Felicidad venezolana

Mi alrededor se convierte en una fila eterna. Fila para entrar al metro, fila para comprar el boleto, fila para salir del metro, fila para pagar servicios, comida, medicamentos, fila para el banco, clinica, cine, panadería. Y como nos acostumbramos a esperar sin reclamar mayor eficiencia, parece no molestarnos hacer una fila para comprar un pollo.  Veo al pueblo arrodillado ante un sistema que carece de argumentos, es sólo el desvarío de un payaso triste y resentido.  Veo al pueblo mendigando becas y regalías sin trabajar.  Veo lo que somos y hemos sido siempre, ese pueblo al que se refería mi profesor de Geografía Económica de 8vo grado, un pueblo flojo. Si, somos flojos.  Aunque alguien me diga que hay madres que salen a las 4am a trabajar y que el ferrocarril se llena de gente con ojeras que se pelea por un puesto para sus pies cansados. Somos flojos porque la única esperanza de progresar antes que este daño avanzara, fue rechazada. La rechazaron porque esa opción era tener un trabajo.  La rechazaron porque en este país es dificilísimo conseguir un jóven que desee trabajar los fines de semana, porque los fines de semana son sagrados.  Este es un país de gente jóven que prefiere el reggaetón a la buena música, prefiere regodearse con mujeres operadas que andar con mujeres inteligentes, y si, este es un país donde el 55% es una persona mediocre, floja, resentida y cobarde.

Duele que la gente que sea trabajadora, que tenga vision y quiera un porvenir de desarrollo sea la minoría.  Duele pensar que esos niños del 55% que nunca han conocido otro presidente, crezcan pensando que esto es normal, porque el núcleo malformado y corrupto en el que se desenvuelven, no tiene aspiraciones, prefiere hacer una cola al sol por unos realitos antes que ganárselos con el sudor de su frente.  Duele pensar que esos niños criados por esos mediocres son el futuro de esta "Patria Nueva".  El hombre flojo, ordinario, sin cultura, sin aspiraciones, ese es el hombre nuevo.

Y más irónico es que un país que se va por un barranco de desidia y populismo sea uno de los más felices del mundo.  Recuerdo que somos los más felices al salir a la calle con miedo de que me maten, porque asaltarme ya no es suficiente.  Vivo en una tierra de nadie esquivando fanáticos por las calles, ineptos en cargos públicos y asesinos que nunca serán apresados porque los pranes manejan a los líderes a su antojo.

Somos flojos porque ese millón de votantes que se abstuvieron en las zonas de oposición no lo perdono.  Somos flojos porque ese hombre que vendió su voto por miedo, por una nevera, por un carro barato o por un puesto no se atrevió a confiar que sí puede salir adelante por sus capacidades, decidió seguir pegado a una teta que no le proporciona ni certeza.

Duele, duele mucho...pero esa es la felicidad venezolana.

Lo que la abuela nunca me dijo

Hice un episodio de rabieta cuando vi que mi mamá regaló mi cocinita. Medía poco más de 1 metro, tenía ollas, jarras, vasos, y hasta un juego de té.  En el respaldo tenía su campana y unas cortinas con flores, los gabinetes eran verde guisante y traía unas figuras de alimentos para jugar. 

Tuve una cocinita, una aspiradora, varios bebés que hacían pipí, burbujas y demás. También tuve maquillaje de niña y un ken que era polígamo y hasta zoofilico, de eso me daría cuenta tiempo después, para mí, macho era macho y no importaba si era peluche o era Barbie. Creo que todas hemos tenido juguetes similares. En estos días conversaba con una amiga que fuimos criadas para ser la ama de casa perfecta, cocinar, lavar, barrer y atender a los niños.  Mamá siempre me decía que me iba a casar con un buen hombre, profesional, educado y culto. Creo que a todas nos dijeron lo mismo alguna vez.

Fuimos criadas como princesas, unas más que otras, con cortinas de Disney y Barbies que se botaban cuando el cabello se dañaba por el shampoo.  Creo que todas nos probamos los tacones de mamá y recibimos algún regaño por gastar el perfume.

