento de figuras en relieve presionadas contra mi piel...tantas cosas que uno lee, con el paso del tiempo, cuando brinca la esperanza, sin necesidad. Quizas Wilson, ella se dio cuenta en mis ojos que yo desearia tener su condicion. Quizas se dio cuenta tambien esa chica a la que le dije que disfrutara su bebe esta navidad, porque se me aguaron los ojos, y quizas baje la vista. Quizas se dan cuenta esas parejas tiernas que los veo cuando salen del local y sonrio mirando a un lado, pensando...Quizas.
Quizas es una estupidez que yo desee tener a alguien a mi lado, porque si es cierto que tengo un caracter complicado. Quizas es demasiada torpeza fijarme en alguien muy parecido a mi. Quizas muchas mujeres de mi edad, casadas y con hijos, estan deseando llevar mi vida. Sin alianzas, sin obligaciones domesticas, sin ruidos por las mananas, apuros colegiales, ronquidos, un peque fastidioso que te despierta...nada, silencio. Y yo que tengo ese silencio, que veo el telefono con ansiedad esperando que suene, no lo valoro. Quizas deba valorar el silencio para que se vaya.
Quizas Wilson, todos estos pensamientos son tonterias, es solo una noche dificil.
Quizas no.
Monday, December 12, 2011
El Sapo de mis suenos
Yo tengo un sapo,
un sapo al que le gusta caminar tomando mi mano,
no importa donde ni cuando, porque se siente a gusto conmigo.
Yo tengo un sapo,
un sapo al que le gusta hablar, contarme sus cosas
y tambien escucharme
este sapo me acompana en las buenas y en las malas
soy su amiga y el es mi amigo.
Yo tengo un sapo,
un sapo jugueton,
picaro y divertido
al que le gusta hacer bromas, cantar y reir
mi sapo no es aburrido, y yo no soy aburrida para el.
Yo tengo un sapo,
un sapo responsable,
inteligente y critico,
que ve Discovery Channel y suena con visitar Paris,
mi sapo es realista, pero optimista.
Yo tengo un sapo,
que se convierte en almohada cuando lo necesito,
un sapo que me abraza cuando siento frio,
un sapo al que no le molesta la cercania,
un sapo que conoce la verdadera intimidad
y no huye,
mi sapo es valiente y calido al mismo tiempo.
Yo tengo un sapo,
que es fiel a lo que siente,
que no teme entregarse al compromiso,
y cuida lo que le entrego,
mi sapo me valora.
Yo tengo un sapo,
un sapo caballero, que me abre puertas y me cede asientos
mi sapo es educado, cortes y elegante,
mi sapo arranca sonrisas.
Yo tengo un sapo,
para el que soy prioridad y no opcion
porque este sapo tambien estuvo solo en el estanque.
mi sapo aprende de las experiencias.
Yo tengo un sapo,
un sapo que me ve bonita aun al amanecer,
un sapo para el que soy bella por lo que soy y no por como me veo,
Mi sapo es bonito por dentro y por fuera.
Yo tengo un sapo,
en mi imaginacion, porque en principes ya no creo,
Yo tengo un sapo en mis pensamientos,
al que espero un dia poder besar,
y aun cuando no se convierta en principe,
yo lo voy a amar.
un sapo al que le gusta caminar tomando mi mano,
no importa donde ni cuando, porque se siente a gusto conmigo.
Yo tengo un sapo,
un sapo al que le gusta hablar, contarme sus cosas
y tambien escucharme
este sapo me acompana en las buenas y en las malas
soy su amiga y el es mi amigo.
Yo tengo un sapo,
un sapo jugueton,
picaro y divertido
al que le gusta hacer bromas, cantar y reir
mi sapo no es aburrido, y yo no soy aburrida para el.
Yo tengo un sapo,
un sapo responsable,
inteligente y critico,
que ve Discovery Channel y suena con visitar Paris,
mi sapo es realista, pero optimista.
Yo tengo un sapo,
que se convierte en almohada cuando lo necesito,
un sapo que me abraza cuando siento frio,
un sapo al que no le molesta la cercania,
un sapo que conoce la verdadera intimidad
y no huye,
mi sapo es valiente y calido al mismo tiempo.
Yo tengo un sapo,
que es fiel a lo que siente,
que no teme entregarse al compromiso,
y cuida lo que le entrego,
mi sapo me valora.
Yo tengo un sapo,
un sapo caballero, que me abre puertas y me cede asientos
mi sapo es educado, cortes y elegante,
mi sapo arranca sonrisas.
Yo tengo un sapo,
para el que soy prioridad y no opcion
porque este sapo tambien estuvo solo en el estanque.
mi sapo aprende de las experiencias.
Yo tengo un sapo,
un sapo que me ve bonita aun al amanecer,
un sapo para el que soy bella por lo que soy y no por como me veo,
Mi sapo es bonito por dentro y por fuera.
Yo tengo un sapo,
en mi imaginacion, porque en principes ya no creo,
Yo tengo un sapo en mis pensamientos,
al que espero un dia poder besar,
y aun cuando no se convierta en principe,
yo lo voy a amar.
Friday, December 9, 2011
El sustituto
Te veo sentado en el mueble. Reposas. Observas el mundo y Eres. Observas? Si. Sientes? Estoy convencida de ello. Amas? No se.
Me acerco. En mi mente femenina hay una lluvia de ideas que no cesa. Te analizo. Tu permaneces inmutable. Sobrio, me pareces hasta prepotente. Sabes lo que eres, y te aprovechas. Te gusta ver como dudo ante ti, me pongo torpe, amnesica, libidinosa...lujuriosa?
A veces...
Tu no dices nada. Guardas tus respuestas en el bunker del ego. Regocijate. Sabes que no puedo enganarte. Hoy no puedo. Eres un gigolo que se burla de mi soledad.
Como siempre, como todas estas noches de luna llena, cuando mis instintos frustrados se van a la cama sin cenar, tu ganas. Me dejo llevar, te quito la ropa de un golpe. Cierro los ojos y me entrego...ya se como acabara todo, arriba los dioses riendose de mi inocente rito de autocomplacencia. Yo, pensando en la oportunidad de volver a perderme en esos ojos...Luego, te odio.
Chocolate, hoy tu eres el sustituto...quizas un dia, quizas...pueda comermelo a El tambien.
Me acerco. En mi mente femenina hay una lluvia de ideas que no cesa. Te analizo. Tu permaneces inmutable. Sobrio, me pareces hasta prepotente. Sabes lo que eres, y te aprovechas. Te gusta ver como dudo ante ti, me pongo torpe, amnesica, libidinosa...lujuriosa?
A veces...
Tu no dices nada. Guardas tus respuestas en el bunker del ego. Regocijate. Sabes que no puedo enganarte. Hoy no puedo. Eres un gigolo que se burla de mi soledad.
Como siempre, como todas estas noches de luna llena, cuando mis instintos frustrados se van a la cama sin cenar, tu ganas. Me dejo llevar, te quito la ropa de un golpe. Cierro los ojos y me entrego...ya se como acabara todo, arriba los dioses riendose de mi inocente rito de autocomplacencia. Yo, pensando en la oportunidad de volver a perderme en esos ojos...Luego, te odio.
Chocolate, hoy tu eres el sustituto...quizas un dia, quizas...pueda comermelo a El tambien.
Wednesday, December 7, 2011
Mensaje en botella
Cuando era pequena, papa nos llevaba con cierta regularidad a la playa. Papa decia que el yodo del mar era bueno para mi cerebro, me ordenaba enterrar los pies en la arena y me atragantaban con mariscos, por aquello del fosforo y el zinc para la inteligencia...no se si funciono, pero ahora de adulta amo los camarones...
Siempre fui miedosa con el mar, aun hoy en dia le tengo profundo respeto. Me contaban que el mar era un senor muy grunon y por eso a veces estaba "bravo" ...yo me afanaba en hablarle a ese senor, podia pasar un buen rato preguntandole por que estaba enojado. Muchas veces, en medio de mi charla, venia una ola inmensa y me hacia cerrar los ojos. A veces, le gritaba molesta y escuchaba a los vientos soplar con mas fuerza...otras veces, el senor mar me traia a los pies juguetes como algas, piedras, caracoles...adoraba los caracoles.
Ya crecida, empece a guardar mas silencio ante el mar. Ya no le preguntaba por que estaba molesto. Aprendi a aceptar que tiene sobre si una carga muy grande como para pedirle explicaciones. Mucha gente le habla, le pide consejo y hasta lo maltrata. No debe ser facil ser mar. Asi como no debe ser facil ser luna...
Una vez, ya no recuerdo cuando, arroje una botella con una nota al mar...mas bien la puse en el agua y la empuje hasta donde pude, la vi alejarse. Supongo que todos hemos hecho eso alguna vez. La nota decia algo asi como "te estoy esperando" y en mi imaginacion fertil surgio la idea de que en algun parte del mundo, donde El estuviera, llegaria la nota.
Hoy recorde esa nota. Me pregunte si esa botella habra ido a parar a la boca de una ballena, se estrellaria contra un carguero o quizas termino en medio de un arrecife de coral.
Donde van los deseos que no tienen nombre ni rostro?
Siempre fui miedosa con el mar, aun hoy en dia le tengo profundo respeto. Me contaban que el mar era un senor muy grunon y por eso a veces estaba "bravo" ...yo me afanaba en hablarle a ese senor, podia pasar un buen rato preguntandole por que estaba enojado. Muchas veces, en medio de mi charla, venia una ola inmensa y me hacia cerrar los ojos. A veces, le gritaba molesta y escuchaba a los vientos soplar con mas fuerza...otras veces, el senor mar me traia a los pies juguetes como algas, piedras, caracoles...adoraba los caracoles.
Ya crecida, empece a guardar mas silencio ante el mar. Ya no le preguntaba por que estaba molesto. Aprendi a aceptar que tiene sobre si una carga muy grande como para pedirle explicaciones. Mucha gente le habla, le pide consejo y hasta lo maltrata. No debe ser facil ser mar. Asi como no debe ser facil ser luna...
Una vez, ya no recuerdo cuando, arroje una botella con una nota al mar...mas bien la puse en el agua y la empuje hasta donde pude, la vi alejarse. Supongo que todos hemos hecho eso alguna vez. La nota decia algo asi como "te estoy esperando" y en mi imaginacion fertil surgio la idea de que en algun parte del mundo, donde El estuviera, llegaria la nota.
Hoy recorde esa nota. Me pregunte si esa botella habra ido a parar a la boca de una ballena, se estrellaria contra un carguero o quizas termino en medio de un arrecife de coral.
Donde van los deseos que no tienen nombre ni rostro?
Saturday, December 3, 2011
El Top 20 Preguntas de mis clientes
Siempre dije que no habia pregunta tonta...hasta que me toco trabajar en una libreria...
Trabajo en una libreria que se encuentra en un centro de arte, rodeada de galerias. Aun desde afuera, pueden verse los anaqueles y mesones con libros por monton. Entrando, a mano derecha, se encuentra un escritorio antiguo, donde se consulta, cobra y atiende a los clientes y proveedores. La decoracion es clasica, hay muebles que hacen mas calido el espacio, la mayoria de titulos corresponden a narrativa y poesia, pero tambien tenemos arte, arquitectura, diseno, fotografia, cine, infantiles y algunas artesanias. Al fondo, hay una pequena barra de cafe, donde se puede merendar algo sencillo o disfrutar de una terraza al aire libre, bajo la sombra de un arbol de mango. Paso mas tiempo en este espacio que en mi propio refugio, he aprendido a quererla, pues la he trabajado desde el inicio. Aun cuando no soy librera, concibo este espacio como una parte de mi, porque me ha visto reir, llorar, gritar y hasta bailar, cuando la puerta esta cerrada y aun no se encienden las luces.
Mucha gente dice que tengo el trabajo sonado, que soy muy afortunada...asiento con la cabeza, pero a veces, llegan a mis oidos unas preguntas que retan mi paciencia. A peticion del publico, el Top 20 de las preguntas insolitas/estupidas/WTF:
1-"Hola! Que venden aqui?"
2-"Este espacio es para que?"
3-"Este espacio esta solo por hoy?"
4-"Donde esta la seccion de Sadomasoquismo?"
5-"Me puedo llevar un libro, sacarle copia y devolvertelo? Solo me interesan las primeras 15 paginas"
6-"Los libros son regalos del Centro?"
7-"Los libros son de verdad o para decoracion?"
8-"Aqui venden libros?"
9-"Veo que dice No pase, no puedo pasar?"
10-"Aqui dice Cerrado, estan cerrados?"
11-"Veo que tienes un cafe, puedo tomarme uno?"
12-"Este escritorio es parte de la libreria? digo...tu trabajas aqui?"
13-"Las paredes son de verdad?"
14-"Yo quiero un libro, pero no tengo dinero...como hacemos?"
15-"Estoy buscando un libro, pero no se cual...lo tienes?"
16-"Hace meses tenias un librito en aquella mesita, no recuerdo de que era...aun lo tendras?"
17-"Estoy buscando un libro que es un bestseller, el autor es famosisimo, me lo buscas?"
18-Al telefono. Buenos dias, Libreria (nombre)"Buenos dias?" Buenos dias, en que puedo servirle? "Libreria?" Si, libreria "Buenos dias" Buenos dias, a la orden "Si, estoy llamando para saber si abren hoy"
19-"Los muebles son para sentarse?"
20-"Ese arbol es de verdad?"
Trabajo en una libreria que se encuentra en un centro de arte, rodeada de galerias. Aun desde afuera, pueden verse los anaqueles y mesones con libros por monton. Entrando, a mano derecha, se encuentra un escritorio antiguo, donde se consulta, cobra y atiende a los clientes y proveedores. La decoracion es clasica, hay muebles que hacen mas calido el espacio, la mayoria de titulos corresponden a narrativa y poesia, pero tambien tenemos arte, arquitectura, diseno, fotografia, cine, infantiles y algunas artesanias. Al fondo, hay una pequena barra de cafe, donde se puede merendar algo sencillo o disfrutar de una terraza al aire libre, bajo la sombra de un arbol de mango. Paso mas tiempo en este espacio que en mi propio refugio, he aprendido a quererla, pues la he trabajado desde el inicio. Aun cuando no soy librera, concibo este espacio como una parte de mi, porque me ha visto reir, llorar, gritar y hasta bailar, cuando la puerta esta cerrada y aun no se encienden las luces.
Mucha gente dice que tengo el trabajo sonado, que soy muy afortunada...asiento con la cabeza, pero a veces, llegan a mis oidos unas preguntas que retan mi paciencia. A peticion del publico, el Top 20 de las preguntas insolitas/estupidas/WTF:
1-"Hola! Que venden aqui?"
2-"Este espacio es para que?"
3-"Este espacio esta solo por hoy?"
4-"Donde esta la seccion de Sadomasoquismo?"
5-"Me puedo llevar un libro, sacarle copia y devolvertelo? Solo me interesan las primeras 15 paginas"
6-"Los libros son regalos del Centro?"
7-"Los libros son de verdad o para decoracion?"
8-"Aqui venden libros?"
9-"Veo que dice No pase, no puedo pasar?"
10-"Aqui dice Cerrado, estan cerrados?"
11-"Veo que tienes un cafe, puedo tomarme uno?"
12-"Este escritorio es parte de la libreria? digo...tu trabajas aqui?"
13-"Las paredes son de verdad?"
14-"Yo quiero un libro, pero no tengo dinero...como hacemos?"
15-"Estoy buscando un libro, pero no se cual...lo tienes?"
16-"Hace meses tenias un librito en aquella mesita, no recuerdo de que era...aun lo tendras?"
17-"Estoy buscando un libro que es un bestseller, el autor es famosisimo, me lo buscas?"
18-Al telefono. Buenos dias, Libreria (nombre)"Buenos dias?" Buenos dias, en que puedo servirle? "Libreria?" Si, libreria "Buenos dias" Buenos dias, a la orden "Si, estoy llamando para saber si abren hoy"
19-"Los muebles son para sentarse?"
20-"Ese arbol es de verdad?"
Thursday, December 1, 2011
La Fortaleza
Soy
mi propia mucama
cocinera
secretaria
costurera
manicurista
quiropedista
y peluquera.
Soy,
no tanto como quisiera,
mi relacionista
consejera
detractora
y amiga.
Hoy
daría la mitad de mi reino
por planchar
la más blanca de tus camisas.
Reina Varela. Poeta Venezolana.
Si tuviera la oportunidad de hablarte a puertas abiertas...si esa puerta inmensa dejara ver un rayo de intención...si me dejaras entrar, solo para echar un vistazo, sin tocar nada...te diria:
Yo también tengo miedo.
Wednesday, November 30, 2011
Churchill Adoptame!
"Las actitudes son mas importantes que las aptitudes"
Winston Churchill
Vivo en el tercer mundo, bajo un regimen mediocre y mas de las 3/4 partes de mis compatriotas son pobres. Esto es circunstancial, en realidad me afecta cuando me tropiezo con ese deseo de ver una actitud diferente a mi alrededor. Me molesta sobremanera vivir en un pais con tanta riqueza en todos los sentidos y ver que ni siquiera podemos aspirar a crecer en civismo.
Entro en la panaderia de la cuadra. Veo los panes de jamon y decido darme un gusto. Sucedio que luego de minutos de espera, nadie me atendio, aun cuando habian 2 hombres libres en la barra, se miraban, se reian y se rebotaban la responsabilidad. Desisti, despues de todo, era solo un antojo. Decido comprar entonces un poco de jamon en la seccion de la charcuteria. Mientras atienden al Sr que se encontraba adelante, comienzo a revisar paquetes varios en la barra. De repente agarro un paquete y brincan hacia mi un grupo de insectos rastreros. Como mujer que soy, con fobia a estos insectos, comence a sacudirme. Los charcuteros comenzaron a mofarse de mi y se reian ante el asombro de la gente en la fila. Puedo entender que estos insectos son dificiles de manejar en tal establecimiento, todos hemos tenido problemas de plaga, pero lo que no perdono fue la groseria de los empleados, mucho menos siendo una dama a la que conocen desde hace anos. No volvere a ese establecimiento, no por la infestacion de cucarachas, no volvere porque me niego a soportar maltrato de personas mediocres. Me niego a darle mi dinero a un empleador que ve el caos de su negocio y se conforma. Me niego a apoyar la mediocridad.
No se trata de ser un pais estancado, bajo el mando de una persona de poco intelecto. Se trata de que somos un pais dividido entre mediocres, conformistas y sobrevivientes. Los mediocres nos han dado la situacion que tenemos hoy, los conformistas sustentan a los mediocres y los que intentamos sobrevivir, vivimos con frustracion todos los dias.
Siempre me da coraje que me vean como la "sifrina" de la familia, solo porque no escucho reggaeton y no hago 5 horas de cola para comprar un pedazo de carne de tercera. Soy la "sifrina" de la familia porque veo Discovery Channel y tengo conocimientos de otro idioma. Soy la "sifrina" porque me gusta la musica clasica y soy admiradora de un grupo de tenores. Soy la "sifrina" porque intento no ser mediocre. Y debo decir que seguire siendo la nina fresa de la familia. Me niego a dejar de ver mas alla.
Me niego a perder mi actitud. Es cierto que muchos se levantan de madrugada, es cierto que muchos laboran sin importar lo que cueste, que muchos se esfuerzan, pero tambien es cierto que no muchos amplian su mente y transforman sus actitudes. Tenemos riquezas naturales, minerales y muchas cosas mas, pero hasta que no se sume la actitud a este conjunto, seguiremos sobreviviendo unos pocos.
Tuesday, November 29, 2011
Ahí esta el detalle...
A mis 31 años me pregunto de donde saque esa obsesion por los detalles que me caracterizan. Me refiero a los detalles como pensar en algo que le guste a la persona, ese gesto pequeño pero notorio, esa tarjeta soñada, esa frase propicia...esas pequeñas cosas que son especiales. Detalles.
Ya lo he dicho. Soy lenta. El primer chico que me gusto en serio, el primero que me afecto el apetito, aparecio cuando yo tenia 18 años. Estaba en el primer periodo de la universidad. Ojos y cabello negro, blanco, delgado. Estaba en mi clase de dibujo tecnico, me sentaba siempre detras de el, para tener una mejor vista. Siempre me retrasaba en mis planos por perder el tiempo viendolo...a veces, me sonreia. No se de donde saque la idea de enviarle papelitos. Comence a fabricar docenas de papelitos, notitas de colores, con dibujos, con collage...unas mas creativas que otras. Todas con un verso, una frase celebre...una frase original. A veces, las acompanaba con un chocolate, un caramelo, una foto...Recuerdo que planificaba todo el proceso desde el diseno del papelito hasta el momento justo de dejarla en su casillero para que no descubriera cual era su admiradora secreta. Porque asi firmaba: Tu admiradora secreta. Estaba viviendo mi novela adolescente con misterio y todo. Me divertia viendo su cara de asombro cuando abria su casillero y encontraba el sobre. Estoy escribiendo esto y sonrio. Aun cuando era solo una companera de clases, a la cual apenas saludaba, sentia que me acercaba a el cuando sonreia al ver ese papel. Paso el tiempo y los companeros se empezaron a dar cuenta, incluso muchos le dijeron el nombre de su admiradora secreta, yo reia. Nadie pensaba que esa chama timida con anteojos pudiera hacer semejante osadia. Para resumir, un dia me arme de valor y le dije de frente que yo era la que escribia las notas. Ya no vale la pena escribir lo que me dijo, este episodio termino cuando yo sali corriendo por las caminerias de la universidad llorando, busque un sitio escondido y me dije no se cuantas veces lo estupida que era. Estudiabamos la misma carrera, por lo que siguieron años bien incomodos...hasta que me fije en el segundo chico, el que seria mi primer novio. Llene a ese chico con papeles, tarjetas, postales, peluches, bombones y pare usted de contar. Gastaba mi mesada en eso que pensaba toda la semana le hiciera saber que lo adoraba. El personaje no era para nada detallista, eso es otra historia. El unico 14 de febrero que he pasado acompanada en condiciones normales, no recibi regalo, ni una tarjeta. Nada. Yo, gaste todo el dinero que tenia en un modelo de carro de coleccion, uno de sus hobbies. Cuando le reclame donde estaba su detallismo me tildo de interesada...creo que esa fue la primera fisura de mi inocencia. Una cosa es estar enamorada y otra, ser pendeja.
Luego de unos años, lamentablemente, me tope con otro ser que no aprendio a ser detallista. Me di cuenta de hasta donde yo habia llegado cuando vi el rostro de mi madre asombrada comtemplandome como bordaba panuelos con su inicial...
-A ti no te gusta bordar!
No, no me gustaba bordar, pero le borde 4 panuelos con la inicial de su nombre. Tambien gaste mucho dinero que no debi haber gastado. En ese tiempo ya estaba trabajando y tenia una tarjeta de credito...fui pendeja un tiempo, hasta que abri los ojos.
Mi penultima osadia fue enviar chocolates a un hombre que me llamo la atencion, lo unico que recibi fue un: "Eres una ladilla"
Y esta noche tengo al frente mi mas reciente cursileria: un poemario. Estuve horas buscando poemas que le pudieran gustar. Y pense que este librito era ideal, sonrei, busque un marcalibros con su inicial -porque no se ve bien regalar un libro sin un marcalibros- le escribi una frase que me parecio adecuada, y lo meti en un sobre. Escribi su nombre en el sobre.
Sonreia. Por horas volvi a ser esa adolescente que deseaba ver la reaccion de ese chico que le agrada.
Dios sabe por que cierra las puertas, no pude entregar el sobre. Han pasado los dias y mi sobre no llego a sus manos. Y no llegara.
Contemplo el librito en cuestion. Ya no lo puedo regresar a la libreria, no lo puedo regalar a alguien mas. Cuando le pongo el rostro de alguien a un objeto, no lo borro. Que haces con un detalle cuando no lo puedes entregar? Lo tiras a la basura?
Ahí esta el detalle...
Ya lo he dicho. Soy lenta. El primer chico que me gusto en serio, el primero que me afecto el apetito, aparecio cuando yo tenia 18 años. Estaba en el primer periodo de la universidad. Ojos y cabello negro, blanco, delgado. Estaba en mi clase de dibujo tecnico, me sentaba siempre detras de el, para tener una mejor vista. Siempre me retrasaba en mis planos por perder el tiempo viendolo...a veces, me sonreia. No se de donde saque la idea de enviarle papelitos. Comence a fabricar docenas de papelitos, notitas de colores, con dibujos, con collage...unas mas creativas que otras. Todas con un verso, una frase celebre...una frase original. A veces, las acompanaba con un chocolate, un caramelo, una foto...Recuerdo que planificaba todo el proceso desde el diseno del papelito hasta el momento justo de dejarla en su casillero para que no descubriera cual era su admiradora secreta. Porque asi firmaba: Tu admiradora secreta. Estaba viviendo mi novela adolescente con misterio y todo. Me divertia viendo su cara de asombro cuando abria su casillero y encontraba el sobre. Estoy escribiendo esto y sonrio. Aun cuando era solo una companera de clases, a la cual apenas saludaba, sentia que me acercaba a el cuando sonreia al ver ese papel. Paso el tiempo y los companeros se empezaron a dar cuenta, incluso muchos le dijeron el nombre de su admiradora secreta, yo reia. Nadie pensaba que esa chama timida con anteojos pudiera hacer semejante osadia. Para resumir, un dia me arme de valor y le dije de frente que yo era la que escribia las notas. Ya no vale la pena escribir lo que me dijo, este episodio termino cuando yo sali corriendo por las caminerias de la universidad llorando, busque un sitio escondido y me dije no se cuantas veces lo estupida que era. Estudiabamos la misma carrera, por lo que siguieron años bien incomodos...hasta que me fije en el segundo chico, el que seria mi primer novio. Llene a ese chico con papeles, tarjetas, postales, peluches, bombones y pare usted de contar. Gastaba mi mesada en eso que pensaba toda la semana le hiciera saber que lo adoraba. El personaje no era para nada detallista, eso es otra historia. El unico 14 de febrero que he pasado acompanada en condiciones normales, no recibi regalo, ni una tarjeta. Nada. Yo, gaste todo el dinero que tenia en un modelo de carro de coleccion, uno de sus hobbies. Cuando le reclame donde estaba su detallismo me tildo de interesada...creo que esa fue la primera fisura de mi inocencia. Una cosa es estar enamorada y otra, ser pendeja.
Luego de unos años, lamentablemente, me tope con otro ser que no aprendio a ser detallista. Me di cuenta de hasta donde yo habia llegado cuando vi el rostro de mi madre asombrada comtemplandome como bordaba panuelos con su inicial...
-A ti no te gusta bordar!
No, no me gustaba bordar, pero le borde 4 panuelos con la inicial de su nombre. Tambien gaste mucho dinero que no debi haber gastado. En ese tiempo ya estaba trabajando y tenia una tarjeta de credito...fui pendeja un tiempo, hasta que abri los ojos.
Mi penultima osadia fue enviar chocolates a un hombre que me llamo la atencion, lo unico que recibi fue un: "Eres una ladilla"
Y esta noche tengo al frente mi mas reciente cursileria: un poemario. Estuve horas buscando poemas que le pudieran gustar. Y pense que este librito era ideal, sonrei, busque un marcalibros con su inicial -porque no se ve bien regalar un libro sin un marcalibros- le escribi una frase que me parecio adecuada, y lo meti en un sobre. Escribi su nombre en el sobre.
Sonreia. Por horas volvi a ser esa adolescente que deseaba ver la reaccion de ese chico que le agrada.
Dios sabe por que cierra las puertas, no pude entregar el sobre. Han pasado los dias y mi sobre no llego a sus manos. Y no llegara.
Contemplo el librito en cuestion. Ya no lo puedo regresar a la libreria, no lo puedo regalar a alguien mas. Cuando le pongo el rostro de alguien a un objeto, no lo borro. Que haces con un detalle cuando no lo puedes entregar? Lo tiras a la basura?
Ahí esta el detalle...
Saturday, November 26, 2011
Stop
Recuerdo que eran las 2am. Llovia. Yo tenia unas 36 horas despierta, el pozo tenia problemas y todo se danaba. En medio de la oscuridad, con la braga llena de grasa, debajo de la mesa rotaria, en un taladro en el medio de la Faja Petrolifera del Orinoco, dije: No Puedo Mas! Habian sido mas de 4 años de trasnocho, trabajos pesados, horas bajo el sol, la lluvia, las estrellas...noches en helipuertos, gabarras de cargamento, viajes por carretera, mala alimentacion...me estaba matando sin darme cuenta.
Cuando te crias como hija unica, pero sabiendo que tienes que competir por la atencion de tu padre con 6 medios hermanos que no conoces...te haces autosuficiente. Te esfuerzas al maximo, aprendes a tener disciplina y te fuerzas hasta el limite, aun sin darte cuenta. Nunca fue suficiente. Nunca me dijeron que estaba bien cansarse, relajarse...no me lo decian porque podia decaer. Esta bien desarrollar disciplina, el problema es saber donde parar. Yo no sabia detenerme. Con esta mentalidad entras en una trasnacional que te dice el primer dia: "Welcome to one of the most important oil companies around the world" ...y te sientes grandote, y tu ego hace un pacto con el diablo, del que solo sales en un extremo.
Cuando me mude de casa tenia 23 años, nunca habia vivido sola, nunca me habia fracturado un hueso, nunca habia estado enferma sin nadie que me cuidara...todo eso lo vivi de golpe en menos de 1 mes. Al verte con mi mano dominante enyesada, en un territorio desconocido, sin amigos ni familia y en un ambiente industrial, te nace un impetu feminista que le hace una muralla a tu femeneidad. De repente me pase el interruptor a robot. Aprendi a cargar tubos, mis botellones de agua, mi equipo de registro. Hice un habito cargar encima navajas multiuso, llaves 7-8 in y destornilladores. Aprendi a hablar como los obreros de los cuales dependia, aprendi sus juegos, me hice uno de ellos. Lloraba a escondidas en el baño. La mujer se durmio.
Cuando llego lo que llamo mi punto de quiebre, ya el universo habia conspirado para mi salida. Aun cuando deje ese mundo de forma injusta y humillante, algo dentro de mi me decia que ya no tenia cabida en esa forma de vida.
Tiempo despues, conoci a la persona que ahora es mi jefe en una libreria. Al principio me sentia perdida en un ambiente en el que no habia reportes, hojas de evaluacion ni evaluacion de riesgos. El negocio estaba incipiente y no tenia mayores demandas. Con el paso del tiempo eso ha ido cambiando, la demanda y la responsabilidad es mayor, pero aun asi, nunca podria llegar al nivel de tension de una instalacion industrial. Sin embargo, hace unos dias, con la tension al tope, decidi no ser la implacable, decidi ser lo que soy, una persona vulnerable. Vi a mi jefe, y le dije: "Lo siento, no tengo cabeza en este momento para lo que me pide" Y debo decir sin el menor tapujo que se siente Del Carajo!!!
Pero esta sensacion no es algo que maneje muy bien, estoy aprendiendo, aun debo lidiar con la culpa y esa vocecilla de la infancia que solo repite: "Debes hacerlo mejor". Rudo, sin duda...Al parecer, estaba actuando como robot de nuevo cuando una companera de trabajo me dijo en voz alta y muy firme:
"Ya! Deja la Autosuficiencia!"
Eso fue un STOP determinante. Una sacudida a la muralla que aun esta aqui. Me dije, esta bien. Por que No? No puedo hacerlo todo. No debo hacerlo todo.
Me miro al espejo, me digo a mi misma que ya puedo dormir en mi cama, con una cobija, abrazando aquella almohada infantil que me regalo mama. Esta bien ser femenina, decir que no puedo levantar cosas pesadas. Esta bien ver programas femeninos en la tv. Esta bien llorar, esta bien decir que estas cansada. Y quizas la frase mas determinante:
Esta bien Ser. Ya no tienes que demostrar nada.
Stop. El modo robot ya termino.
Cuando te crias como hija unica, pero sabiendo que tienes que competir por la atencion de tu padre con 6 medios hermanos que no conoces...te haces autosuficiente. Te esfuerzas al maximo, aprendes a tener disciplina y te fuerzas hasta el limite, aun sin darte cuenta. Nunca fue suficiente. Nunca me dijeron que estaba bien cansarse, relajarse...no me lo decian porque podia decaer. Esta bien desarrollar disciplina, el problema es saber donde parar. Yo no sabia detenerme. Con esta mentalidad entras en una trasnacional que te dice el primer dia: "Welcome to one of the most important oil companies around the world" ...y te sientes grandote, y tu ego hace un pacto con el diablo, del que solo sales en un extremo.
Cuando me mude de casa tenia 23 años, nunca habia vivido sola, nunca me habia fracturado un hueso, nunca habia estado enferma sin nadie que me cuidara...todo eso lo vivi de golpe en menos de 1 mes. Al verte con mi mano dominante enyesada, en un territorio desconocido, sin amigos ni familia y en un ambiente industrial, te nace un impetu feminista que le hace una muralla a tu femeneidad. De repente me pase el interruptor a robot. Aprendi a cargar tubos, mis botellones de agua, mi equipo de registro. Hice un habito cargar encima navajas multiuso, llaves 7-8 in y destornilladores. Aprendi a hablar como los obreros de los cuales dependia, aprendi sus juegos, me hice uno de ellos. Lloraba a escondidas en el baño. La mujer se durmio.
Cuando llego lo que llamo mi punto de quiebre, ya el universo habia conspirado para mi salida. Aun cuando deje ese mundo de forma injusta y humillante, algo dentro de mi me decia que ya no tenia cabida en esa forma de vida.
Tiempo despues, conoci a la persona que ahora es mi jefe en una libreria. Al principio me sentia perdida en un ambiente en el que no habia reportes, hojas de evaluacion ni evaluacion de riesgos. El negocio estaba incipiente y no tenia mayores demandas. Con el paso del tiempo eso ha ido cambiando, la demanda y la responsabilidad es mayor, pero aun asi, nunca podria llegar al nivel de tension de una instalacion industrial. Sin embargo, hace unos dias, con la tension al tope, decidi no ser la implacable, decidi ser lo que soy, una persona vulnerable. Vi a mi jefe, y le dije: "Lo siento, no tengo cabeza en este momento para lo que me pide" Y debo decir sin el menor tapujo que se siente Del Carajo!!!
Pero esta sensacion no es algo que maneje muy bien, estoy aprendiendo, aun debo lidiar con la culpa y esa vocecilla de la infancia que solo repite: "Debes hacerlo mejor". Rudo, sin duda...Al parecer, estaba actuando como robot de nuevo cuando una companera de trabajo me dijo en voz alta y muy firme:
"Ya! Deja la Autosuficiencia!"
Eso fue un STOP determinante. Una sacudida a la muralla que aun esta aqui. Me dije, esta bien. Por que No? No puedo hacerlo todo. No debo hacerlo todo.
Me miro al espejo, me digo a mi misma que ya puedo dormir en mi cama, con una cobija, abrazando aquella almohada infantil que me regalo mama. Esta bien ser femenina, decir que no puedo levantar cosas pesadas. Esta bien ver programas femeninos en la tv. Esta bien llorar, esta bien decir que estas cansada. Y quizas la frase mas determinante:
Esta bien Ser. Ya no tienes que demostrar nada.
Stop. El modo robot ya termino.
Friday, November 25, 2011
Mordiendome...
"Silencio. Palabra de las piedras."
Claude Michael Cluny
Es de noche. Ya cene y me provoco leer un poco de poesia. Mala decision. La poesia llama a las sensaciones. Me despierto. Me pregunto que estaras haciendo, dormiras?
Es facil tenerte al frente, al menos en este momento. Aun no ha pasado el tiempo suficiente para ver tu rostro borroso. Aun puedo perderme en esos ojos enmarcados de forma angular. Aun te veo.
Quisiera escucharte. Me digo a mi misma "No" con la cabeza. Abro de nuevo el libro de poesia...
Te gusta la poesia?
"Tu piel es un planeta íntimo"
Me separo del libro y pienso que me gustaria visitarte. Sonrio.
Sigo aqui, no se si morderme los labios, o morderte en las ganas...
Monday, November 21, 2011
La afortunada Matilde
Cuando trabajas en una libreria, te das cuenta que es cierto aquello de: "El libro escoge a su lector". Los libros no te eligen en vano. A veces son crueles, y saben por que se abren ante ti.
Hoy cayo en mis manos el libro de la correspondencia entre Pablo Neruda y Matilde Urrutia. Hoy...yo con cierta nostalgia de aquel que no ha llegado, me senti vouyerista al leer algunas cartas que firmo Pablo. El libro tiene reproducciones de las cartas originales, y leer tales palabras apasionadas en su trazo, fue abrumador.
Cartas, parrafos, notas quizas elementales, informativas...Pablo le comunicaba a Matilde sus deseos, preocupaciones, sus suenos y hasta sus malestares de salud, todo con una sencillez y la humildad del que se rinde ante su santo. Su intimidad es lo que conmueve, esa expresion fluida del que esta comodamente desnudo.
Cuando pienso en que Pablo estuvo unido a otras mujeres y sin embargo, sentia tal pasion por Matilde,recuerdo a mis padres. Aun cuando papa tuvo otras mujeres, siempre dijo que mama era el amor de su vida...yo le creeria el dia que lo vi llorar por primera vez mientras el cuerpo de mama se convertia en cenizas. Recuerdo que mama no tenia verguenza con mi padre, ambos se jugaban, se amaban, se reinventaban aun cuando la visita de papa solo duraba minutos y apenas compartian un vaso de jugo. Recuerdo que mama agarraba las sobras de mis cuadernos para dejar notas por si saliamos y papa llegaba antes. Notas sencillas, pero con un toque de picardia. Porque no tiene sentido tener pudor con la persona que se une a ti, esa desnudez es la que asusta, esa vulnerabilidad es lo que me hace suspirar y sonar despierta con que algun dia, quizas, reciba una carta del que no tema mostrarse como es, en piel y sin ella. Mama reia de forma suelta cuando me hacia escribirlas porque, segun ella, yo tenia la letra mas bonita y mejor ortografia...yo me divertia cuando me tocaba escribir "por siempre tuya" "desesperada por verte" "Amandote en silencio" y demas frases que me causaban risa, pero anos despues entenderia....Esas notas quedaban en la mesa del comedor. A veces papa llegaba mientras no estabamos, a veces quedaba la nota fria en la mesa, mama con cierta expresion de desden la arrugaba entre sus manos y la echaba a la basura...
Papa me sigue escribiendo cartas, el no conoce de correos electronicos o mensajes de texto, cada cumpleanos y navidad recibo una hoja escrita con un cheque, su regalo mas repetido. Con todo este background, no podian esperar menos los caballeros que han pasado por mi vida, que yo fuera menos expresiva...lo he sido, sin exito. Supongo que los tiempos han cambiado, ninguno me ha escrito una carta. Nunca he recibido una carta de amor que no sea de mi padre. Ese vacio se vino a mi hoy, que tuve el libro de la correspondencia de Matilde. Leia esas palabras que a mi vista eran tan sensuales, tan vivas en si...esas palabras que tanto conozco y no han conseguido destinatario...
En el fondo de toda mujer, existe el deseo de ser la musa de su hombre. Matilde fue afortunada al saberse la musa de Pablo, me la imagino comportandose como una dama mientras su corazon caia en una especie de arritmia deliciosa, sintiendose realizada. Amada.
Llueve afuera. Todo el camino a casa estuve pensando que le escribiria Pablo a Matilde...quizas le escribiria que tiene ansias de estar con ella, que la noche es fria y solo ve gotas de lluvia en la ventana sin el menor significado, porque ella no esta alli...
Y tu Matilde, que le contestarias a Pablo? ...quizas le contestarias que lo esperas con devocion, que le pides a la luna que le de su beso de buenas noches mientras llegue a tu lado y puedas darselo tu...No, esas no son palabras tuyas...son mis palabras, en las cartas que escribo y borro, esas palabras que me golpean adentro y debo dejar salir, sin que nadie las vea...porque no hay un Pablo que las reciba. Mis cartas caen en el abismo sin fondo de la ausencia.
Te envidio Matilde Urrutia...no sabes como te envidio.
Hoy cayo en mis manos el libro de la correspondencia entre Pablo Neruda y Matilde Urrutia. Hoy...yo con cierta nostalgia de aquel que no ha llegado, me senti vouyerista al leer algunas cartas que firmo Pablo. El libro tiene reproducciones de las cartas originales, y leer tales palabras apasionadas en su trazo, fue abrumador.
Cartas, parrafos, notas quizas elementales, informativas...Pablo le comunicaba a Matilde sus deseos, preocupaciones, sus suenos y hasta sus malestares de salud, todo con una sencillez y la humildad del que se rinde ante su santo. Su intimidad es lo que conmueve, esa expresion fluida del que esta comodamente desnudo.