A mí nunca me dijeron que estaba bien dejarse llevar de vez en cuando si tomas precauciones.  No recuerdo haber escuchado que los chicos tatuados y con pulseras de púas lloraban, y lo vi.  Un buen amigo de la universidad tenía el cabello largo, una guitarra llevada y se vestía siempre de negro, fumaba como chimenea y me hacía reír y aconsejaba como pocos en mi vida. Nunca escuche en las conversaciones femeninas de cocina acerca de las fantasías sexuales o los anticonceptivos. Por tener las conversaciones de la tía abuela en la cabeza, me devané los sesos cuando me enteré,-seis meses después- que mi novio era casado.  Y a mi madre le brillaron los ojos cuando escuchó a aquel decirme que fuera escogiendo la tela para el vestido de novia porque El había llegado. 

El vestido, la casa y el perro es una fantasía que se lleva en el cromosoma X.  Hombres y mujeres por igual sufren la presión de la gran boda, el gran esposo o esposa, los hijos y la hipoteca.  Las abuelas nunca te dicen que quizás debas ir contra lo que has estado escuchando toda tu vida. Quizás tu príncipe no es azul, viene en burro o sólo te toca besar sapos hasta que termines amargada y sola.  Quizás te enamoras de un hombre casado, quizás te gusta un casado que sólo te busca como bastón emocional cuando tiene un problema que no puede hablar con su mujer, la que tira bien, pero no sabe escuchar.  La abuela nunca me dijo que Sexo mata sentimientos, que los hombres prefieren amoblar su infierno antes de luchar por su paraíso. La abuela nunca me dijo que quizás yo fuera usada. 

Me gustaría que las abuelas nos ensenaran a defendernos, a creer en nosotras mismas. En vez de bebés y cocinitas nos regalaran kits de doctora, maletines y si regalan juegos de te, que sean para alentarte a ser diplomática. Ojalá la confianza en nuestra femeneidad se inculcara desde temprano para no andar lidiando con miedos cuando nos baja la regla por primera vez. Ojalá tuviéramos abuelas modernas, que nos dijeran que tiremos con los que nos de nota, con precaución, pero siendo una dama y comportándonos como tal.

Ojalá, las abuelas, madres, tias dejaran de ser las hadas del cuento y nos pusieran los pies en la tierra para vivir sin remordimientos sin fundamentos.  Ojalá pudiéramos borrarnos el disco duro de tantas utopías y comprender que, definitivamente, no es lo que deseas, es lo que necesitas, lo que te hace felíz.

Fidel siempre quiso un Wallmart

Toda mi vida he sido curiosa. Fui criada con un criterio de “prueba primero, decide después” y con el tiempo he aprendido a dosificar mi interés por lo que me inquieta. 

Luego de escuchar un poco el discurso de apertura del nuevo Abasto Bicentenario en Zona Rental, decidí hacer un poco turismo de aventura por esos predios donde la izquierda radical predomina.  Fui a conocer uno de los logros revolucionarios vestida de colores neutros, con apenas una bandolera a la cintura, esperando encontrar  un supermercado sencillo y sin pretensiones, quería comparar precios de los artículos y ver con mis ojos el supuesto bienestar socialista.

La entrada es horrorosa.  Un camino de tierra, sin paisajismo, sin adornos más que banderines rojos, mi ánimo iba en descenso, pero ya me encontraba en el lugar, había caminado unos 100 metros bajo el sol del mediodía, tenía que salir de allí al menos con una galleta. Al traspasar el umbral la cosa cambia, pero no alienta mucho por un grupo de personas que se pelean con un guardia por unos electrodomésticos de Mi casa equipada.  Comencé a sentir el aire acondicionado y me percaté del piso de porcelanato.  A mi alrededor unos locales vacíos que prometen una farmacia, bancos del gobierno.  Sigo avanzando y me tropiezo con una tienda Ecology, así, en inglés, donde venden muchos artículos imperialistas a precios de burguesía.  Una cava que cuesta más que mi quincena y chaquetas de los Leones del Caracas por 1000 Bs. Medio salario que no enriquece ni empobrece a nadie.