Cuando pienso en que Pablo estuvo unido a otras mujeres y sin embargo, sentia tal pasion por Matilde,recuerdo a mis padres. Aun cuando papa tuvo otras mujeres, siempre dijo que mama era el amor de su vida...yo le creeria el dia que lo vi llorar por primera vez mientras el cuerpo de mama se convertia en cenizas. Recuerdo que mama no tenia verguenza con mi padre, ambos se jugaban, se amaban, se reinventaban aun cuando la visita de papa solo duraba minutos y apenas compartian un vaso de jugo. Recuerdo que mama agarraba las sobras de mis cuadernos para dejar notas por si saliamos y papa llegaba antes. Notas sencillas, pero con un toque de picardia. Porque no tiene sentido tener pudor con la persona que se une a ti, esa desnudez es la que asusta, esa vulnerabilidad es lo que me hace suspirar y sonar despierta con que algun dia, quizas, reciba una carta del que no tema mostrarse como es, en piel y sin ella. Mama reia de forma suelta cuando me hacia escribirlas porque, segun ella, yo tenia la letra mas bonita y mejor ortografia...yo me divertia cuando me tocaba escribir "por siempre tuya" "desesperada por verte" "Amandote en silencio" y demas frases que me causaban risa, pero anos despues entenderia....Esas notas quedaban en la mesa del comedor. A veces papa llegaba mientras no estabamos, a veces quedaba la nota fria en la mesa, mama con cierta expresion de desden la arrugaba entre sus manos y la echaba a la basura...
Papa me sigue escribiendo cartas, el no conoce de correos electronicos o mensajes de texto, cada cumpleanos y navidad recibo una hoja escrita con un cheque, su regalo mas repetido. Con todo este background, no podian esperar menos los caballeros que han pasado por mi vida, que yo fuera menos expresiva...lo he sido, sin exito. Supongo que los tiempos han cambiado, ninguno me ha escrito una carta. Nunca he recibido una carta de amor que no sea de mi padre. Ese vacio se vino a mi hoy, que tuve el libro de la correspondencia de Matilde. Leia esas palabras que a mi vista eran tan sensuales, tan vivas en si...esas palabras que tanto conozco y no han conseguido destinatario...
En el fondo de toda mujer, existe el deseo de ser la musa de su hombre. Matilde fue afortunada al saberse la musa de Pablo, me la imagino comportandose como una dama mientras su corazon caia en una especie de arritmia deliciosa, sintiendose realizada. Amada.
Señora mía muy amada, gran padecimiento tuve al escribirte estos mal llamados sonetos y harto me dolieron y costaron, pero la alegría de ofrecértelos es mayor que una pradera. Al proponérmelo bien sabía que al costado de cada uno, por afición electiva y elegancia, los poetas de todo tiempo dispusieron rimas que sonaron como platería, cristal o cañonazo. Yo, con mucha humildad hice estos sonetos de madera, les di el sonido de esta opaca y pura substancia y así deben llegar a tus oidos. Tu y yo caminando por bosques y arenales, por lagos perdidos, por cenicientas latitudes, recogimos fragmentos de palo puro, de maderos sometidos al vaivén del agua y la intemperie. De tales suavizadísimos vestigios construí con hacha, cuchillo, cortaplumas, estas madererías de amor y edifiqué pequeñas casas de catorce tablas para que en ellas vivan tus ojos que adoro y canto. Así establecidas mis razones de amor te entrego esta centuria: sonetos de madera que sólo se levantaron porque tú les diste la vida.
Octubre de 1959
Llueve afuera. Todo el camino a casa estuve pensando que le escribiria Pablo a Matilde...quizas le escribiria que tiene ansias de estar con ella, que la noche es fria y solo ve gotas de lluvia en la ventana sin el menor significado, porque ella no esta alli...
Y tu Matilde, que le contestarias a Pablo? ...quizas le contestarias que lo esperas con devocion, que le pides a la luna que le de su beso de buenas noches mientras llegue a tu lado y puedas darselo tu...No, esas no son palabras tuyas...son mis palabras, en las cartas que escribo y borro, esas palabras que me golpean adentro y debo dejar salir, sin que nadie las vea...porque no hay un Pablo que las reciba. Mis cartas caen en el abismo sin fondo de la ausencia.
Te envidio Matilde Urrutia...no sabes como te envidio.
Saturday, November 19, 2011
Pensamientos de una soltera en el tercer mundo
Random...porque la mente de una mujer es asi...y peor!
-En el primer mundo podria comprar en el supermercado solo 4 huevos, aqui debo comprar 12, 15 o 30...
-Por que los budares vienen para 4 arepas?
-Por que las wafleras vienen para 4 wafles?
-Esa mirada del carnicero cuando le pides 1 muslo de pollo, 1 beef steak o 250gr de carne molida...esa mirada....
-Esa cara de la anfitriona del restaurant cuando te pregunta: "Mesa para?" y tu dices: "Solo yo, gracias"
-Por que la gente no entiende que tu misma te puedes comprar flores?
-Pareja con perro = Familia feliz, soltera con perro =solterona
-Cambiar los bombillos de las lamparas altas, destapar un cano, limpiar la piedra del filtro...son cosas que te hacen sentir poderosa.
-No he visto fabulosos paquetes paradisiacos para 1 persona...
-Las ofertas siempre son 2x1
-Cuando suena el telefono solo dices: "Dime papa..."
-Dejas olvidado tu celular en el trabajo, porque al fin y al cabo, solo te llama tu jefe...
-En la cola del cine, eres la unica que la descuadra...
-No pelear por el control remoto es aburrido
-Mi casa es taaaan femenina...
-No hay moldes para cupcakes menores de 6
-Si te esmeras en hacer cupcakes, te los tienes que comer todos o regalarlos a la vecina...
-Las solteras tambien hacen guerras de almohadas,las golpeas cuando se sienten mal...
-Es genial despertar y no tener el stress de "Como me veo"
-Ves lenceria sexy en la tienda, te dices a ti misma que te verias genial solo para ti, no necesitan un hombre para lucir lingerie. Compras. La ves en la gaveta, la guardas para un "Dia especial". Pasan meses. Te la pones, y terminas comiendo chocolate frente al tv o tuiteando en Babydoll...
-Lo que dicen de que preferimos el chocolate al sexo, es mentira.
-Ves porno, comienzas riendo y a las 2 horas estas llorando porque no puedes hacer lo que viste.
-Cuando por fin aparece un hombre que te gusta, te preguntas si es casado/gay/celibe/gafo/psicopata/ignorante/amargado/ y si te parece que "puede ser" terminas pasando verguenza delante de el, porque te va a suceder lo que le sucede a las protagonistas de las comedias rosa, alguna torpeza va a suceder...sucede.
-Por que no venden 1/2 kg de arroz?
-Si algun conocido te ve comiendo una torta de 4 pisos con la que sonaste toda la semana, te dice: "Por eso es que estas sola"
-Todas las viejitas te dicen que le reces a San Antonio.
-Si te ven frente a San Antonio en la iglesia, te sonrien con picardia.
-Cuando estas en la fila de cualquier caja y ves que un hombre le paga algo a su pareja le dice: "Mantenida". Cuando recibes el estado de cuenta del banco deseas ser una mantenida...
-La frase mas escuchada el dia de tu cumpleanos: "Y la familia para cuando?"
-Las frases mas escuchada a tu alrededor: "Eso llega" "Ten paciencia" "Cuando menos lo esperes, lo conoces" "Le pedi al santo que te haga el milagrito" "Ay,chica! pero si tu eres super simpatica" "El fisico no tiene nada que ver" "mejor sola que mal acompanada"
Con todo esto, no tienes mas remedio que convertirte en tu mejor amiga...en ese camino andamos...
-En el primer mundo podria comprar en el supermercado solo 4 huevos, aqui debo comprar 12, 15 o 30...
-Por que los budares vienen para 4 arepas?
-Por que las wafleras vienen para 4 wafles?
-Esa mirada del carnicero cuando le pides 1 muslo de pollo, 1 beef steak o 250gr de carne molida...esa mirada....
-Esa cara de la anfitriona del restaurant cuando te pregunta: "Mesa para?" y tu dices: "Solo yo, gracias"
-Por que la gente no entiende que tu misma te puedes comprar flores?
-Pareja con perro = Familia feliz, soltera con perro =solterona
-Cambiar los bombillos de las lamparas altas, destapar un cano, limpiar la piedra del filtro...son cosas que te hacen sentir poderosa.
-No he visto fabulosos paquetes paradisiacos para 1 persona...
-Las ofertas siempre son 2x1
-Cuando suena el telefono solo dices: "Dime papa..."
-Dejas olvidado tu celular en el trabajo, porque al fin y al cabo, solo te llama tu jefe...
-En la cola del cine, eres la unica que la descuadra...
-No pelear por el control remoto es aburrido
-Mi casa es taaaan femenina...
-No hay moldes para cupcakes menores de 6
-Si te esmeras en hacer cupcakes, te los tienes que comer todos o regalarlos a la vecina...
-Las solteras tambien hacen guerras de almohadas,las golpeas cuando se sienten mal...
-Es genial despertar y no tener el stress de "Como me veo"
-Ves lenceria sexy en la tienda, te dices a ti misma que te verias genial solo para ti, no necesitan un hombre para lucir lingerie. Compras. La ves en la gaveta, la guardas para un "Dia especial". Pasan meses. Te la pones, y terminas comiendo chocolate frente al tv o tuiteando en Babydoll...
-Lo que dicen de que preferimos el chocolate al sexo, es mentira.
-Ves porno, comienzas riendo y a las 2 horas estas llorando porque no puedes hacer lo que viste.
-Cuando por fin aparece un hombre que te gusta, te preguntas si es casado/gay/celibe/gafo/psicopata/ignorante/amargado/ y si te parece que "puede ser" terminas pasando verguenza delante de el, porque te va a suceder lo que le sucede a las protagonistas de las comedias rosa, alguna torpeza va a suceder...sucede.
-Por que no venden 1/2 kg de arroz?
-Si algun conocido te ve comiendo una torta de 4 pisos con la que sonaste toda la semana, te dice: "Por eso es que estas sola"
-Todas las viejitas te dicen que le reces a San Antonio.
-Si te ven frente a San Antonio en la iglesia, te sonrien con picardia.
-Cuando estas en la fila de cualquier caja y ves que un hombre le paga algo a su pareja le dice: "Mantenida". Cuando recibes el estado de cuenta del banco deseas ser una mantenida...
-La frase mas escuchada el dia de tu cumpleanos: "Y la familia para cuando?"
-Las frases mas escuchada a tu alrededor: "Eso llega" "Ten paciencia" "Cuando menos lo esperes, lo conoces" "Le pedi al santo que te haga el milagrito" "Ay,chica! pero si tu eres super simpatica" "El fisico no tiene nada que ver" "mejor sola que mal acompanada"
Con todo esto, no tienes mas remedio que convertirte en tu mejor amiga...en ese camino andamos...
Sunday, October 30, 2011
El cartelito
Trabajo con publico. Buena parte de mi sueldo, consiste en ser amable y tolerante. Pero me cuesta mucho tolerar a los egos pesados. No esta facil que alguien te clave una mirada prepotente, te senale con el dedo o te grite cuando ya has sonreido unas 200 veces y aun tienes jornada laboral por delante.
Tengo clientes difíciles, de esas personas que dicen: “Tu no sabes quien soy yo” …a veces nunca me entero quienes son, otras solamente digo: “Cool” -Y a mi que me importa?-
Mama siempre decia que todos nacemos y morimos igualitos, solo que para unos la vida es mas facil/bella/divertida. Tambien me gustaba la frase de un amigo de la universidad: “Todos tenemos el culo a la misma altura”. Atendiendo personas es como he comprendido bien aquello del ego. Ese ente al que los gurus del New Age le dedican libros, conferencias, improperios y demas propaganda. “Deja tu ego de lado” se ha convertido en una industria. No soy filosofa, guru ni jedi, pero tengo bien claro que el ego es una ilusion, una especie de holograma cuya unica funcion es joder la paciencia, la tuya y la del resto del mundo. Un ego controlado es inofensivo y hasta encantador, te da el empuje que necesitas, los animos para ser tan perfectamente imperfecto como debes ser, como humano que eres…pero un ego que se infla, crece y se siente a gusto asi, desproporcionado, antipatico, es sencillamente despreciable.
Cuando te han humillado y despreciado lo suficiente en tu vida, sabes que esa no es la manera de tratar a otro ser humano. Por eso siempre digo (y dicen) que las personas infladas necesitan llevar golpes, puede que alguno haga explotar la burbuja de estupidez y el personaje en cuestion ocupe el espacio y el lugar que merece, ni mas ni menos. Pero tambien es cierto que un ego herido te hace agresivo, es complicado…tedioso. Entonces, estoy probando hacerme la indiferente ante:
-Peques malcriados, después de todo, no tienen la culpa…la culpa es de los padres.
-Adolescentes que piensan que tienen el 100% de control de sus vidas porque se matricularon en la universidad, yo tambien pase por alli….
-Hijitas de papa y esposas De que te ven con espanto si tienes frizz
-Hijitos de papa que son solo eso.
-Viudas De y demas personajes de la socialite afectadas por la crisis, nostalgicas de sus sirvientes jalabolas…hace falta decir mas?
Asi, ante comentarios estupidos, titulos nobles y de papel pergamino amarillento, respiro profundo e intento ser tolerante. A veces, en un complejo masoquista, les doy un pinchazo, suave, provocador…solo por ser traviesa, y observo. Otras veces…huyo, porque mi ego es como esas cajas sorpresas, que guardas en una gaveta y solo la muestras para asustar.
Hay dias de dias, y todos serian mas faciles si pudiera tener un cartel al lado que diga: “Deje su ego afuera, por favor” Mirarnos a los ojos sinceramente, quizas sonreir. Aceptarte como igual, hablarte, y servirte de manera serena. Tal vez, si te lo ganas, tomarte carino, porque al fin y al cabo, con mas o menos neuronas, mas o menos escarcha, mas o menos revueltas nuestras vidas, tenemos la cola en el mismo lugar.
Tengo clientes difíciles, de esas personas que dicen: “Tu no sabes quien soy yo” …a veces nunca me entero quienes son, otras solamente digo: “Cool” -Y a mi que me importa?-
Mama siempre decia que todos nacemos y morimos igualitos, solo que para unos la vida es mas facil/bella/divertida. Tambien me gustaba la frase de un amigo de la universidad: “Todos tenemos el culo a la misma altura”. Atendiendo personas es como he comprendido bien aquello del ego. Ese ente al que los gurus del New Age le dedican libros, conferencias, improperios y demas propaganda. “Deja tu ego de lado” se ha convertido en una industria. No soy filosofa, guru ni jedi, pero tengo bien claro que el ego es una ilusion, una especie de holograma cuya unica funcion es joder la paciencia, la tuya y la del resto del mundo. Un ego controlado es inofensivo y hasta encantador, te da el empuje que necesitas, los animos para ser tan perfectamente imperfecto como debes ser, como humano que eres…pero un ego que se infla, crece y se siente a gusto asi, desproporcionado, antipatico, es sencillamente despreciable.
Cuando te han humillado y despreciado lo suficiente en tu vida, sabes que esa no es la manera de tratar a otro ser humano. Por eso siempre digo (y dicen) que las personas infladas necesitan llevar golpes, puede que alguno haga explotar la burbuja de estupidez y el personaje en cuestion ocupe el espacio y el lugar que merece, ni mas ni menos. Pero tambien es cierto que un ego herido te hace agresivo, es complicado…tedioso. Entonces, estoy probando hacerme la indiferente ante:
-Peques malcriados, después de todo, no tienen la culpa…la culpa es de los padres.
-Adolescentes que piensan que tienen el 100% de control de sus vidas porque se matricularon en la universidad, yo tambien pase por alli….
-Hijitas de papa y esposas De que te ven con espanto si tienes frizz
-Hijitos de papa que son solo eso.
-Viudas De y demas personajes de la socialite afectadas por la crisis, nostalgicas de sus sirvientes jalabolas…hace falta decir mas?
Asi, ante comentarios estupidos, titulos nobles y de papel pergamino amarillento, respiro profundo e intento ser tolerante. A veces, en un complejo masoquista, les doy un pinchazo, suave, provocador…solo por ser traviesa, y observo. Otras veces…huyo, porque mi ego es como esas cajas sorpresas, que guardas en una gaveta y solo la muestras para asustar.
Hay dias de dias, y todos serian mas faciles si pudiera tener un cartel al lado que diga: “Deje su ego afuera, por favor” Mirarnos a los ojos sinceramente, quizas sonreir. Aceptarte como igual, hablarte, y servirte de manera serena. Tal vez, si te lo ganas, tomarte carino, porque al fin y al cabo, con mas o menos neuronas, mas o menos escarcha, mas o menos revueltas nuestras vidas, tenemos la cola en el mismo lugar.
Tuesday, October 25, 2011
Que sabroso!
Este hombre tendra poco mas de 50 anos, clase media baja, frustrado por su oficio y quizas conformista, al fin y al cabo. Me pregunta si vivo sola. Si, conteste. Lanza una carcajada y me dice con nostalgia:
-Pero que sabroso! Sin nadie que te moleste, solita para ser libre.
Yo baje la vista y solo alcance a decirle tímidamente:
-No crea, no es tan bonito a veces…
Ya he escrito acerca de, es un tema añejo. Estoy sola. Vivo sola. Pero me molesto sobremanera esa expresión “Que sabroso”. Me siento en el mueble a pensar y a mi mente analítica solo se le ocurre revisar mi día.
6:30 am Me despierta una música que sale de un viejo radio-reloj. Lo sintonizo en un programa gracioso donde los locutores hablan como si estuvieran en una sala. Miro al techo y a veces sonrio. Los despertares de cumpleaños sola son los peores. Algo asi los 24, 25 y 31 de diciembre.
6:30am a 8:30am Enciendo el tv para escuchar voces, preparo mi desayuno, el almuerzo, y escucho los horóscopos en 3 canales diferentes, cuestión de costumbre. Desayuno en el sofa, frente al tv. Empaco el almuerzo, me preparo y salgo. Día por medio llamo a mi padre. A veces, agradezco escuchar una voz masculina que me dice “muñeca”, otras…solo suspiro y digo “ya se le pasara la arr…”. Toco el niño Jesús que esta en la entrada. La nonna, la abuelita que vive en el piso de arriba, dice que él me protege y protege el apartamento cuando yo no estoy, ella también le soba la barriga, cuando me visita, para pedirle un “hombre bueno para esta muchachita”.
8:30am a 9:30am Viaje en el metro, hacinada la mayoría de las veces. A veces tan cerca, que puedo leer un “que tengas un buen día princesa” en la pantalla de un teléfono ajeno. Ella sonríe y le envía un “te amo”. Yo también sonrío. Quizás un día lea un mensaje similar en la pantalla de mi celular. Quizás un dia, porque esa es la muletilla mas usada por las solteras, la usas con tus conocidos, con tu tia que pregunta cuando vas a tener un bebe, con tus vecinos, contigo misma, frente al espejo. Yo tengo mi version desde hace tiempo: Someday, sometime, somewhere, somebody.
9:30 a 10am Permanezco sentada en una unidad de transporte publico mientras se ocupan los puestos. La unidad comienza a subir ocho cuadras a la falda del Avila...solo pensamientos al azar.
10am a 5pm Labores. Unos dias buenos, agradables…otros, no tanto. Trabajo en fin.
5pm a 7pm Regreso a casa. A veces doy una vuelta por el mall, me puedo comer un helado, caminando. Me parece absurdo ocupar una mesa solo para mi. Quizas paso por la panaderia a buscar un pan y algo de jamon. Puede ser que el hombre que este delante de mi me coquetee, sonrie y le veo el anillo dorado cuando agarra la bandeja de la barra.
7pm a 10pm Preparación necesaria para terminar el dia. Tiempo online. Meditacion cuando el alma grita. Desahogo.
10pm hasta dormir…pensando en alguien que no existe, por no dejar…porque vi el video The Secret unas cuantas veces.
Y me gustaria intercalar unas cuantas oraciones en el plan del dia, algo como “me despierto porque me quito la sabana” “compro una bolsa de pan y medio kilo de jamon, tocineta y queso amarillo” “me halo los cabellos y le reclamo su desorden” y cosas asi…pero no. Si tienes frio, te arropas. Si quieres un vaso de agua, te levantas. Si estas enferma, te curas. Si tienes éxito, llamaras a algun familiar, que te dira un “Que bien” y luego seguira su vida. Si fracasas, te acuestas temprano. Si te sientes “carinosa” te comes un chocolate. Si quieres escuchar una voz, prendes el televisor. Si quieres un consejo, aguantas hasta el dia siguiente. Aunque a veces tienes que aguantar varios dias, hasta que se de la oportunidad de que te escuchen, porque no todos escuchan…o le pagas a un psicoanalista.
Aun veo esa sonrisa nostalgica del hombre frustrado. Esa mirada que te dice que no puedes retroceder. El vive con mucha gente. Yo estoy en el polo opuesto. No todo en la vida es perfecto, ni como lo queremos, yo solo puedo decirle:
Lo sabroso tambien hace daño.
-Pero que sabroso! Sin nadie que te moleste, solita para ser libre.
Yo baje la vista y solo alcance a decirle tímidamente:
-No crea, no es tan bonito a veces…
Ya he escrito acerca de, es un tema añejo. Estoy sola. Vivo sola. Pero me molesto sobremanera esa expresión “Que sabroso”. Me siento en el mueble a pensar y a mi mente analítica solo se le ocurre revisar mi día.
6:30 am Me despierta una música que sale de un viejo radio-reloj. Lo sintonizo en un programa gracioso donde los locutores hablan como si estuvieran en una sala. Miro al techo y a veces sonrio. Los despertares de cumpleaños sola son los peores. Algo asi los 24, 25 y 31 de diciembre.
6:30am a 8:30am Enciendo el tv para escuchar voces, preparo mi desayuno, el almuerzo, y escucho los horóscopos en 3 canales diferentes, cuestión de costumbre. Desayuno en el sofa, frente al tv. Empaco el almuerzo, me preparo y salgo. Día por medio llamo a mi padre. A veces, agradezco escuchar una voz masculina que me dice “muñeca”, otras…solo suspiro y digo “ya se le pasara la arr…”. Toco el niño Jesús que esta en la entrada. La nonna, la abuelita que vive en el piso de arriba, dice que él me protege y protege el apartamento cuando yo no estoy, ella también le soba la barriga, cuando me visita, para pedirle un “hombre bueno para esta muchachita”.
8:30am a 9:30am Viaje en el metro, hacinada la mayoría de las veces. A veces tan cerca, que puedo leer un “que tengas un buen día princesa” en la pantalla de un teléfono ajeno. Ella sonríe y le envía un “te amo”. Yo también sonrío. Quizás un día lea un mensaje similar en la pantalla de mi celular. Quizás un dia, porque esa es la muletilla mas usada por las solteras, la usas con tus conocidos, con tu tia que pregunta cuando vas a tener un bebe, con tus vecinos, contigo misma, frente al espejo. Yo tengo mi version desde hace tiempo: Someday, sometime, somewhere, somebody.
9:30 a 10am Permanezco sentada en una unidad de transporte publico mientras se ocupan los puestos. La unidad comienza a subir ocho cuadras a la falda del Avila...solo pensamientos al azar.
10am a 5pm Labores. Unos dias buenos, agradables…otros, no tanto. Trabajo en fin.
5pm a 7pm Regreso a casa. A veces doy una vuelta por el mall, me puedo comer un helado, caminando. Me parece absurdo ocupar una mesa solo para mi. Quizas paso por la panaderia a buscar un pan y algo de jamon. Puede ser que el hombre que este delante de mi me coquetee, sonrie y le veo el anillo dorado cuando agarra la bandeja de la barra.
7pm a 10pm Preparación necesaria para terminar el dia. Tiempo online. Meditacion cuando el alma grita. Desahogo.
10pm hasta dormir…pensando en alguien que no existe, por no dejar…porque vi el video The Secret unas cuantas veces.
Y me gustaria intercalar unas cuantas oraciones en el plan del dia, algo como “me despierto porque me quito la sabana” “compro una bolsa de pan y medio kilo de jamon, tocineta y queso amarillo” “me halo los cabellos y le reclamo su desorden” y cosas asi…pero no. Si tienes frio, te arropas. Si quieres un vaso de agua, te levantas. Si estas enferma, te curas. Si tienes éxito, llamaras a algun familiar, que te dira un “Que bien” y luego seguira su vida. Si fracasas, te acuestas temprano. Si te sientes “carinosa” te comes un chocolate. Si quieres escuchar una voz, prendes el televisor. Si quieres un consejo, aguantas hasta el dia siguiente. Aunque a veces tienes que aguantar varios dias, hasta que se de la oportunidad de que te escuchen, porque no todos escuchan…o le pagas a un psicoanalista.
Aun veo esa sonrisa nostalgica del hombre frustrado. Esa mirada que te dice que no puedes retroceder. El vive con mucha gente. Yo estoy en el polo opuesto. No todo en la vida es perfecto, ni como lo queremos, yo solo puedo decirle:
Lo sabroso tambien hace daño.
Tuesday, September 20, 2011
El dia que Disney se fue por la poceta...
Desde pequena he sido algo lenta para pensar las cosas. Le doy vueltas una y otra vez a la idea en cuestion hasta por varios dias…hasta meses…me ha pasado. Todo esto conscientemente, es como una especie de tormenta de ideas individual, y voy uniendo los pedazos como un rompecabezas. Lo que no sabia, era que podia hacerlo de manera inconsciente.
Llevo anos deseando encontrar -o ser encontrada por- “el amor de mi vida”, esa persona que traeria consigo la estabilidad emocional que siempre me ha hecho falta. Pero hace unos dias me sucedió algo extrano. Luego de un buen tiempo de despecho huerfano, noches largas y quejas cursis, de repente no me hizo falta. Es tan extrano como suena. Escuchando una cancion romantica finalmente entendi que el amor es generico, y senti paz. De repente, respiras y solo estas tranquilo respirando, viviendo se podria decir, y senti una especie de certeza. Algun dia esa persona aparecera. Y si no aparece, es porque no tenia que aparecer. Sencillo. Gorda? Rellena, y que? por salud? si, por salud cuido mi alimentacion, pero no voy a seguir llorando por no verme como una modelo. No soy una modelo, y aunque nadie lo crea, ya no quiero serlo.
Llevo decadas escuchando esto, pero no lo habia comprendido. Me gustaria que cada mujer angustiada e histerica que tiene al lado un hombre que la maltrata, tuviera ese momento de paz interna. Esa comprensión de que no naciste para ser pareja, naciste para ser Tu. Ahora, si tienes otro al lado, por supuesto que me sigue pareciendo preciosa la idea, pero no es muy comun hoy en dia que alguien desee compartir su camino contigo.
Tome consciencia de mi paz y dude de mi misma. Espere unos dias y de manera asombrosa, me doy cuenta que ya no digo: “Debo adelgazar o me quedare sola” “Asi no le gustare” “morire devorada por los gatos” Adelgazare? quizas. Le gustare? Si finalmente esta conmigo sera porque si le guste. Me devoraran los gatos? no creo que importe…Toda esta serenidad me dio una cachetada cuando por primera vez en mi vida me sente en una poceta en el medio de la calle en un festival y deje que una perfecta extrana me tomara una foto. No tuve pena, me reia muchisimo y lo hice porque me dio la gana! Al terminar solo pregunte donde iban a publicar eso, para buscar mi foto luego, por supuesto. Compre muchos dulces nuevos que no habia probado, sin importarme los kilos demas. Veo y lloro con las películas que deseo ver, aunque sean porno (con estas no lloro, me rio a carcajadas o giro mi cabeza tratando de entender la posicion)
Todas mis companeras de colegio estan casadas, con hijos, etc…yo no puedo tomarme una foto con mi paz interna, por eso coloco mi foto con la poceta.
Dios Bendiga los 30!!!
Monday, August 29, 2011
La llamada
La palabra cancer es desagradable. No tiene sonoridad, es antipatica. Cuando acompana a una conversación la torna incomoda. Perturba.
He pasado 3 semanas con esa palabra en la cabeza, cortesía de los medicos realistas que te preparan. No importa si me dijeron que ibamos a rezar, que quizas los niveles hormonales estaban desequilibrados por otra cosa, no. Yo solo escuche cancer. De repente, todo lo demas no importa. No importa si no has conocido Paris, si no tienes regalo de cumpleanos. No importa si no puedes comprarte aquellos zapatos. Solo piensas en que no tienes suficiente para borrar esa palabra. Y sabes que aun cuando tuvieras mucho dinero, hay casos que no se solucionan con eso. Solo escuche cancer y quise llorar, pero no pude. Pense y pense, largo rato. En ese momento te das cuenta de golpe que todos los refranes, abuelitos y homilias tienen razon: La salud no se compra.
No quiero imaginar que penso El. Estuvo 3 semanas con esa palabra en la cabeza, pensando en todo lo que podia vender en caso de... Estuvo dias y noches pensando como cambiaria los planes su partida. Perturbado porque esta nena esta sola en un apartamento alquilado que esta a su nombre. En una llamada telefonica me dijo: “Yo quiero irme cuando tu estes bien, con un hombre que te cuide” Le dije que no pensara en eso, que puedo cuidarme sola. Papa miro al suelo cuando se lo repeti en persona...
7am. Abro los ojos. Lo primero que veo es una paloma blanca a traves de la ventana. No es comun que despierte y vea palomas en este sector de la ciudad. Mama decia que las palomas blancas son buenas noticias. Siempre mama…Llamo al celular, no contesta...
10am. Suena el telefono. No importa el saludo. No escucho nada hasta que escucho “La biopsia dio negativo” Sonrio y me hago la dura. “Claro que vas a estar bien” No escuche lo demas, no reparo en tratamientos colaterales ni pesquisas futuras. Esta bien. Ya.
La palabra Gracias se queda diminuta y lo que no habia hecho en 3 semanas lo estoy haciendo ahora. Estoy llorando.
He pasado 3 semanas con esa palabra en la cabeza, cortesía de los medicos realistas que te preparan. No importa si me dijeron que ibamos a rezar, que quizas los niveles hormonales estaban desequilibrados por otra cosa, no. Yo solo escuche cancer. De repente, todo lo demas no importa. No importa si no has conocido Paris, si no tienes regalo de cumpleanos. No importa si no puedes comprarte aquellos zapatos. Solo piensas en que no tienes suficiente para borrar esa palabra. Y sabes que aun cuando tuvieras mucho dinero, hay casos que no se solucionan con eso. Solo escuche cancer y quise llorar, pero no pude. Pense y pense, largo rato. En ese momento te das cuenta de golpe que todos los refranes, abuelitos y homilias tienen razon: La salud no se compra.
No quiero imaginar que penso El. Estuvo 3 semanas con esa palabra en la cabeza, pensando en todo lo que podia vender en caso de... Estuvo dias y noches pensando como cambiaria los planes su partida. Perturbado porque esta nena esta sola en un apartamento alquilado que esta a su nombre. En una llamada telefonica me dijo: “Yo quiero irme cuando tu estes bien, con un hombre que te cuide” Le dije que no pensara en eso, que puedo cuidarme sola. Papa miro al suelo cuando se lo repeti en persona...
7am. Abro los ojos. Lo primero que veo es una paloma blanca a traves de la ventana. No es comun que despierte y vea palomas en este sector de la ciudad. Mama decia que las palomas blancas son buenas noticias. Siempre mama…Llamo al celular, no contesta...
10am. Suena el telefono. No importa el saludo. No escucho nada hasta que escucho “La biopsia dio negativo” Sonrio y me hago la dura. “Claro que vas a estar bien” No escuche lo demas, no reparo en tratamientos colaterales ni pesquisas futuras. Esta bien. Ya.
La palabra Gracias se queda diminuta y lo que no habia hecho en 3 semanas lo estoy haciendo ahora. Estoy llorando.
Friday, August 19, 2011
La despedida del Santo
Llevo semanas pensando en esto, y hoy me dijeron, como caido del cielo: “Cero drama, la vida es asi” Lo escuche de una persona que ha vivido, ha pasado por muchas cosas y aun asi sigue jugando, sonriendo, brincando de conversa en conversa, repartiendo alegria. Lo gracioso es que me dijo esa frase por otra circunstancia, pero es tan aplicable, que decidi mirarme en el espejo y decirmela por ti. La vida es asi, tambien decia mi madre:
“Cuando hay santos nuevos, los viejos no hacen milagros”
Eso seria una buena pancarta para recibirte en el aeropuerto. Porque hasta esa tonteria pense, recibirte luego de años de chat, video, peripecias con el micrófono para escucharte y que me escucharas. Recuerdo cuando me dormia escuchando tu voz, recuerdo risas, complicidad, tambien recuerdo llanto. Recuerdo alejamientos y cercanias, tiempos de pausa y regreso. Tiempos de intensidad y tiempos de tonteria. Pero ese ritmo, constante, aun en sus saltos, me dio seguridad, mejor dicho, quise tener seguridad. Te convertiste en mi apoyo, mi hermano, mi diario y hasta en mi novio virtual, esa ventana que emergía en el lado derecho y me hacia sonreir. Ese nombre que aprendi a querer. Esa ilusion en la cual decidi confiar. Nacieron en mi esos pensamientos iniciados con “Y si” o “Quizas”. Y crei. Me convenci que podias existir en mi futuro, recorte tu rostro y lo pegue a mis suenos.
Hasta ese dia que me dio curiosidad tu indiferencia, me decias que estabas disperso, pero como soy gata vieja en este mundo binario, reconoci esa “indiferencia” y pegando pedazos, porque eso es lo que hago siempre, toque tierra.
Un dia abriste el chat. Con el tiempo compartimos ideas, pensamientos, opiniones, desde el clima, aquí y alla, hasta la forma de manejar un negocio, pasando por cristales de nieve y recordando a los Thundercats. Todo eso no fue mas que un monton de 0 y 1 unidos que yo interprete. Ya ni recuerdo tu voz, no me has dejado recordarla por una excusa barata. Todo ha sido una vulgar adiccion a un submundo binario, la madriguera que escogi. Pense que te conocia, pero solo conocia la imagen que quise crear en mi cabeza. Aquel hombre inteligente que solo me pedia paciencia, o al menos eso fue lo que pense, resulto ser un hombre que solo me hablaba por esa lastima que se siente a la nina que se sienta sola en el recreo, o simplemente no tenia mas nada que hacer. Pase por alto que últimamente era yo la que saludaba primero, siempre era yo. No quise ver las frases de cortesía, esas palabras que fluyen por inercia, solo para no ser descortes. Y aparecio el santo nuevo. Y hasta tienes planes con ese santo cuando regreses. Ya no queda mas que pensar, decir…solo ese sabor que te deja ser la ilusa, la que siempre se ilusiona sola, la que ve cumplidos donde no los hay, promesas donde solo hay juego, compromiso donde solo hay un gasto de tiempo.
La ventana no se abre en mucho tiempo. Decidi sellarla, igual ni te has dado cuenta. Hoy decidi dejar el drama. Sencillamente, lo que nunca fue -porque solo fue para mi y en estos asuntos se necesitan dos- no se merece algo tan real como una lagrima mas.
“Cuando hay santos nuevos, los viejos no hacen milagros”
Eso seria una buena pancarta para recibirte en el aeropuerto. Porque hasta esa tonteria pense, recibirte luego de años de chat, video, peripecias con el micrófono para escucharte y que me escucharas. Recuerdo cuando me dormia escuchando tu voz, recuerdo risas, complicidad, tambien recuerdo llanto. Recuerdo alejamientos y cercanias, tiempos de pausa y regreso. Tiempos de intensidad y tiempos de tonteria. Pero ese ritmo, constante, aun en sus saltos, me dio seguridad, mejor dicho, quise tener seguridad. Te convertiste en mi apoyo, mi hermano, mi diario y hasta en mi novio virtual, esa ventana que emergía en el lado derecho y me hacia sonreir. Ese nombre que aprendi a querer. Esa ilusion en la cual decidi confiar. Nacieron en mi esos pensamientos iniciados con “Y si” o “Quizas”. Y crei. Me convenci que podias existir en mi futuro, recorte tu rostro y lo pegue a mis suenos.
Hasta ese dia que me dio curiosidad tu indiferencia, me decias que estabas disperso, pero como soy gata vieja en este mundo binario, reconoci esa “indiferencia” y pegando pedazos, porque eso es lo que hago siempre, toque tierra.
Un dia abriste el chat. Con el tiempo compartimos ideas, pensamientos, opiniones, desde el clima, aquí y alla, hasta la forma de manejar un negocio, pasando por cristales de nieve y recordando a los Thundercats. Todo eso no fue mas que un monton de 0 y 1 unidos que yo interprete. Ya ni recuerdo tu voz, no me has dejado recordarla por una excusa barata. Todo ha sido una vulgar adiccion a un submundo binario, la madriguera que escogi. Pense que te conocia, pero solo conocia la imagen que quise crear en mi cabeza. Aquel hombre inteligente que solo me pedia paciencia, o al menos eso fue lo que pense, resulto ser un hombre que solo me hablaba por esa lastima que se siente a la nina que se sienta sola en el recreo, o simplemente no tenia mas nada que hacer. Pase por alto que últimamente era yo la que saludaba primero, siempre era yo. No quise ver las frases de cortesía, esas palabras que fluyen por inercia, solo para no ser descortes. Y aparecio el santo nuevo. Y hasta tienes planes con ese santo cuando regreses. Ya no queda mas que pensar, decir…solo ese sabor que te deja ser la ilusa, la que siempre se ilusiona sola, la que ve cumplidos donde no los hay, promesas donde solo hay juego, compromiso donde solo hay un gasto de tiempo.
La ventana no se abre en mucho tiempo. Decidi sellarla, igual ni te has dado cuenta. Hoy decidi dejar el drama. Sencillamente, lo que nunca fue -porque solo fue para mi y en estos asuntos se necesitan dos- no se merece algo tan real como una lagrima mas.
Saturday, August 6, 2011
Siempre estorbando
Hace mucho tiempo le pregunte a mama el significado la palabra “siempre”. Me dijo: “haces algo siempre porque lo haces todos los dias”.
La gente ha aprendido a tenerle miedo a esa palabra. Se han creado libros para evitar el “siempre”. Hay gente obsesionada con esa palabrita, les da un pavor inmenso hacer siempre lo mismo y amar para siempre.
En estos dias lei que el “para siempre” es una utopia. Entendi el punto de vista de la persona, pero sucede, como soñadora que soy, que veo las cosas con un punto de vista muy particular. Para mi si es posible amar para siempre. Sucede que yo tomo ese siempre como me lo explicaron, pienso que es posible amar todos los dias. Y no todos los dias son iguales. Hay que aprender a amar siempre, porque cada dia tenemos un agregado. No somos los mismos de ayer.
Recuerdo ver una tarde a mis abuelos maternos peleando, habian dejado la puerta abierta, cuando me vieron se callaron, me acerque a abuela y le dije a mis 5 años con total perplejidad:
-El amor se acabo?
Mi abuela solto una carcajada, miro a un lado y me dijo: “si, el amor se acaba”
Por supuesto, le pregunte por que?
“porque lo dejamos morir”
Sucede que, cuando algo te ha costado, cuando hay algo realmente vivo, que te importa, no lo abandonas. Por supuesto, no me refiero a relaciones toxicas, me refiero a ese amor contundente que va sufriendo con el tiempo,por falta de "mantenimiento". No es una utopia, es solo que es muy dificil que dos personas que esten dispuestas a esforzarse por algo comun, dejando de lado su ego, se encuentren y se enamoren.
Cuando 2 de esas personas se encuentran, suceden esos cuentos extranos, esos mitos urbanos, que nos despiertan envidia a las soñadoras. Esas parejas que nos hacen tener esperanza y pensar que un siempre es posible.
Porque el amor, el verdadero amor, no es para flojos ni miedosos...
La gente ha aprendido a tenerle miedo a esa palabra. Se han creado libros para evitar el “siempre”. Hay gente obsesionada con esa palabrita, les da un pavor inmenso hacer siempre lo mismo y amar para siempre.
En estos dias lei que el “para siempre” es una utopia. Entendi el punto de vista de la persona, pero sucede, como soñadora que soy, que veo las cosas con un punto de vista muy particular. Para mi si es posible amar para siempre. Sucede que yo tomo ese siempre como me lo explicaron, pienso que es posible amar todos los dias. Y no todos los dias son iguales. Hay que aprender a amar siempre, porque cada dia tenemos un agregado. No somos los mismos de ayer.
Recuerdo ver una tarde a mis abuelos maternos peleando, habian dejado la puerta abierta, cuando me vieron se callaron, me acerque a abuela y le dije a mis 5 años con total perplejidad:
-El amor se acabo?
Mi abuela solto una carcajada, miro a un lado y me dijo: “si, el amor se acaba”
Por supuesto, le pregunte por que?