Más allá veo un café Venezuela, bien ambientado, pero sin el menor  trazo de atención. Dos chicas con el ánimo de Garfield un lunes me miraban como zombies, yo sonreía ante la novedad, pero me rendí a los segundos y pedí par de barras de chocolate que luego boté porque, sinceramente, no son de buena calidad.  Conté 10 guardias con armamento largo, custodiando el recinto, me asombré al ver la firma del Presidente como decoración de los ascensores. Una Sra. Me preguntó por mi cara y yo dije: Qué bonito! Me sentía como una infiltrada en la URSS.  No me alcanzó la quijada para el segundo nivel, luego de pasar la rampa de aeropuerto, vi una serie de locales propios de cualquier centro comercial: Hush Puppies Outlet, Black Store, Wrangler, Churro Mania y una tiendita de regalos estilo Hallmart con globos, peluches y confites. Prometiendo que volvería por unos Hush Puppies a Bs. 350, entre en el supermercado como tal.  Tiene disposición de un Walmart, electrónica y computación a la izquierda.  Pasillos repletos cual tienda de Punto Fijo, Televisores de todos los tamaños Panasonic, Sony, Samsung, Etc.  Luego viene el departamento de oficina, Hogar, Ropa, Cosmeticos y termina con los alimentos.  En la sección de ropa para damas, solté una carcajada al ver una Chiquinquirá de cartón tamaño natural promocionando los jeans Hugo Espina, me pregunto si la animadora de Despierta América conoce de su presencia en el establecimiento. Los precios no varían considerablemente con otros establecimientos comerciales, no encontré gran diferencia salvo con unos recipientes de plástico a Bs. 18 que me parecieron buenos para traer mi almuerzo.

Vi muchos rostros de satisfacción, relajados. Me pregunto si estas personas se sienten más respetados en el Bicentenario que en un EG o en un CM, los veo ignorantes, con el velo, pensando que son mejores tratados por el personal uniformado de rojo.  Veo a los ovejos ir contentos al matadero, con vendas en los ojos.  Siempre he pensado que el hombre que no busque su desarrollo y su confort vino con genes defectuosos.  Me gusta creer que la humanidad desea su progreso.  Quiero creer que mi pueblo venezolano es inteligente y sabe que todo este parapeto barroco que ha consumido los recursos de la nación debe morir.  Quiero creer que vamos a recuperar nuestra autoestima para no dejar que nos traten como pendejos  y sabemos reconocer la diferencia de un modelo que sólo guarda las apariencias.  Un modelo que es creado por el Estado sólo para tapar los ojos del pueblo mientras los gobernantes prueban las mieles del capitalismo debe cesar.

Quiero creer que vamos a asumir el reto de dejar de ser mendigos para convertirnos en ciudadanos de una tierra llena de riquezas que no ha sido valorada.

Fidel siempre quiso un Wallmart.  Venezuela siempre ha querido que la valores, este país no es una dama barata.

Si, tengo que abrir el libro

Tengo un diploma en casa que dice: “Técnico Superior en Tecnología Electrónica”.  Tengo 5 certificados que dicen Schlumberger Sugar Land Center.  Houston, Texas.  Mi CV dice Measurementes while drilling specialist. Trabajo en una librería.

Vivo todos los días esa máxima del ilustre Forrest Gump:

“Life is a box of chocolates”

Por un chocolate amargo tuve que soportar varias vejaciones en mi trabajo anterior, hasta que tuve la suficiente dignidad para renunciar.  Por otro chocolate, conocí a una persona que se le ocurrió la idea de abrir una librería en un país donde pocos le apuestan a la cultura, y asi, me contrató.  Un trabajo temporal “mientras consigues algo mejor” se convirtió en una razón para levantarme en las mañanas, sobretodo luego de que partiera mi madre.