“porque lo dejamos morir”
Sucede que, cuando algo te ha costado, cuando hay algo realmente vivo, que te importa, no lo abandonas. Por supuesto, no me refiero a relaciones toxicas, me refiero a ese amor contundente que va sufriendo con el tiempo,por falta de "mantenimiento". No es una utopia, es solo que es muy dificil que dos personas que esten dispuestas a esforzarse por algo comun, dejando de lado su ego, se encuentren y se enamoren.
Cuando 2 de esas personas se encuentran, suceden esos cuentos extranos, esos mitos urbanos, que nos despiertan envidia a las soñadoras. Esas parejas que nos hacen tener esperanza y pensar que un siempre es posible.
Porque el amor, el verdadero amor, no es para flojos ni miedosos...
Monday, August 1, 2011
50 cosas que no te dicen en la escuela...
1- Los ninos pueden ser muy crueles.
2- No puedes bajar un tobogán con las piernas abiertas.
3-No te subas a la rueda recien luego de comer la merienda, menos si estan cerca los otros ninos que te molestan.
4-Tu mama nunca te creera que el termo tiene una fuga hasta que el contenido se derrame en la blusa de la maestra.
5-Cree lo que te de la gana de Santa Claus, aun cuando te digan mil veces que no existe.
6-No siempre tienes que obedecerle a los profesores. Hay excepciones.
7-Ensuciate y se feliz!
8-Ser adolescente no significa llevarle la contraria a TODO.
9-Ser adolescente no te justifica actuar y hablar como si te hubieran hecho una lobotomía.
10-La que es tu BFF en periodo escolar no te llamara cuando termine el grado.
11-Cuidate de tu BFF.
12-Los cantantes y actores famosos no saben que existes, el que contesto la carta fue su asistente.
13-El verde no queda bien en el cabello.
14-El azul tampoco…
15-Los tatuajes en la adolescencia son una estupidez de la que solo te das cuenta cuando llegas a la madurez.
16-No eres el (la) mas arrecha, siempre habra alguien mas arrech@ que tu.
17-Vuelve a leer la 16.
18-Si eres gorda en la adolescencia y no tienes novio, no significa que se acabo el mundo y vas a morir comida por los gatos.
19-No tienes que demostrar NADA
20-Lo que no hagas ahora, no lo podras hacer después.
21-Si eres gorda en la adultez y no tienes pareja, no significa que se acabo el mundo y vas a morir comida por los gatos.
22-En la vida, a veces, tendras que confiar en extranos.
23-Nada vale mas que tu salud fisica y mental.
24-No te tomes en serio eso de “escribe un libro antes de morir” …puedes hacer el ridiculo
25-Si quieres hacer el ridiculo…hazlo, pero no te arrepientas.
26-El objetivo de la vida NO es hacer dinero.
27-Viaja aunque sea en tu mente!
28-A las personas no hay que juzgarlas por su apariencia pero, a veces, la apariencia lo es todo.
29-El dinero va y viene, pero no viene solo.
30-Cuando veas a una persona con discapacidad, piensa que pudiste ser tu. Respeta.
31-Come lo que te de la gana, pero con moderacion
32-Come con las manos de vez en cuando
33-En la vida, a veces, tendras que hablar con la boca llena…
34-Respira solo aire…lo demas hace dano
35-Bebe agua, incluso cuando no tengas sed.
36-Tu higado se regenera, pero no a la velocidad que tu piensas…
37-Tomar mucho sol no te hace mas bonita, al contrario…
38-Nada externo te hace mas bonita, solo mas presentable.
39-Todos somos politicos alguna vez en la vida
40-Cuidate del que es politico toda su vida
41-Nunca subestimes el poder del dinero.
42-No todas las religiones conducen a Dios
43-Buscar a Dios no siempre conduce a una religión.
44-Tienes que entender que el hombre que te maltrata NO te quiere.
45-Los galanes no siempre son hombres buenos
46-Los hombres buenos no siempre son galanes.
47-Casarte no te asegura que ese hombre te ame.
48-Que el hombre te ame, no te asegura que se case contigo.
49-No existe manual para criar a otro ser humano.
50-Si eres gorda en la vejez y no tienes pareja, no compres gatos.
2- No puedes bajar un tobogán con las piernas abiertas.
3-No te subas a la rueda recien luego de comer la merienda, menos si estan cerca los otros ninos que te molestan.
4-Tu mama nunca te creera que el termo tiene una fuga hasta que el contenido se derrame en la blusa de la maestra.
5-Cree lo que te de la gana de Santa Claus, aun cuando te digan mil veces que no existe.
6-No siempre tienes que obedecerle a los profesores. Hay excepciones.
7-Ensuciate y se feliz!
8-Ser adolescente no significa llevarle la contraria a TODO.
9-Ser adolescente no te justifica actuar y hablar como si te hubieran hecho una lobotomía.
10-La que es tu BFF en periodo escolar no te llamara cuando termine el grado.
11-Cuidate de tu BFF.
12-Los cantantes y actores famosos no saben que existes, el que contesto la carta fue su asistente.
13-El verde no queda bien en el cabello.
14-El azul tampoco…
15-Los tatuajes en la adolescencia son una estupidez de la que solo te das cuenta cuando llegas a la madurez.
16-No eres el (la) mas arrecha, siempre habra alguien mas arrech@ que tu.
17-Vuelve a leer la 16.
18-Si eres gorda en la adolescencia y no tienes novio, no significa que se acabo el mundo y vas a morir comida por los gatos.
19-No tienes que demostrar NADA
20-Lo que no hagas ahora, no lo podras hacer después.
21-Si eres gorda en la adultez y no tienes pareja, no significa que se acabo el mundo y vas a morir comida por los gatos.
22-En la vida, a veces, tendras que confiar en extranos.
23-Nada vale mas que tu salud fisica y mental.
24-No te tomes en serio eso de “escribe un libro antes de morir” …puedes hacer el ridiculo
25-Si quieres hacer el ridiculo…hazlo, pero no te arrepientas.
26-El objetivo de la vida NO es hacer dinero.
27-Viaja aunque sea en tu mente!
28-A las personas no hay que juzgarlas por su apariencia pero, a veces, la apariencia lo es todo.
29-El dinero va y viene, pero no viene solo.
30-Cuando veas a una persona con discapacidad, piensa que pudiste ser tu. Respeta.
31-Come lo que te de la gana, pero con moderacion
32-Come con las manos de vez en cuando
33-En la vida, a veces, tendras que hablar con la boca llena…
34-Respira solo aire…lo demas hace dano
35-Bebe agua, incluso cuando no tengas sed.
36-Tu higado se regenera, pero no a la velocidad que tu piensas…
37-Tomar mucho sol no te hace mas bonita, al contrario…
38-Nada externo te hace mas bonita, solo mas presentable.
39-Todos somos politicos alguna vez en la vida
40-Cuidate del que es politico toda su vida
41-Nunca subestimes el poder del dinero.
42-No todas las religiones conducen a Dios
43-Buscar a Dios no siempre conduce a una religión.
44-Tienes que entender que el hombre que te maltrata NO te quiere.
45-Los galanes no siempre son hombres buenos
46-Los hombres buenos no siempre son galanes.
47-Casarte no te asegura que ese hombre te ame.
48-Que el hombre te ame, no te asegura que se case contigo.
49-No existe manual para criar a otro ser humano.
50-Si eres gorda en la vejez y no tienes pareja, no compres gatos.
Monday, July 25, 2011
El abrazo final
Vivir sola tiene sus ventajas. Sientes el poder cuando puedes andar en ropa interior por tu espacio, desnuda si te da la gana. Puedes dejar de limpiar un fin de semana, comer lo que se te antoje, ver toda la Tv que desees sin que nadie te cambie el canal. Pero ese poder se desvanece a esta hora, en la penumbra, cuando pones el despertador y te acuestas. Te acomodas unos segundos, exhalas con alivio. Y de repente, sientes ese “no se que” que te hace voltear y ver aquella almohada vacia.
No se por que siempre nos compramos una cama matrimonial cuando llegamos a cierta edad. En mi caso, fue a los 27. La tuve en la mente casi 12 meses, vi tiendas y tiendas, y cuando la vi, supe que esa era MI cama. Y por supuesto, compras 2 almohadas, aun cuando sabes que una estara vacia.
Todo esta oscuro. Debes dormir, pero volteas a ver la otra almohada, y te pones derecha de nuevo. Ves que la cama te queda grande. Otras noches, te duermes y ya. Otras, te acurrucas y lloras. Otras, como hoy, volteas unas 5 veces y te levantas. Que haces antes de enfrentarte a la almohada vacia?
1-Regar las plantas
2-Prepararte un te
3-Encender la tv aunque sabes que no hay nada nuevo…zapping
4-Leer, aunque no tengas ganas
5-Doblar la ropa limpia
6-Doblar la ropa sucia
7-Fregar
8-Ver el cielo
9-Ver a las ventanas de los vecinos
10-Pensar que vas a cocinar mañana…
11-Ver tus libros de recetas
12-Escoger la ropa del dia siguiente
13-Encender de nuevo la compu para escribir en tu blog
14-Hablarte al espejo
15-Cantar
16-Rezar
17-Escuchar la noche
18-Meditar
19-Llorar
20-Dejar de llorar
Y vuelves a la cama mas liviana, y abrazas a esa almohada vacia cerrando los ojos. Ella necesita ese abrazo. Ella tambien debe sentirse sola...
No se por que siempre nos compramos una cama matrimonial cuando llegamos a cierta edad. En mi caso, fue a los 27. La tuve en la mente casi 12 meses, vi tiendas y tiendas, y cuando la vi, supe que esa era MI cama. Y por supuesto, compras 2 almohadas, aun cuando sabes que una estara vacia.
Todo esta oscuro. Debes dormir, pero volteas a ver la otra almohada, y te pones derecha de nuevo. Ves que la cama te queda grande. Otras noches, te duermes y ya. Otras, te acurrucas y lloras. Otras, como hoy, volteas unas 5 veces y te levantas. Que haces antes de enfrentarte a la almohada vacia?
1-Regar las plantas
2-Prepararte un te
3-Encender la tv aunque sabes que no hay nada nuevo…zapping
4-Leer, aunque no tengas ganas
5-Doblar la ropa limpia
6-Doblar la ropa sucia
7-Fregar
8-Ver el cielo
9-Ver a las ventanas de los vecinos
10-Pensar que vas a cocinar mañana…
11-Ver tus libros de recetas
12-Escoger la ropa del dia siguiente
13-Encender de nuevo la compu para escribir en tu blog
14-Hablarte al espejo
15-Cantar
16-Rezar
17-Escuchar la noche
18-Meditar
19-Llorar
20-Dejar de llorar
Y vuelves a la cama mas liviana, y abrazas a esa almohada vacia cerrando los ojos. Ella necesita ese abrazo. Ella tambien debe sentirse sola...
Sunday, July 24, 2011
Especialmente cotidiano
Acabo de doblar las sabanas que estuvieron todo el dia en el tendedero. Ya no me parece divertido. Antes, doblarlas con mama era una especie de danza, hasta podria decirse que una coreografia con su encanto. Cuando era mas pequena, tenia que alzar los brazos alto y levantar los talones para no arrastrar las puntas. Me molestaba cuando no me llamaba, era un ritual que disfrutaba. Me entregaba dos extremos y yo me separaba unos pasos, luego nos mirabamos a los ojos y haciamos el doblez, con el tiempo hasta sobraron las indicaciones y solo deciamos 1, 2, 3 y 4, yo iba de atrás hacia delante, extendiendo y juntando los brazos de forma armoniosa. Sonreia y ahora sonrio.
Hoy me estoy cuestionando que hace algo especial? No me vienen a la mente los viajes o las comidas en los restaurants. Tampoco las risas en los probadores de las tiendas. Me vienen a la mente cosas cotidianas como buscar una receta, escoger vegetales en el mercado, su beso de buenas noches y doblar las sabanas. Que tiene de especial doblar sabanas? Con quien lo haces…
Con el tiempo aprendes a ver lo especial en las cosas cotidianas. Hay gente que se molesta cuando no puede salir. Esos momentos son una oportunidad para apreciar tu cotidianidad, y darte cuenta como el “buenos dias” de alguien que quieres vale mas que el despertar en un hotel de lujo.
Tambien aprendes a ver lo especial de las cosas cuando has carecido de ellas. El prisionero sabe el valor del rayo de sol. El que nunca ha visto el mar queda anonadado ante su inmensidad. Yo pienso que la nieve es especial, aunque hay gente que dice que es solo agua. Para mi no es solo agua. No la conozco, pero me parece tan magico que las moléculas se acomoden formando cristales unicos, hermosos.
Lo que no entiendo es por que nos cuesta tanto aprender a vernos como criaturas especiales. Creo que el origen del fanatismo viene de esta sentencia. Adoramos al mas talentoso, al mas bello y al mas poderoso. Y decimos que son gente especial. Y que los hace especiales? Nosotros.
Que algo sea o no especial es tan subjetivo, tan propio y tan particular como la palabra misma. Es bueno saber que no todo es especial para todo el mundo. Seria un mundo muy ordinario.
Hoy me estoy cuestionando que hace algo especial? No me vienen a la mente los viajes o las comidas en los restaurants. Tampoco las risas en los probadores de las tiendas. Me vienen a la mente cosas cotidianas como buscar una receta, escoger vegetales en el mercado, su beso de buenas noches y doblar las sabanas. Que tiene de especial doblar sabanas? Con quien lo haces…
Con el tiempo aprendes a ver lo especial en las cosas cotidianas. Hay gente que se molesta cuando no puede salir. Esos momentos son una oportunidad para apreciar tu cotidianidad, y darte cuenta como el “buenos dias” de alguien que quieres vale mas que el despertar en un hotel de lujo.
Tambien aprendes a ver lo especial de las cosas cuando has carecido de ellas. El prisionero sabe el valor del rayo de sol. El que nunca ha visto el mar queda anonadado ante su inmensidad. Yo pienso que la nieve es especial, aunque hay gente que dice que es solo agua. Para mi no es solo agua. No la conozco, pero me parece tan magico que las moléculas se acomoden formando cristales unicos, hermosos.
Lo que no entiendo es por que nos cuesta tanto aprender a vernos como criaturas especiales. Creo que el origen del fanatismo viene de esta sentencia. Adoramos al mas talentoso, al mas bello y al mas poderoso. Y decimos que son gente especial. Y que los hace especiales? Nosotros.
Que algo sea o no especial es tan subjetivo, tan propio y tan particular como la palabra misma. Es bueno saber que no todo es especial para todo el mundo. Seria un mundo muy ordinario.
Saturday, July 23, 2011
4 estaciones
Tenia dias pensando en ir al famoso Mercado de Coche. Después de todo, solo vivo a 4 estaciones con la mas reciente ampliación de la linea del metro. Tengo recuerdos vagos de calles llenas camiones, mama agarrandome la mano y yo confundida por la cantidad de gente. Estaba pequena, y solo “paseabamos” por aquellos lados muy esporádicamente, cuando visitabamos a una familia amiga de mi abuela. Pero a mi madre siempre le gustaron los mercados, siempre decia que se conseguian mejores productos que en los supermercados, su mercado era el de Quinta Crespo. Ahora que lo pienso, ella supo ensenarme a ver ambas caras de la moneda, debido a su origen humilde, podiamos comer empanadas en el mercado de Quinta Crespo en el desayuno y almorzar en un restaurant en Las Mercedes o comprar lo que faltaba en un automercado del este si ibamos al Centro Comercial. Comprabamos en los remates de ropa como en boutiques. Siempre me decia que me quejaba mucho, que no me daba cuenta lo que tenia. Hoy la tuve muy presente y, para variar, tenia razon.
Me levante temprano y con mi tipico atuendo de mercado me fui a comprar la carne del mes. Cuando me baje en la estacion, me fije en una mujer que no llegaba a los 40, tenia un piercing en la nariz, tez morena clara, mas baja que yo y mas voluminosa. Tenia cara de pocos amigos, pero aun asi, me atrevi a preguntarle por cual salida se iba hacia el mercado. Ya en la superficie, sacando con rapidez un cigarro del bolsillo y un yesquero del otro, encendio el cigarrillo y me dice: “por aquí mismo mami, yo tambien voy para alla” El mercado queda a una cuadra al salir de la estacion, solo se ve una avenida larga y los edificios de la zona, yo segui caminando. La mujer volteo y me pregunto de donde era yo.
-Vivo en Los Símbolos
-Yo trabaje por alla, en casa de familia, por Santa Monica –hizo una pausa y arrugo el entrecejo,me miro de arriba a abajo-tu vives en Santa Monica?
Note un cambio en su tono de voz, me parecio extrano porque Santa Monica no es una zona de clase superior en los nuevos tiempos, pero recorde la zona de Las Colinas y las grandes quintas que se observan a lo lejos...
-No, vivo alli mismo en Los Símbolos, en un edificio viejo.
Su expresión cambio.
-Ah…porque la gente de por alla tiene plata, y compra en el supermercado donde todo es mas caro.
-Bueno, pero tambien vivimos gente normalita y si nos podemos ahorrar algo, nos cae bien.
Seguiamos caminando, expulso el humo de lado y me sonrio, luego me dijo:
-Uno tiene que buscar lo mejor, para ahorrar alguito, tu me entiendes? La cosa esta dura. Yo voy a ser abuela pronto...
Por hacer un comentario le digo que un bebe siempre trae alegria a una familia, pero debi ser mas inteligente…
-Ay, mami…la vida no es como uno quisiera, nada es como quisieramos...no viene como lo hubiera querido, pero que mas se hace/...yo tengo 3 muchachos, 18, 14 y el mas pequeño de 8. Y sale esto, pero uno tiene que echa’ p alante, mas nada...Mira, ese es el fabuloso mercado, alli esta. No te voy a decir que ufffff pero las cosas son mas baratas, y bueno, si los tomates no estan bonitos, los sancochas y tienes una salsa para pasta, tu me entiendes? Asi vamos llevandola…
Me sentia en el ojos del caos, delante de mi unas gallinas boca abajo aleteando, jovencitos con carretillas corriendo, camiones entrando y saliendo y filas de gente avanzando entre el bullicio, las cornetas y olores propios del mercado.
Le di las gracias a mi guia y senti tristeza por ella, por lo que no se de su vida, por el futuro de su nieta y por la realidad que me golpeo. Me desconcerto que solo 4 estaciones separan mentalidades, idiosincrasias y rencores. Ella, como muchos, pensaran que los que vivimos un poco mas hacia el norte, “tenemos plata” y compramos en el supermercado. Solo vi la punta del iceberg en su mirada resentida cuando penso que yo vivia en Santa Monica. Y pense en su voto, y en los otros que, como ella, nos etiquetan. Y viceversa, porque los que vivimos de este lado tambien etiquetamos. Y trate de recordar en que momento comenzo todo esto.
Llegue al puesto de carnes y vi la escasez. Note que la diferencia de precios no es tanta en este rubro, se puede decir que pago un poco mas por el aire acondicionado y por el papel para el turno. Me diverti con el carnicero cuando le dije “Buenos dias” y me miro con extraneza. Senti la diferencia en los vegetales y frutas. Si reviso mis recientes tickets de mercado, compre el doble de limon por el mismo precio y el triple de aguacate por la mitad de lo que me pedian por uno. Vi frutas y vegetales aplastados y golpeados por el suelo, y gente recogiendolos. Segui caminando y llegue a la zona mayorista donde pesaban 20 patillas y unos hombres descansaban sin camisa sobre unos sacos de naranjas. En este punto pense que el extra que pago por los hidroponicos y las frutas con etiqueta, bien compensan el seguimiento de las normas de higiene en su viaje hasta mi mesa. Pero como tambien me ensenaron a limpiar bien y desinfectar los vegetales, compre algunas cosas.
Cuando vi suficiente para satisfacer mi curiosidad, regrese a casa en tono reflexivo. Recorde a mama y sus ensenanzas para hacerme humilde. Recorde que ella tambien cuando estaba joven vivio en un ranchito con sus 10 hermanos, pero ella no veia con rabia a los que tenian plata, ella pensaba en ser como ellos, y de una forma u otra, hizo su vida como la mujer de un comerciante, pudo comer en restaurantes y vestir bien, tuvo una hija que fue a la universidad y le dio sus gustos. Mama siempre me decia: "No importa de donde uno venga, siempre puedes echar' pa lante, pero eso si, hay que ser inteligente"
Me levante temprano y con mi tipico atuendo de mercado me fui a comprar la carne del mes. Cuando me baje en la estacion, me fije en una mujer que no llegaba a los 40, tenia un piercing en la nariz, tez morena clara, mas baja que yo y mas voluminosa. Tenia cara de pocos amigos, pero aun asi, me atrevi a preguntarle por cual salida se iba hacia el mercado. Ya en la superficie, sacando con rapidez un cigarro del bolsillo y un yesquero del otro, encendio el cigarrillo y me dice: “por aquí mismo mami, yo tambien voy para alla” El mercado queda a una cuadra al salir de la estacion, solo se ve una avenida larga y los edificios de la zona, yo segui caminando. La mujer volteo y me pregunto de donde era yo.
-Vivo en Los Símbolos
-Yo trabaje por alla, en casa de familia, por Santa Monica –hizo una pausa y arrugo el entrecejo,me miro de arriba a abajo-tu vives en Santa Monica?
Note un cambio en su tono de voz, me parecio extrano porque Santa Monica no es una zona de clase superior en los nuevos tiempos, pero recorde la zona de Las Colinas y las grandes quintas que se observan a lo lejos...
-No, vivo alli mismo en Los Símbolos, en un edificio viejo.
Su expresión cambio.
-Ah…porque la gente de por alla tiene plata, y compra en el supermercado donde todo es mas caro.
-Bueno, pero tambien vivimos gente normalita y si nos podemos ahorrar algo, nos cae bien.
Seguiamos caminando, expulso el humo de lado y me sonrio, luego me dijo:
-Uno tiene que buscar lo mejor, para ahorrar alguito, tu me entiendes? La cosa esta dura. Yo voy a ser abuela pronto...
Por hacer un comentario le digo que un bebe siempre trae alegria a una familia, pero debi ser mas inteligente…
-Ay, mami…la vida no es como uno quisiera, nada es como quisieramos...no viene como lo hubiera querido, pero que mas se hace/...yo tengo 3 muchachos, 18, 14 y el mas pequeño de 8. Y sale esto, pero uno tiene que echa’ p alante, mas nada...Mira, ese es el fabuloso mercado, alli esta. No te voy a decir que ufffff pero las cosas son mas baratas, y bueno, si los tomates no estan bonitos, los sancochas y tienes una salsa para pasta, tu me entiendes? Asi vamos llevandola…
Me sentia en el ojos del caos, delante de mi unas gallinas boca abajo aleteando, jovencitos con carretillas corriendo, camiones entrando y saliendo y filas de gente avanzando entre el bullicio, las cornetas y olores propios del mercado.
Le di las gracias a mi guia y senti tristeza por ella, por lo que no se de su vida, por el futuro de su nieta y por la realidad que me golpeo. Me desconcerto que solo 4 estaciones separan mentalidades, idiosincrasias y rencores. Ella, como muchos, pensaran que los que vivimos un poco mas hacia el norte, “tenemos plata” y compramos en el supermercado. Solo vi la punta del iceberg en su mirada resentida cuando penso que yo vivia en Santa Monica. Y pense en su voto, y en los otros que, como ella, nos etiquetan. Y viceversa, porque los que vivimos de este lado tambien etiquetamos. Y trate de recordar en que momento comenzo todo esto.
Llegue al puesto de carnes y vi la escasez. Note que la diferencia de precios no es tanta en este rubro, se puede decir que pago un poco mas por el aire acondicionado y por el papel para el turno. Me diverti con el carnicero cuando le dije “Buenos dias” y me miro con extraneza. Senti la diferencia en los vegetales y frutas. Si reviso mis recientes tickets de mercado, compre el doble de limon por el mismo precio y el triple de aguacate por la mitad de lo que me pedian por uno. Vi frutas y vegetales aplastados y golpeados por el suelo, y gente recogiendolos. Segui caminando y llegue a la zona mayorista donde pesaban 20 patillas y unos hombres descansaban sin camisa sobre unos sacos de naranjas. En este punto pense que el extra que pago por los hidroponicos y las frutas con etiqueta, bien compensan el seguimiento de las normas de higiene en su viaje hasta mi mesa. Pero como tambien me ensenaron a limpiar bien y desinfectar los vegetales, compre algunas cosas.
Cuando vi suficiente para satisfacer mi curiosidad, regrese a casa en tono reflexivo. Recorde a mama y sus ensenanzas para hacerme humilde. Recorde que ella tambien cuando estaba joven vivio en un ranchito con sus 10 hermanos, pero ella no veia con rabia a los que tenian plata, ella pensaba en ser como ellos, y de una forma u otra, hizo su vida como la mujer de un comerciante, pudo comer en restaurantes y vestir bien, tuvo una hija que fue a la universidad y le dio sus gustos. Mama siempre me decia: "No importa de donde uno venga, siempre puedes echar' pa lante, pero eso si, hay que ser inteligente"
Thursday, July 7, 2011
Grave edad
Estoy casi convencida de que los fabricantes de los probadores de las tiendas son unos hombres sin sentimientos, macabros y frivolos. Es duro verse en un probador de una tienda. Puede ser que te hayas visto mil veces en espejos de cuerpo completo, hayas ido a la playa a lucirte como toda una rescatista californiana, pero llegas al probador con toda la ilusion que te inyecta el tratamiento shopping, solo para ver todos los detalles fastidiosos de tu anatomia. No se realmente si es la luz, el angulo, los nervios, la excitación de gastar o que demonios, pero en los probadores podria jurar que el 90% del tiempo de ocupación somos nosotras con cara de espanto viendonos la celulitis, las estrias, el rollo, las cicatrices, las manchas, los vellos…y pare usted de contar. Nunca he visto a una mujer normal sin operaciones salir de un probador con una gran sonrisa.
Hoy me vi en el espejo al mas puro estilo de The Sweetest Thing, como Cameron Diaz agarrandose las mamas y diciendo 22-28 pero yo decia 22-30 22-30…
(Silencio)
Duele. Y pienso en todas aquellas mujeres que habrán hecho lo mismo el dia de hoy. Los hombres se sienten comodos con su amiguito colgante, y mientras más le cuelga mas poderosos se sienten. A nosotras nos enrolla hasta que nos cuelgue mucho un zarcillo. Eres mujer, en un pais machista, de misses, el paraíso de los cirujanos esteticos por una autoestima femenina golpeada por la misma idiosincrasia, no es facil. Luego, lo aceptas y sonries. El problema esta cuando el reloj biologico te tiene arrecha porque te das cuenta que vas a cumplir 31 y en los ultimos 24 meses no has tenido una cita, y tus mamas ya se estan cayendo, la gravedad no ayuda a conseguir pareja. Dicho sea de paso, que lo que se esta cayendo es pequeño, antes te traumatizaba lo pequeño, ahora te traumatiza pequeño y cayendo. Esto es un sentimiento extremo.
Y te consuelas a ti misma, diciendo que alguien estara afuera esperando por ti, que algun dia lo conseguiras porque la vida no puede ser tan nula….despues de todo, la esperanza levanta a los caidos...Seria muy bonito que nos ensenaran desde peques a lucir desde adentro, asi nos preocupariamos porque lo colgante sea un desborde de seguridad.
Hoy me vi en el espejo al mas puro estilo de The Sweetest Thing, como Cameron Diaz agarrandose las mamas y diciendo 22-28 pero yo decia 22-30 22-30…
(Silencio)
Duele. Y pienso en todas aquellas mujeres que habrán hecho lo mismo el dia de hoy. Los hombres se sienten comodos con su amiguito colgante, y mientras más le cuelga mas poderosos se sienten. A nosotras nos enrolla hasta que nos cuelgue mucho un zarcillo. Eres mujer, en un pais machista, de misses, el paraíso de los cirujanos esteticos por una autoestima femenina golpeada por la misma idiosincrasia, no es facil. Luego, lo aceptas y sonries. El problema esta cuando el reloj biologico te tiene arrecha porque te das cuenta que vas a cumplir 31 y en los ultimos 24 meses no has tenido una cita, y tus mamas ya se estan cayendo, la gravedad no ayuda a conseguir pareja. Dicho sea de paso, que lo que se esta cayendo es pequeño, antes te traumatizaba lo pequeño, ahora te traumatiza pequeño y cayendo. Esto es un sentimiento extremo.
Y te consuelas a ti misma, diciendo que alguien estara afuera esperando por ti, que algun dia lo conseguiras porque la vida no puede ser tan nula….despues de todo, la esperanza levanta a los caidos...Seria muy bonito que nos ensenaran desde peques a lucir desde adentro, asi nos preocupariamos porque lo colgante sea un desborde de seguridad.
Tuesday, July 5, 2011
Error N.5
Cuando tienes cierto tiempo en Twitter, te das cuenta que la probabilidad de un malentendido es bastante alta, sobretodo porque 140 caracteres nunca alcanzan para manifestar tu actitud.
Hace unas semanas me llego un mensaje directo bastante simpático, me invitaban a tomar un café. Me sorprendió aquella invitación porque vino de una persona que me hizo “follow” recientemente, y porque (adelante, búrlense) nunca me habían invitado un café. Si, a mis 30 nunca me habían invitado un café…es triste, lo se. Tal vez por karma u otras incidencias cósmicas, mi primera conversación con algún chico ha sido ante merengadas de oreo, helado, el almuerzo apurado en las instalaciones del taladro de perforación, dándole patadas a una maquina dispensadora de chucherias en el receso de un curso nuclear, una pantalla de cine y una vista preciosa de Caracas en funicular, pero delante de un café, nunca.
Meses atrás me había prometido a mi misma no citarme con ningún tuitero. Ya fracase lo suficiente con esta cepa de metrosexuales, nerds del genero masculino, pero ante este mensaje directo me dije: “bueno, al menos disfruto de un café acompañada para criticarlo si no tiene suficiente cuerpo o sabor” Y le respondí: “Tomemos café “ Si, con carita feliz y todo…y lo solté al viento binario, que me devolvió un: “Mañana???” Y sonreí.
Soy mujer, virgo, analítica y algo enrollada como muchas. Luego de sonreír, metí la pata con unas respuestas, porque comienzo a pensar que es mi naturaleza actuar de esta forma ante estas situaciones. Puedo hacer una presentación en ingles de una nueva herramienta de Steering para pozos direccionales en formaciones blandas ante el gerente de Latinoamérica de una petrolera, pero ante la invitación de un simple mortal, la embarro. Por lo que se me ocurrió que alguna otra virgo pueda llegar por casualidad a este diario y aprender de mis errores (metidas de pata tontas que quizás se cometen a los 18 pero como esta parte de mi vida ha estado algo retrasada, los cometo a los 30) los enumero a continuación:
Error N.1
“Te voy a confesar algo” Por que demonios tenia yo que confesarle algo a un hombre que apenas me ha leído en Twitter y solo le llama la atención la foto de mi boca.
Error N.2
“No soy la típica chica de 30” Desinhibida? Rumbera? Metida de cabeza en un salón de belleza? NO, NO soy así…pero, que lo descubra el mismo.
Error N.3
“No fumo, apenas tomo, no bailo” No tengo idea desde que época viene el mito de que una chica con estas características es aburrida. SI soy así pero, que lo descubra el mismo.
Error N.4
“Detesto (inserte aquí genero musical)” Si detesto el reggaeton y el vallenato pero, estuve varios anos conviviendo con esa música en los taladros, y no tengo una lesión cerebral…entonces, por que enviarle un mensaje directo a la otra persona? Que lo descubra el mismo.
Quizás Error N.5?
“Que lo descubra el mismo” Luego de ver decenas de rostros de frustración por intentar citas con perfiles de Match.com y afines. Luego de ver rostros de frustración de tuiteros, voy a someterme al mismo sabor amargo de estar frente a una persona que pensaba que ese avatar venia acompañada de un cuerpo 90-60-90 mujer autosuficiente, rumbera, soltera empedernida sin hijos que le huye al compromiso y sola quiere una noche de arrebato?. No lo creo.
Quizás si metí la pata, hasta el fondo, pero tengo claro que si de verdad hubiera deseado conocer a esta chica, tendría el recuerdo de ese café.
Hace unas semanas me llego un mensaje directo bastante simpático, me invitaban a tomar un café. Me sorprendió aquella invitación porque vino de una persona que me hizo “follow” recientemente, y porque (adelante, búrlense) nunca me habían invitado un café. Si, a mis 30 nunca me habían invitado un café…es triste, lo se. Tal vez por karma u otras incidencias cósmicas, mi primera conversación con algún chico ha sido ante merengadas de oreo, helado, el almuerzo apurado en las instalaciones del taladro de perforación, dándole patadas a una maquina dispensadora de chucherias en el receso de un curso nuclear, una pantalla de cine y una vista preciosa de Caracas en funicular, pero delante de un café, nunca.
Meses atrás me había prometido a mi misma no citarme con ningún tuitero. Ya fracase lo suficiente con esta cepa de metrosexuales, nerds del genero masculino, pero ante este mensaje directo me dije: “bueno, al menos disfruto de un café acompañada para criticarlo si no tiene suficiente cuerpo o sabor” Y le respondí: “Tomemos café “ Si, con carita feliz y todo…y lo solté al viento binario, que me devolvió un: “Mañana???” Y sonreí.
Soy mujer, virgo, analítica y algo enrollada como muchas. Luego de sonreír, metí la pata con unas respuestas, porque comienzo a pensar que es mi naturaleza actuar de esta forma ante estas situaciones. Puedo hacer una presentación en ingles de una nueva herramienta de Steering para pozos direccionales en formaciones blandas ante el gerente de Latinoamérica de una petrolera, pero ante la invitación de un simple mortal, la embarro. Por lo que se me ocurrió que alguna otra virgo pueda llegar por casualidad a este diario y aprender de mis errores (metidas de pata tontas que quizás se cometen a los 18 pero como esta parte de mi vida ha estado algo retrasada, los cometo a los 30) los enumero a continuación:
Error N.1
“Te voy a confesar algo” Por que demonios tenia yo que confesarle algo a un hombre que apenas me ha leído en Twitter y solo le llama la atención la foto de mi boca.
Error N.2
“No soy la típica chica de 30” Desinhibida? Rumbera? Metida de cabeza en un salón de belleza? NO, NO soy así…pero, que lo descubra el mismo.
Error N.3
“No fumo, apenas tomo, no bailo” No tengo idea desde que época viene el mito de que una chica con estas características es aburrida. SI soy así pero, que lo descubra el mismo.
Error N.4
“Detesto (inserte aquí genero musical)” Si detesto el reggaeton y el vallenato pero, estuve varios anos conviviendo con esa música en los taladros, y no tengo una lesión cerebral…entonces, por que enviarle un mensaje directo a la otra persona? Que lo descubra el mismo.
Quizás Error N.5?
“Que lo descubra el mismo” Luego de ver decenas de rostros de frustración por intentar citas con perfiles de Match.com y afines. Luego de ver rostros de frustración de tuiteros, voy a someterme al mismo sabor amargo de estar frente a una persona que pensaba que ese avatar venia acompañada de un cuerpo 90-60-90 mujer autosuficiente, rumbera, soltera empedernida sin hijos que le huye al compromiso y sola quiere una noche de arrebato?. No lo creo.
Quizás si metí la pata, hasta el fondo, pero tengo claro que si de verdad hubiera deseado conocer a esta chica, tendría el recuerdo de ese café.
Friday, July 1, 2011
Punto de vista
Lo primero que vi al entrar al vagón fue esa imagen tierna de comercial del Día de la Madre: una mujer amamantando a su bebito. El bebe tendría pocos meses, era muy pequeño. Sin embargo, muy inquieto, cuando termino de darle pecho el bebito reía y emitía sonidos graciosos. La joven madre (no llegaba a los 25) empezó a jugar y a hablarle al peque en juego. Yo, por supuesto, con cara de boba con la pequeña criatura, aun cuando iba de pie.
Siempre he pensado que una persona que no se conmueve con un bebe no es de fiar, mucho menos mujer. Había una energía discordante que me perturbaba, y comencé a mirar a las personas sentadas y paradas alrededor de la madre. Unos iban con los ojos cerrados, otros leyendo cualquier cosa, otros conversando con el de al lado, y allí estaba esa señora, mayor que yo, con el ceno fruncido y la vista fija en el bebito. No entiendo como puedes tener el ceno fruncido ante un bebito. Aun si el bebito te vomita, entiendes que aun no puede manejar sus actos y te preocupas mas por ese ser que por tu ropa manchada. Y esta mujer tenia esa mirada tan fuerte y tan penetrante. Ahora entiendo a lo que se refieren las mujeres de mi familia cuando hablan del mal de ojo….
Llego nuestra estación de desembarco y me aparte para que pasara la chica con su bebe, pero esta señora de mirada pesada también iba de salida, y no contemplo que delante de ella tenían a un bebe en brazos, salio como mejor pudo y empujo a diestra y siniestra. Como fue de esperarse, la joven comenzó a reclamarle, pero la señora solo la mira de reojo y quizás movió los labios. Alcance a la chica y le dije con una sonrisa:
-Perdónala, quizás ella no es madre. Vi como te miraba en el vagón…
La chica me mira y me dice:
-Yo también me di cuenta. Si no es madre, muy triste por ella, yo me gozo mis 3 muchachos!
El comentario me hizo gracia por aquello de gozar los muchachos, sobretodo viniendo de una joven menor que yo y que se ha “gozado 3” También me dio pena. Por mi, por no saber que se siente. Por aquella mujer que se perdió entre la multitud con el ímpetu del que huye, por no saber manejar su frustración.
En los últimos anos he llorado varias veces por este asunto, pero hoy me di cuenta que el pensamiento que tuve mientras observaba a esa mujer malhumorada es un avance. Es posible que las dos deseáramos estar en el lugar de esa joven, quizás ella lo tuvo y lo perdió, pero yo decidí disfrutar esa risa infantil por un segundo y sonreír.
Siempre he pensado que una persona que no se conmueve con un bebe no es de fiar, mucho menos mujer. Había una energía discordante que me perturbaba, y comencé a mirar a las personas sentadas y paradas alrededor de la madre. Unos iban con los ojos cerrados, otros leyendo cualquier cosa, otros conversando con el de al lado, y allí estaba esa señora, mayor que yo, con el ceno fruncido y la vista fija en el bebito. No entiendo como puedes tener el ceno fruncido ante un bebito. Aun si el bebito te vomita, entiendes que aun no puede manejar sus actos y te preocupas mas por ese ser que por tu ropa manchada. Y esta mujer tenia esa mirada tan fuerte y tan penetrante. Ahora entiendo a lo que se refieren las mujeres de mi familia cuando hablan del mal de ojo….
Llego nuestra estación de desembarco y me aparte para que pasara la chica con su bebe, pero esta señora de mirada pesada también iba de salida, y no contemplo que delante de ella tenían a un bebe en brazos, salio como mejor pudo y empujo a diestra y siniestra. Como fue de esperarse, la joven comenzó a reclamarle, pero la señora solo la mira de reojo y quizás movió los labios. Alcance a la chica y le dije con una sonrisa:
-Perdónala, quizás ella no es madre. Vi como te miraba en el vagón…
La chica me mira y me dice:
-Yo también me di cuenta. Si no es madre, muy triste por ella, yo me gozo mis 3 muchachos!
El comentario me hizo gracia por aquello de gozar los muchachos, sobretodo viniendo de una joven menor que yo y que se ha “gozado 3” También me dio pena. Por mi, por no saber que se siente. Por aquella mujer que se perdió entre la multitud con el ímpetu del que huye, por no saber manejar su frustración.
En los últimos anos he llorado varias veces por este asunto, pero hoy me di cuenta que el pensamiento que tuve mientras observaba a esa mujer malhumorada es un avance. Es posible que las dos deseáramos estar en el lugar de esa joven, quizás ella lo tuvo y lo perdió, pero yo decidí disfrutar esa risa infantil por un segundo y sonreír.
Monday, June 27, 2011
Lo que pasa conmigo
Hace más de una década escuche estas palabras:
Eso me lo dijo un (en aquel entonces) amigo, esto porque me encontraba en un dilema existencial muy común en mis días. Hoy es uno de esos días….
Mi familia pensaba que yo iba a ser monja cuando fuera adulta. Cuando había fiestas en la casa de la abuela, me divertía botando los tragos por los desagües, robando los paquetes de cigarrillos de los bolsillos de mis tíos y lanzándolos por el ventanal. Me ponía roja de la furia cuando mama bailaba con otro hombre que no fuera papa…y, según mi decreto, la hora para dormir eran las 11pm, si escuchaba música después de esa hora armaba berrinches….era una total vieja amargada a los 5.