A veces, es lindo conocer gente. A veces, retador. Hay días donde me siento la más bruta de las mujeres porque no conozco a un autor. Los clientes exigentes a veces pueden ser crueles. Conozco los comentarios pedantes de los ilustrados, conozco la comprensión de esos que amablemente me han dicho: “Yo te enseño un poquito” o “Aprendemos las dos”.

Me acaban de preguntar si un libro es bilingüe, le digo al Sr. Al otro lado del teléfono que me de unos segundos.  La persona me pregunta “Acaso tienes que abrir el libro para responderme eso?”

Si, debo abrirlo. Debo abrirlo porque no conozco otra forma de saber, mucho libros son bilingües sin decirlo en su portada. Debo abrirlo porque yo hacia muy bien mi trabajo haciendo registros en pozos, pero un día se me ocurrió decir que no había petróleo donde una persona sin instrucción suficiente para ser jefe de campo decía que si había. Una esposa de gerente con la ideología de turno.  Debo abrir el libro porque en una economía en recesión no encontré una plaza acorde a mi formación, por más CV´s que entregué.  Debo abrir el libro porque no lo sé todo.

A ti, el cliente del teléfono…Agradece que tengo las ganas de abrir el libro, porque…sencillamente, es más fácil, darse por vencido.

La anciana que mira por la ventana

Mujeres inteligentes, universitarias, trabajadoras, dulces y solteras. Así somos Lulú y yo.  Con amores que nunca se concretaron en un morral que luego de los 30 se vuelve una diana para la burla.  Hoy me cuestioné de qué carezco para ser La Sra. De. 

“Las he visto más gordas, feas y se han casado”

Es acaso mi problema y el Lulú, así como el de muchas otras mujeres, un problema de modelo?

Fuimos criadas como venezolanas estándar, sin abusos aparentemente trascendentes, con una educación dentro de los parámetros normales y venimos de grupos familiares sin mayores etiquetas. Soy tildada como una mujer aguerrida, dulce, capaz e inteligente y para citar textual:

“te mereces un hombre que te valore”

Y siempre que escucho o leo esto me pregunto dónde demonios está ese hombre.

Cuando tienes entre 10 y 20, tu modelo es el príncipe en el corcel o la estrella de rock que llega a tus pies con su guitarra o su rosa y te hace inmensamente felíz. De los 20 a los 30, tu modelo se acerca un poco más a la realidad y buscas un hombre atento que tenga cerebro.  De los 30 en adelante te fijas en otras cosas y te das cuenta un día que tu príncipe puede tener panza y calva, porque tú tienes estrías y celulitis. El príncipe esperado se convierte en un príncipe on demand.  Pero me sigo preguntando si la que no está en el molde soy yo.

Porque quizás lo que tanto me decía mamá es cierto y ella rompió el molde cuando yo nací.  Soy una Susanita que no le importa cargar cajas y tiene su caja de herramientas, le encanta pasear por EPA y ver planos. Una Susanita que lee etiquetas nutricionales, pero no pide una Diet Coke con torta de chocolate.  Quizás es eso? Mi figura? Día a día veo mujeres con otro tipo de belleza no estándar que son “elegidas” por caballeros en toda la extensión de la palabra, para pasar “el resto de sus vidas”

“Ellas no fueron elegidas por amor, sino por resignación” Quizás, pero elegidas al fin. 

“Debes comprender que no eres elegida, tu eres la que debes elegir” Y qué sucede cuando he elegido y soy rechazada?  Cuando me dicen eso siento que soy una leona sin suerte en la sabana, me cuestiono si debo “cazar” un ejemplar masculino.

“La felicidad esta dentro de ti” Y de mi costado saldrán brazos y par de piernas para acurrucarme conmigo misma en las noches?  Esa felicidad interna consiste también en no tener un hombro cálido al llegar o en burlarse de si misma por la carencia del falo?