Hoy me tomo un trago muy de vez en cuando, pero lo acepto. No fumo, pero respeto a los que lo hacen, aunque si me molesta el humo, y lo expreso. A veces duermo a las 2am, si hace frio en el alma….en cuanto a la música, creo que es muy normal molestarse cuando no te dejan dormir, tengas 5 o tengas 30, no?
Pero no es solo eso. No soy la típica joven de 30 citadina y coqueta. No me llaman la atención los tacones aunque todo el mundo me dice que estiliza la figura. No quiero ser como JLo, no me apetece emborracharme hasta perder el conocimiento en un club nocturno o en la casa de un desconocido, tampoco me mata pegar mi cadera a la cadera de otro al ritmo de una música ordinaria. Detesto la peluquería. Amo el helado. Aun veo películas de Disney y pago el cine en 3D para las animadas de Pixar. Creo en los ángeles, creo en que mis muertos están en algún lado y a veces se asoman para ver como estoy. No voy a misa. Me encantan las velas y los inciensos y bajo la cabeza ante la imagen de un altar. Tomo 3 lts de agua diarios pero peso 100kg. Soy Yo, y eso es lo que defiendo.
No sirvo para ser la que otro quiere que sea, una vez lo intente y me empecé a sentir mal, y las cosas afuera comenzaron a ir mal. Como es adentro es afuera, ley de lógica.
Pero últimamente, varios dicen que si no cambio, nadie se acercara. He estado pensando mucho en eso. Acaso se tomaron muy a pecho lo de cazar? Eso es lo gracioso, en la naturaleza las hembras son las menos vistosas, lo que no quiere decir que vamos a estar como campesinas luego de la faena (y sin embargo, a ellas sus campesinos las quieren asi) pero no le veo el sentido a endeudarse por anos solo para pagar unas pelotas de plástico que te quitaras 10 anos mas tarde. Veo afuera una carrera desleal por el soltero de turno. Nos veo hambrientas, a lucha constante por no ser la soltera del grupo. Yo tampoco quiero serlo, pero no así.
Hoy elijo defender lo que muestro. Si mostrara lo común, solo llegaría a los comunes.
“Sabes que pasa contigo? Que tu eres una mujer para casarse, por eso no se te acercan, deja que pasen los años y veras como te llueven”
Eso me lo dijo un (en aquel entonces) amigo, esto porque me encontraba en un dilema existencial muy común en mis días. Hoy es uno de esos días….
Mi familia pensaba que yo iba a ser monja cuando fuera adulta. Cuando había fiestas en la casa de la abuela, me divertía botando los tragos por los desagües, robando los paquetes de cigarrillos de los bolsillos de mis tíos y lanzándolos por el ventanal. Me ponía roja de la furia cuando mama bailaba con otro hombre que no fuera papa…y, según mi decreto, la hora para dormir eran las 11pm, si escuchaba música después de esa hora armaba berrinches….era una total vieja amargada a los 5.
Hoy me tomo un trago muy de vez en cuando, pero lo acepto. No fumo, pero respeto a los que lo hacen, aunque si me molesta el humo, y lo expreso. A veces duermo a las 2am, si hace frio en el alma….en cuanto a la música, creo que es muy normal molestarse cuando no te dejan dormir, tengas 5 o tengas 30, no?
Pero no es solo eso. No soy la típica joven de 30 citadina y coqueta. No me llaman la atención los tacones aunque todo el mundo me dice que estiliza la figura. No quiero ser como JLo, no me apetece emborracharme hasta perder el conocimiento en un club nocturno o en la casa de un desconocido, tampoco me mata pegar mi cadera a la cadera de otro al ritmo de una música ordinaria. Detesto la peluquería. Amo el helado. Aun veo películas de Disney y pago el cine en 3D para las animadas de Pixar. Creo en los ángeles, creo en que mis muertos están en algún lado y a veces se asoman para ver como estoy. No voy a misa. Me encantan las velas y los inciensos y bajo la cabeza ante la imagen de un altar. Tomo 3 lts de agua diarios pero peso 100kg. Soy Yo, y eso es lo que defiendo.
No sirvo para ser la que otro quiere que sea, una vez lo intente y me empecé a sentir mal, y las cosas afuera comenzaron a ir mal. Como es adentro es afuera, ley de lógica.
Pero últimamente, varios dicen que si no cambio, nadie se acercara. He estado pensando mucho en eso. Acaso se tomaron muy a pecho lo de cazar? Eso es lo gracioso, en la naturaleza las hembras son las menos vistosas, lo que no quiere decir que vamos a estar como campesinas luego de la faena (y sin embargo, a ellas sus campesinos las quieren asi) pero no le veo el sentido a endeudarse por anos solo para pagar unas pelotas de plástico que te quitaras 10 anos mas tarde. Veo afuera una carrera desleal por el soltero de turno. Nos veo hambrientas, a lucha constante por no ser la soltera del grupo. Yo tampoco quiero serlo, pero no así.
Hoy elijo defender lo que muestro. Si mostrara lo común, solo llegaría a los comunes.
Tuesday, June 14, 2011
Tu...hoy no existes
Hoy es uno de esos días en los que me cuestiono tu existencia. Dicen que todos tenemos un alma gemela y varias almas complementarias, esto porque no siempre se puede encontrar al alma gemela en una vida o dos…y dicen que lo cierto es que, nunca dejas este mundo sin haber pasado al menos unos anos con un alma complementaria. Tengo miedo de ser la excepción.
Recuerdo la primera vez que te pedí al universo. Tenía unos 16 anos. Ese día me habían jugado una broma muy pesada en el colegio con un chico de la urbanización. Era un jovencito muy apuesto, alto y rubio. Yo, una chica pasada de kilos, con el rostro destrozado por el acne, sin señales de busto y un cabello lacio y sin forma, amarrado en un cola baja. La historia es larga y desagradable para escribirla. Y más desagradable aun fue vivirla. Esa tarde llegue en silencio a casa y luego de llorar un poco…bastante, se formo en mi cabeza una idea siniestra: TU.
TÚ...en aquella época, eras un universitario, porque siempre me ha parecido que debo estar con un chico mayor. Tu, el inteligente, sincero y de buenos sentimientos. Tu, mi futuro novio. Tenías que existir ya, y serias de la forma que yo quería. Y te encontraría en la universidad. No habría más burlas, tú me ibas a querer tal como yo era, y eso me lleno el corazón de esperanza. Al otro día entre al salón viendo a esas chicas con lastima, porque ellas no tendrían oportunidad contigo, por cabezas huecas.
Cuando uno es tan joven piensa tantas estupideces….pasaron los anos en la universidad y ya en mi tesis me tope con un inmaduro al que quise ponerle tu cara, y luego de ir y venir, y varios anos después, y varias citas sin exito, volví a tener esperanza.
Esta vez te encontraría, en el trabajo. Porque una joven profesional, educada con principios es un buen partido. Me dije. Y pasaron los anos en la petrolera, y todas mis trainees se casaron y mis compañeras de trabajo tuvieron hijos. Yo no. Y estuve unos meses con otro que yo sabia muy bien que no eras tú, pero quise fajar mi mente con un concepto de “destino”. Se repitió la historia y me dije: vas llegando a los 30. Una mujer de principios, joven, con un titulo y experiencia en una petrolera, es un buen partido. Y llegaron unos conatos de Tu.
Y fui a terapia, y luego de llorar, analizar, entender y volver a llorar, arregle unos cuantos embrollos en mi cabeza y decidí que algún día te acercarías, yo no te buscaría, ya te había buscando suficiente. Llegarías a mi vida y caminaríamos juntos. Y decidí que tú podrías ser como quisieras. Entendí el concepto de aceptación. Luego de tantos anos, ya no ibas a ser quien yo quería, podías ser cualquiera. Cualquiera que me aceptara como soy y quisiera caminar conmigo. Y me quede tranquila.
Y apareció una persona que se parece mucho a lo que pedí hace 15 anos. Y me pareció que quizás, podrías ser Tu. Las noches frias te juegan mal. Y pense que quizas yo le podria gustar, y le envie chocolates. Y quise abrazarlo, y no me detuve cuando me di cuenta que no queria abrazarme. Y hoy me hizo llorar. No es tu. Le fastidio, me lo dijo con otra palabra pero muy fea para estar en una carta dirigida a ti.
Hoy la luna esta llena. Desde hace tiempo le pido todos los meses a la luna llena que te acerque a mi. Todo el mundo me dice que primero debo aprender a estar sola. Mi pregunta es cuanto tiempo mas de entrenamiento debo aprobar. Hace 2 anos la idea de ir sola al cine se me hacia terrible. Hoy lo disfruto. Voy de compras sola, voy al cine sola, entro en restaurantes sola, voy al parque sola. Y puedo decir que lo estoy empezando a disfrutar. Pero por mas que lo disfrute, no seria sano disfrutarlo por 50 anos, o mas.
Hoy no le pediré nada a la luna. Quizás ella también me esta jugando por fastidiosa. Por Ladilla. Ya lo dije. Me dijeron que soy una ladilla, intensa, obsesiva.
No dejo de pensar que use mi tarjeta de crédito para enviarle chocolates a este hombre. Hasta esperándote paso por pendeja. Me estas costando dinero y lagrimas, mas lo segundo.
Hoy me digo a mi misma que no puedes ser cualquiera. Tienes que ser Tu. A ti no te pareceré fastidiosa, te gustara mi intensidad, manejaras mi carácter obsesivo y me tendrás paciencia. Si me tienes que decir algo poco agradable, me lo dirás de buena manera, porque te importara no herir mis sentimientos. Aprenderás a estar conmigo y yo a estar contigo. Al menos, así eres en mi mente, sin rostro, pero con un corazón inmenso y un espíritu de carácter, valiente y noble.
Si existieras, me abrazarías en este momento, me secarías las lagrimas y me dirías que todo va a estar bien…
Recuerdo la primera vez que te pedí al universo. Tenía unos 16 anos. Ese día me habían jugado una broma muy pesada en el colegio con un chico de la urbanización. Era un jovencito muy apuesto, alto y rubio. Yo, una chica pasada de kilos, con el rostro destrozado por el acne, sin señales de busto y un cabello lacio y sin forma, amarrado en un cola baja. La historia es larga y desagradable para escribirla. Y más desagradable aun fue vivirla. Esa tarde llegue en silencio a casa y luego de llorar un poco…bastante, se formo en mi cabeza una idea siniestra: TU.
TÚ...en aquella época, eras un universitario, porque siempre me ha parecido que debo estar con un chico mayor. Tu, el inteligente, sincero y de buenos sentimientos. Tu, mi futuro novio. Tenías que existir ya, y serias de la forma que yo quería. Y te encontraría en la universidad. No habría más burlas, tú me ibas a querer tal como yo era, y eso me lleno el corazón de esperanza. Al otro día entre al salón viendo a esas chicas con lastima, porque ellas no tendrían oportunidad contigo, por cabezas huecas.
Cuando uno es tan joven piensa tantas estupideces….pasaron los anos en la universidad y ya en mi tesis me tope con un inmaduro al que quise ponerle tu cara, y luego de ir y venir, y varios anos después, y varias citas sin exito, volví a tener esperanza.
Esta vez te encontraría, en el trabajo. Porque una joven profesional, educada con principios es un buen partido. Me dije. Y pasaron los anos en la petrolera, y todas mis trainees se casaron y mis compañeras de trabajo tuvieron hijos. Yo no. Y estuve unos meses con otro que yo sabia muy bien que no eras tú, pero quise fajar mi mente con un concepto de “destino”. Se repitió la historia y me dije: vas llegando a los 30. Una mujer de principios, joven, con un titulo y experiencia en una petrolera, es un buen partido. Y llegaron unos conatos de Tu.
Y fui a terapia, y luego de llorar, analizar, entender y volver a llorar, arregle unos cuantos embrollos en mi cabeza y decidí que algún día te acercarías, yo no te buscaría, ya te había buscando suficiente. Llegarías a mi vida y caminaríamos juntos. Y decidí que tú podrías ser como quisieras. Entendí el concepto de aceptación. Luego de tantos anos, ya no ibas a ser quien yo quería, podías ser cualquiera. Cualquiera que me aceptara como soy y quisiera caminar conmigo. Y me quede tranquila.
Y apareció una persona que se parece mucho a lo que pedí hace 15 anos. Y me pareció que quizás, podrías ser Tu. Las noches frias te juegan mal. Y pense que quizas yo le podria gustar, y le envie chocolates. Y quise abrazarlo, y no me detuve cuando me di cuenta que no queria abrazarme. Y hoy me hizo llorar. No es tu. Le fastidio, me lo dijo con otra palabra pero muy fea para estar en una carta dirigida a ti.
Hoy la luna esta llena. Desde hace tiempo le pido todos los meses a la luna llena que te acerque a mi. Todo el mundo me dice que primero debo aprender a estar sola. Mi pregunta es cuanto tiempo mas de entrenamiento debo aprobar. Hace 2 anos la idea de ir sola al cine se me hacia terrible. Hoy lo disfruto. Voy de compras sola, voy al cine sola, entro en restaurantes sola, voy al parque sola. Y puedo decir que lo estoy empezando a disfrutar. Pero por mas que lo disfrute, no seria sano disfrutarlo por 50 anos, o mas.
Hoy no le pediré nada a la luna. Quizás ella también me esta jugando por fastidiosa. Por Ladilla. Ya lo dije. Me dijeron que soy una ladilla, intensa, obsesiva.
No dejo de pensar que use mi tarjeta de crédito para enviarle chocolates a este hombre. Hasta esperándote paso por pendeja. Me estas costando dinero y lagrimas, mas lo segundo.
Hoy me digo a mi misma que no puedes ser cualquiera. Tienes que ser Tu. A ti no te pareceré fastidiosa, te gustara mi intensidad, manejaras mi carácter obsesivo y me tendrás paciencia. Si me tienes que decir algo poco agradable, me lo dirás de buena manera, porque te importara no herir mis sentimientos. Aprenderás a estar conmigo y yo a estar contigo. Al menos, así eres en mi mente, sin rostro, pero con un corazón inmenso y un espíritu de carácter, valiente y noble.
Si existieras, me abrazarías en este momento, me secarías las lagrimas y me dirías que todo va a estar bien…
Friday, June 10, 2011
Cuando el vagon del metro no tiene aire acondicionado...
Se puede conseguir un miembro masculino decente, la dificultad recae en la calidad de la materia gris que lo circunda...y viceversa
Tuesday, June 7, 2011
Mi primer Haiku
Hace mucho tiempo que no ganaba un premio. Anoche decidi hacerle caso a mi intuicion e hice un haiku para un concurso. Gane, y hoy pase una tarde preciosa viendo cocinar al chef Takehiro Ohno, admire su humildad japonesa y escuche muchos consejos utiles, no precisamente de cocina...Puedo resumirlos de esta manera:
Siempre ten presente tus origenes. Honra a tus ancestros, familia y maestros. Trabaja duro. Sueña. Cree en ti. Sigue adelante.
Creo que no hay mas que decir al respecto. Mucha sabiduria junta.
Comparto mi primer haiku:
Siempre ten presente tus origenes. Honra a tus ancestros, familia y maestros. Trabaja duro. Sueña. Cree en ti. Sigue adelante.
Creo que no hay mas que decir al respecto. Mucha sabiduria junta.
Comparto mi primer haiku:
Si, Tú...péscame
enrróllame el alma
sacíate de mí
Friday, June 3, 2011
MegaYo
Todos me decían que me fuera a descansar. Las miradas típicas de incomprensión al por que esta señorita no reconoce que no se siente bien? El jefe me dio el día libre y yo seguía repitiendo que no pasaba nada…
Me levante unas diez veces esta madrugada hasta que finalmente me rendí, a las 7 am comunique que tomaba sus palabras y no iba a trabajar el día de hoy. Estoy en cama. Solo es un resfriado, pero lo suficientemente fuerte para hacerme muda e hipersensible a los ruidos, por tanto, intolerante al publico.
Y aquí estoy. Pensando en por que me cuesta tanto aceptar que necesito descanso. Siempre me ha costado aceptar que necesito ayuda. Desde que tengo uso de razón siempre he sido la MegaYo. Pero yo no vine al mundo con esa historia en mi cabeza. Así pues, luego de una buena mañana mirando al techo envuelta en cobijas cual crisálida, recordé algo. Papa siempre sentenciaba: “No me puedo enfermar” “El enfermo no sirve para nada” “Descansare cuando me muera”
Eureka. De que otra forma puede crecer una peque que escucha tales afirmaciones. Y así como esas, tengo muchas mas en las que sigo trabajando. Haciendo honor a Freud, la cabecita de un niño es tan sensible que solo escuchar un par de veces una frase tan lapidaria, ya le deja huella.
En estos días me dijeron una metáfora que me gusto mucho: “Hiciste el proceso inverso a una alcachofa” Sonreí. Mi corazón delicado se ha ido cubriendo con el tiempo de capas y mas capas hasta formar la MegaAlcachofa, la MegaYo. La que nada cansa, la que no se puede enfermar, menos faltar un día a sus labores y Salve Maria que pida ayuda a la vecina, porque se sentirá derrotada. No debo ser la única que se ha sentido de esta manera. En un libro leí: “somos victimas de victimas” Vamos arrastrando las cadenas de nuestros ancestros, esos rudos prehistóricos que solo sabían sobrevivir. Hoy seguimos sobreviviendo pero con corbata.
Apenas puedo sentir un cambio en los últimos 15 anos, donde hay personas que se dedican a ayudarnos a dejar de ser victimas, porque hay otras maneras, porque se puede educar a un niño con magia y con los pies en la tierra al mismo tiempo. Varias veces he dicho que si puedo ser madre, lo hare diferente…ellos hicieron lo mejor que pudieron, ese es el mas sano pensamiento si no deseas cargar con el resentimiento. Yo puedo hacerlo mejor, si tengo la oportunidad, porque he notado que hay ciertas herramientas, lo haré diferente.
Me rendí ante mi misma. Me acepte vulnerable, humana y sensible. El mundo sigue gruñendo alla afuera, hay un caos tremendo. Hoy no necesito luchar. Hoy estoy a salvo en mi trinchera.
Me levante unas diez veces esta madrugada hasta que finalmente me rendí, a las 7 am comunique que tomaba sus palabras y no iba a trabajar el día de hoy. Estoy en cama. Solo es un resfriado, pero lo suficientemente fuerte para hacerme muda e hipersensible a los ruidos, por tanto, intolerante al publico.
Y aquí estoy. Pensando en por que me cuesta tanto aceptar que necesito descanso. Siempre me ha costado aceptar que necesito ayuda. Desde que tengo uso de razón siempre he sido la MegaYo. Pero yo no vine al mundo con esa historia en mi cabeza. Así pues, luego de una buena mañana mirando al techo envuelta en cobijas cual crisálida, recordé algo. Papa siempre sentenciaba: “No me puedo enfermar” “El enfermo no sirve para nada” “Descansare cuando me muera”
Eureka. De que otra forma puede crecer una peque que escucha tales afirmaciones. Y así como esas, tengo muchas mas en las que sigo trabajando. Haciendo honor a Freud, la cabecita de un niño es tan sensible que solo escuchar un par de veces una frase tan lapidaria, ya le deja huella.
En estos días me dijeron una metáfora que me gusto mucho: “Hiciste el proceso inverso a una alcachofa” Sonreí. Mi corazón delicado se ha ido cubriendo con el tiempo de capas y mas capas hasta formar la MegaAlcachofa, la MegaYo. La que nada cansa, la que no se puede enfermar, menos faltar un día a sus labores y Salve Maria que pida ayuda a la vecina, porque se sentirá derrotada. No debo ser la única que se ha sentido de esta manera. En un libro leí: “somos victimas de victimas” Vamos arrastrando las cadenas de nuestros ancestros, esos rudos prehistóricos que solo sabían sobrevivir. Hoy seguimos sobreviviendo pero con corbata.
Apenas puedo sentir un cambio en los últimos 15 anos, donde hay personas que se dedican a ayudarnos a dejar de ser victimas, porque hay otras maneras, porque se puede educar a un niño con magia y con los pies en la tierra al mismo tiempo. Varias veces he dicho que si puedo ser madre, lo hare diferente…ellos hicieron lo mejor que pudieron, ese es el mas sano pensamiento si no deseas cargar con el resentimiento. Yo puedo hacerlo mejor, si tengo la oportunidad, porque he notado que hay ciertas herramientas, lo haré diferente.
Me rendí ante mi misma. Me acepte vulnerable, humana y sensible. El mundo sigue gruñendo alla afuera, hay un caos tremendo. Hoy no necesito luchar. Hoy estoy a salvo en mi trinchera.
Saturday, May 21, 2011
Poema para Te
"Has llegado tan impuntualmente a mi vida, que he decidido corregir todos mis relojes hacia tu posibilidad"
Leonardo Padron - Los Materiales Humanos
Tuesday, May 17, 2011
Y si hoy me tocara a mi...
Hace 1 año, a esta hora...nos visitó la muerte.
Y si hoy me tocara a mi?
No es la primera vez que pienso en esto…
No le tengo miedo a la muerte. Le tengo miedo al arrepentimiento, a mi arrepentimiento. Ese arrepentimiento que te viene cuando te das cuenta que el tiempo no perdona, no hace pausa, no tiene escalas ni conversores. Todo pasa, incluso tu.
Me enseñaron desde pequeña a creer que tengo un ángel que me cuida, de grande decidí seguir creyendo. A veces hablo con él, porque lo he sentido. No esta fácil rodar por las escaleras equivalentes a tres niveles de una instalación petrolera y levantarse como si nada, solo con unos rasguños…y así tengo otras anécdotas. Mi ángel existe, y es bueno en lo que hace. De pequeña sabia su nombre, pero lo olvide. Solo lo tuteo. Me gusta pensar que ese día, al que me refiero, me sonreirá y sabiendo como soy yo, me dará un mapa y una guía del lugar al que me dispongan, con los puntos de información bien señalizados.
Y si hoy me tocara morir, lo primero que pensaría sería en todos los besos que no di, unas veces por miedo, otras porque sencillamente no los querían recibir y otras por pensar lo que dirían los demás. Pensaría en los hijos que no tuve…en esa nena a la que criaría con libertad, coquetería y diversión. Ese hombrecito al que le enseñaría a ser cortés con las mujeres y a valorarlas por lo que son y no por como lucen. Esos morochos que me robarían días enteros de sueño pero me darían felicidad por partida doble…porque he pensado en esas posibilidades, y en lo mucho que extrañaría a mama para que me orientara sobre qué hacer, pero también pensaría en una suegra linda que ocuparía su lugar y me salvaría en mi desesperación por mi ignorancia. Pensaría en esa pareja que no tuve, esos brazos calidos y esa alma que tanto busque sin éxito.
Si tuviera que pasar el túnel hoy, me reiría de las veces que mande a la porra a la gente neurótica. Reiría por esas veces que hice lo que me dio la gana. Esas veces en las que me quede con la cuenta del banco en 0 pero recibí una mirada de felicidad, o la sonrisa de un niño. Me reiría mucho de las preocupaciones que cargue por no poder pagar la tarjeta de crédito. Me doblaría de la risa por esas veces que fui humillada sin razón, por aquellas oportunidades en las que fui señalada por otros, y tantas otras veces en las que otro recibió mérito por mi esfuerzo. Me reiría porque uno en esos momentos piensa en lo que dirán los demás, en el ego, en el status…y no se da cuenta que es solo ilusión y se desvanece como la arena entre los dedos. Nada de eso suma cuando te vas, sólo es un peso mientras vives, un peso muerto.
Lamentaría que nunca aprendí a bailar. Que nunca conocí Paris. Que nunca tuve una cena romántica con vino. Me sentiría triste porque el 70% de mi vida ha sido estudiar y trabajar. El resto de eso representa mi infancia y estos años en los que he tratado de entender el por qué de ese porcentaje…eso es lo que hace uno en los ashrams, yo lo he hecho de forma delivery…porque creo firmemente en el Dios que llevo adentro y en esa fuente universal de energia omnipotente y omnipresente. Del resto, asisto a los rituales religiosos por diversión…
Si no tuviera mas tiempo...en un suspiro viera correr mi vida y solo podría decir encogida en hombros que hice lo mejor que pude y que lamento no haber amado mas…
Y si hoy me tocara a mi?
No es la primera vez que pienso en esto…
No le tengo miedo a la muerte. Le tengo miedo al arrepentimiento, a mi arrepentimiento. Ese arrepentimiento que te viene cuando te das cuenta que el tiempo no perdona, no hace pausa, no tiene escalas ni conversores. Todo pasa, incluso tu.
Me enseñaron desde pequeña a creer que tengo un ángel que me cuida, de grande decidí seguir creyendo. A veces hablo con él, porque lo he sentido. No esta fácil rodar por las escaleras equivalentes a tres niveles de una instalación petrolera y levantarse como si nada, solo con unos rasguños…y así tengo otras anécdotas. Mi ángel existe, y es bueno en lo que hace. De pequeña sabia su nombre, pero lo olvide. Solo lo tuteo. Me gusta pensar que ese día, al que me refiero, me sonreirá y sabiendo como soy yo, me dará un mapa y una guía del lugar al que me dispongan, con los puntos de información bien señalizados.
Y si hoy me tocara morir, lo primero que pensaría sería en todos los besos que no di, unas veces por miedo, otras porque sencillamente no los querían recibir y otras por pensar lo que dirían los demás. Pensaría en los hijos que no tuve…en esa nena a la que criaría con libertad, coquetería y diversión. Ese hombrecito al que le enseñaría a ser cortés con las mujeres y a valorarlas por lo que son y no por como lucen. Esos morochos que me robarían días enteros de sueño pero me darían felicidad por partida doble…porque he pensado en esas posibilidades, y en lo mucho que extrañaría a mama para que me orientara sobre qué hacer, pero también pensaría en una suegra linda que ocuparía su lugar y me salvaría en mi desesperación por mi ignorancia. Pensaría en esa pareja que no tuve, esos brazos calidos y esa alma que tanto busque sin éxito.
Si tuviera que pasar el túnel hoy, me reiría de las veces que mande a la porra a la gente neurótica. Reiría por esas veces que hice lo que me dio la gana. Esas veces en las que me quede con la cuenta del banco en 0 pero recibí una mirada de felicidad, o la sonrisa de un niño. Me reiría mucho de las preocupaciones que cargue por no poder pagar la tarjeta de crédito. Me doblaría de la risa por esas veces que fui humillada sin razón, por aquellas oportunidades en las que fui señalada por otros, y tantas otras veces en las que otro recibió mérito por mi esfuerzo. Me reiría porque uno en esos momentos piensa en lo que dirán los demás, en el ego, en el status…y no se da cuenta que es solo ilusión y se desvanece como la arena entre los dedos. Nada de eso suma cuando te vas, sólo es un peso mientras vives, un peso muerto.
Lamentaría que nunca aprendí a bailar. Que nunca conocí Paris. Que nunca tuve una cena romántica con vino. Me sentiría triste porque el 70% de mi vida ha sido estudiar y trabajar. El resto de eso representa mi infancia y estos años en los que he tratado de entender el por qué de ese porcentaje…eso es lo que hace uno en los ashrams, yo lo he hecho de forma delivery…porque creo firmemente en el Dios que llevo adentro y en esa fuente universal de energia omnipotente y omnipresente. Del resto, asisto a los rituales religiosos por diversión…
Si no tuviera mas tiempo...en un suspiro viera correr mi vida y solo podría decir encogida en hombros que hice lo mejor que pude y que lamento no haber amado mas…
Monday, May 16, 2011
Huérfanos
Tengo fama de amargada por discutir cuando las cosas no se hacen de acuerdo a las normas. La gente se molesta porque no hago la “excepción”, pero que sucede cuando la excepción es la regla? Anarquía.
Y como nos encanta criticar la anarquía. Los venezolanos nos quejamos de las colas, nos quejamos del alto costo de la vida, nos quejamos por la inseguridad, nos quejamos porque el vecino tiene la música a volumen alto, vivimos quejándonos y nos quejamos viviendo. Pero esos mismos que nos quejamos, somos los que nos coleamos en las colas del metro, entramos al vagón empujando aún cuando estamos conscientes de que el espacio es menor que nuestro volumen. Ese que se queja es el que pasó “bajo cuerda” la infracción o el papeleo, ese mismo que le pide a la anciana Bs. 6000 para agregarla al archivo del Seguro Social, cuando eso es un derecho. El que se jacta de ser humilde, pero honrado, roba luz y hasta tv por cable, y saqueó en el Caracazo un televisor gigante. Así somos todos, me incluyo. Tenemos esa falsa moral que nos incita a raspar los zapatos en las marchas, pero no nos permite recordar como apoyamos cada proceso que nos llevó a este barranco y como alzamos cual cordero de oro al político de turno.
Y pienso en el fondo de todo esto. En la casa. En ese niño que no tiene padre y tiene una madre que está afuera mas de 16 horas, sólo 4 de esas horas en un transporte público en quien sabe que cola. Ese niño que no tiene ejemplo, que no tiene referencias conservadoras y sólo observa como crecieron los que una vez estuvieron como él, solos en una selva sin guía, sin una mano que les indicara por donde ir, y para las mentes débiles el mejor camino es el que ya está podado y se ve de un color ostentoso. Los veo de frente a un mundo que no para, sin una voz conocida que les hable de sus errores pasados, sin esa mano pasada por la frente que da seguridad, sin una base espiritual, porque no puede existir un Dios en un mundo donde la vida vale un teléfono celular. Siempre rodeado de “No hay” “No puedes” “Nada”.
Y me veo yo niña, con mamá a toda hora, teniéndome paciencia con mis berrinches y enseñándome lo que podía. Veo un padre que si bien no estuvo en todo momento, ahora entiendo que cumplió su rol de enseñarme patrones de conducta, normas básicas de convivencia y una escala de valores que a la nueva generación le parece extraña. Veo al niño resentido porque ve a mi niña con juguetes que el quizás nunca tenga. Lo veo mirándome con rabia, porque no entiende, porque no pidió nacer en ese ambiente. Nadie elige nacer en ese ambiente, porque ese ambiente es producto de las malas decisiones de otros. Y esa rabia se aloja muy adentro y explota cuando ese niño obtiene un poder, entiéndase por poder desde un arma hasta una silla presidencial.
Que clase de sociedad puede resultar de generaciones con moral en detrimento?
Un niño es un lienzo en blanco. Fuera de discusión religiosa, de karma y afines, lo que su entorno marque en él resultara en ese cuadro que mas tarde formara parte de la sociedad. Y una sociedad con bloques podridos en sus cimientos nunca puede ser desarrollada.
Esto ya es un cliché. Los niños son el futuro. Todos lo repetimos y creemos que porque enviamos a los niños a la escuela les estamos asegurando una buena vida. Quizás, es parte, pero también he visto niños de familias acomodadas con valores invertidos y eso tampoco sirve, no del todo.
Es utópico pensar en la sociedad perfecta, somos humanos y como tal tenemos nuestro lado salvaje, que aún no dominamos. Si domináramos ese lado, no hubieran crímenes pasionales, violencia doméstica ni maltrato infantil, mucho menos las atrocidades que son tabú. Pero podríamos imaginar, como dice la canción, una sociedad más justa, más humana, y eso sólo se logra con consciencia. Consciencia en nuestros actos. Esa consciencia permite que les brindemos la educación – además de la instrucción- a los pequeños. Siendo conscientes inculcamos consciencia. Siendo conscientes, disminuyen los embarazos adolescentes, los crímenes y los vicios. Una mente consciente es mas fuerte ante las tentaciones que siempre van a existir, y sabrá afrontar mejor la vida.
El problema es que desarrollar una mente consciente necesita ayuda, modelos básicos de padre y madre. Criando huérfanos somos un huésped más. Quizás lo peor es que esperamos que ellos nos salven de este círculo vicioso y no hemos entendido que el futuro deriva de su presente.
Y como nos encanta criticar la anarquía. Los venezolanos nos quejamos de las colas, nos quejamos del alto costo de la vida, nos quejamos por la inseguridad, nos quejamos porque el vecino tiene la música a volumen alto, vivimos quejándonos y nos quejamos viviendo. Pero esos mismos que nos quejamos, somos los que nos coleamos en las colas del metro, entramos al vagón empujando aún cuando estamos conscientes de que el espacio es menor que nuestro volumen. Ese que se queja es el que pasó “bajo cuerda” la infracción o el papeleo, ese mismo que le pide a la anciana Bs. 6000 para agregarla al archivo del Seguro Social, cuando eso es un derecho. El que se jacta de ser humilde, pero honrado, roba luz y hasta tv por cable, y saqueó en el Caracazo un televisor gigante. Así somos todos, me incluyo. Tenemos esa falsa moral que nos incita a raspar los zapatos en las marchas, pero no nos permite recordar como apoyamos cada proceso que nos llevó a este barranco y como alzamos cual cordero de oro al político de turno.
Y pienso en el fondo de todo esto. En la casa. En ese niño que no tiene padre y tiene una madre que está afuera mas de 16 horas, sólo 4 de esas horas en un transporte público en quien sabe que cola. Ese niño que no tiene ejemplo, que no tiene referencias conservadoras y sólo observa como crecieron los que una vez estuvieron como él, solos en una selva sin guía, sin una mano que les indicara por donde ir, y para las mentes débiles el mejor camino es el que ya está podado y se ve de un color ostentoso. Los veo de frente a un mundo que no para, sin una voz conocida que les hable de sus errores pasados, sin esa mano pasada por la frente que da seguridad, sin una base espiritual, porque no puede existir un Dios en un mundo donde la vida vale un teléfono celular. Siempre rodeado de “No hay” “No puedes” “Nada”.
Y me veo yo niña, con mamá a toda hora, teniéndome paciencia con mis berrinches y enseñándome lo que podía. Veo un padre que si bien no estuvo en todo momento, ahora entiendo que cumplió su rol de enseñarme patrones de conducta, normas básicas de convivencia y una escala de valores que a la nueva generación le parece extraña. Veo al niño resentido porque ve a mi niña con juguetes que el quizás nunca tenga. Lo veo mirándome con rabia, porque no entiende, porque no pidió nacer en ese ambiente. Nadie elige nacer en ese ambiente, porque ese ambiente es producto de las malas decisiones de otros. Y esa rabia se aloja muy adentro y explota cuando ese niño obtiene un poder, entiéndase por poder desde un arma hasta una silla presidencial.
Que clase de sociedad puede resultar de generaciones con moral en detrimento?
Un niño es un lienzo en blanco. Fuera de discusión religiosa, de karma y afines, lo que su entorno marque en él resultara en ese cuadro que mas tarde formara parte de la sociedad. Y una sociedad con bloques podridos en sus cimientos nunca puede ser desarrollada.
Esto ya es un cliché. Los niños son el futuro. Todos lo repetimos y creemos que porque enviamos a los niños a la escuela les estamos asegurando una buena vida. Quizás, es parte, pero también he visto niños de familias acomodadas con valores invertidos y eso tampoco sirve, no del todo.
Es utópico pensar en la sociedad perfecta, somos humanos y como tal tenemos nuestro lado salvaje, que aún no dominamos. Si domináramos ese lado, no hubieran crímenes pasionales, violencia doméstica ni maltrato infantil, mucho menos las atrocidades que son tabú. Pero podríamos imaginar, como dice la canción, una sociedad más justa, más humana, y eso sólo se logra con consciencia. Consciencia en nuestros actos. Esa consciencia permite que les brindemos la educación – además de la instrucción- a los pequeños. Siendo conscientes inculcamos consciencia. Siendo conscientes, disminuyen los embarazos adolescentes, los crímenes y los vicios. Una mente consciente es mas fuerte ante las tentaciones que siempre van a existir, y sabrá afrontar mejor la vida.
El problema es que desarrollar una mente consciente necesita ayuda, modelos básicos de padre y madre. Criando huérfanos somos un huésped más. Quizás lo peor es que esperamos que ellos nos salven de este círculo vicioso y no hemos entendido que el futuro deriva de su presente.
Wednesday, May 11, 2011
Elefantes encadenados
Veo mi ciudad con tristeza. La veo como conjunto, como un ser enfermo, con achaques. Tiene organos sanos, pero el cancer se apodera poco de poco de los espacios.
Cierro los ojos y recuerdo pocos transportes, lustrosos, asientos orgullosos y paredes impecables. Veo el imponente Capitolio, brillante y con honra. Veo la estatua de Simon Bolivar en la plaza que tanto me gustaba, aquella donde me llevaban a dar de comer a las ardillas y podia correr tras las palomas. Usaba mis zarcillos de oro, la cadena con una placa de mi bautizo del mismo metal noble y no pasaba nada. Usaba zapatitos de patente y me tropezaba por mi pie plano, no por los huecos de las aceras. Recuerdo salidas nocturnas, helado en la madrugada en el CCCT. Recuerdo un autocine al cual llegar en la maleta del carro porque no podia entrar de otra manera. Recuerdo ver la luna y las estrellas desde Plaza Venezuela. Caminar Sabana Grande. Asombrarme con los elefantes del Zoologico Caricuao y recuerdo caras sonrientes por doquier. Recuerdo hallacas brindadas en noche buena. Puertas abiertas. Solo sonidos de fuegos artificiales…
Poco a poco aprendi a quitarme los zarcillos de oro, a estar en zapatos deportivos para no caerme y esquivar los charcos. Tuve que aprender a no confiar. Ya la Plaza no es mia. Vi animales desaparecer. Tuve que aceptar que existe la indigencia, el hambre, la miseria…aprendi a tener miedo.
Toda sociedad tiene que cambiar, porque es inevitable la evolucion, pero que pasa cuando es involución? Que pasa cuando el rebano va en sentido equivocado hacia un precipicio. Solo veo borregos, borregos resentidos y nublados por la miseria de espiritu.
Recuerdo caminar con una bandera, recuerdo cuando habia valor para reclamar el bien comun. Recuerdo cuando el pais no seguia a uno solo, o puede que si hubiera uno, pero era el de turno, el que se iba a ir en un periodo e iba ser reemplazado a voluntad. Recuerdo a Venezuela heterogenea. Recuerdo matices.
Hoy me veo a mi misma como el elefante del cuento famoso, ese que encadenaron siendo muy pequeño, y cuando crecio dejo de luchar. Un dia le removieron la cadena, pero permanecia alli, inmóvil, porque en su cabeza estaba todavía encadenado.
Nos veo asi. La cadena esta podrida. El tiempo ha hecho lo suyo. Y ahora que nos toca a nosotros hacer lo propio, nos quedamos inmoviles, porque creemos que esa cadena nunca va a ceder.
Me gustaria mover la pata otra vez...
Cierro los ojos y recuerdo pocos transportes, lustrosos, asientos orgullosos y paredes impecables. Veo el imponente Capitolio, brillante y con honra. Veo la estatua de Simon Bolivar en la plaza que tanto me gustaba, aquella donde me llevaban a dar de comer a las ardillas y podia correr tras las palomas. Usaba mis zarcillos de oro, la cadena con una placa de mi bautizo del mismo metal noble y no pasaba nada. Usaba zapatitos de patente y me tropezaba por mi pie plano, no por los huecos de las aceras. Recuerdo salidas nocturnas, helado en la madrugada en el CCCT. Recuerdo un autocine al cual llegar en la maleta del carro porque no podia entrar de otra manera. Recuerdo ver la luna y las estrellas desde Plaza Venezuela. Caminar Sabana Grande. Asombrarme con los elefantes del Zoologico Caricuao y recuerdo caras sonrientes por doquier. Recuerdo hallacas brindadas en noche buena. Puertas abiertas. Solo sonidos de fuegos artificiales…
Poco a poco aprendi a quitarme los zarcillos de oro, a estar en zapatos deportivos para no caerme y esquivar los charcos. Tuve que aprender a no confiar. Ya la Plaza no es mia. Vi animales desaparecer. Tuve que aceptar que existe la indigencia, el hambre, la miseria…aprendi a tener miedo.
Toda sociedad tiene que cambiar, porque es inevitable la evolucion, pero que pasa cuando es involución? Que pasa cuando el rebano va en sentido equivocado hacia un precipicio. Solo veo borregos, borregos resentidos y nublados por la miseria de espiritu.
Recuerdo caminar con una bandera, recuerdo cuando habia valor para reclamar el bien comun. Recuerdo cuando el pais no seguia a uno solo, o puede que si hubiera uno, pero era el de turno, el que se iba a ir en un periodo e iba ser reemplazado a voluntad. Recuerdo a Venezuela heterogenea. Recuerdo matices.
Hoy me veo a mi misma como el elefante del cuento famoso, ese que encadenaron siendo muy pequeño, y cuando crecio dejo de luchar. Un dia le removieron la cadena, pero permanecia alli, inmóvil, porque en su cabeza estaba todavía encadenado.
Nos veo asi. La cadena esta podrida. El tiempo ha hecho lo suyo. Y ahora que nos toca a nosotros hacer lo propio, nos quedamos inmoviles, porque creemos que esa cadena nunca va a ceder.
Me gustaria mover la pata otra vez...
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