“Soltera no es lo mismo que estar sola” No es lo mismo, eso es cierto. Hay casadas que se sienten más solas que yo, pero ellas deciden mantenerse de esa forma, yo he intentado no sentirme así y la vida insiste en levantar las murallas…muchas veces se levantan esas puertas sin pomo, esos hombres que te gustaría explorar pero ya alguna quitó las manijas, solo puedes sonreir por saber que existe y seguir adelante en ese camino de piedra por el que te llevan las zapatillas de la inconformidad.

“Estás mejor sola” Por supuesto, esto siempre viene de una divorciada traumatizada o la que esta peleada con el novio o la que se los quita a sombrerazos. Ya tengo en mi archivo miradas de mujeres que han envejecido solas, ya ni hablan del asunto, solo miran y lo dicen todo en esa mirada que se pierde y luego vuelve con resignación.

Hace un tiempo, hablé con una monja al respecto y me dijo que mi lección más grande era la paciencia. Desde ese día me pregunto si debo tener la paciencia de una princesa en una torre o la paciencia de una anciana que mira por la ventana con la certeza de que sólo puede esperar que el dolor pase.

No te cases conmigo

No te cases conmigo porque ya entraste en los 40.  No lo hagas porque quieres pedir un préstamo para una casa o un carro. Mucho menos porque eres el único de tus amigos soltero.  No lo hagas porque tu mamá te pidió nietos o ya no te lava la ropa. No te cases conmigo por salir del paso, por suponer que es lo que hace falta en nuestra relación.  No te cases con esta mujer por miedo a no encontrar una mejor, porque el sólo hecho de pensarlo ya quiere decir que no soy la que te llena. No te cases conmigo porque ya es hora, porque ya pasé mi edad fértil y, a veces, lloro.  No creas que casarse es la salida al fastidio de nuestra rutina. No te cases conmigo por curiosidad, para “ver”.  No te cases porque te di un ultimátum en una discusión, furiosa.  No te cases porque piensas: “Y si no conozco a otra mejor”.  No acudas al miedo, a la inseguridad, al “y si”.  No me des un anillo de espinas, sólo porque te ves acorralado.

Si lo haces, cuando reconozcas despierto tu verdadero amor, nos haremos daño los dos…A mi me harás sangrar al desplazar las espinas, y tu serás el verdugo que se llene de sangre.

Casate conmigo, o con otra, por Amor.

Cosas que puedes hacer cuando vives sola…

Porque también hay que ver el lado positivo de vivir sin nadie que te pase la mano por la frente cuando sientes temperatura…

-Dormir sin que nadie te moleste.

-Cocinar/Limpiar/Dormir/Bailar/Ver peliculas/Hacer ejercicio desnuda/Topless/en pantaleta.

-Embadurnarte de crema batida  y descubrir que no te ves tan sexy como la modelo de Cosmo.

-Ver porno.

-Pasar las gripes naturalmente sin esconderte por tu aspecto.

-Pintarte bigotes de Dalí y colocarte algo blanco en la cabeza simulando a Warhol, verte de Gatubela si estás de humor. Para algo existe el desmaquillante.

-Hacer coreografías de Rolling in the deep.

-Despecharte con Juan Gabriel, Rocio Durcal y Alejandro Fernandez sin pasar pena.

-Andar descalza.

-Comerte una lata de Pirulin tu solita sin que nadie te reclame.
-Darte cuenta que el personaje Samantha de Sex and the City no pudo acostarse en la mesa cubierta de sushi sin ayuda.

-Dejar un desastre en la cocina hasta que tu animo este mejor para limpiar

-Pasar un mes sin limpiar. Parece mentira, pero no pasa nada, no te mueres ni enfermas y te ensena flexibilidad.

-Dormir en tu sofá cama solo porque te provoca.

-Pasar todo un dia sin hacer nada. Nada, en serio. Y no se acaba el mundo.

-Desvestirte de un lado a otro.

-Dejar la toalla en la cama sin que te reclamen.

-Botar lo que ya no te gusta.

-Comprar lo que te gusta.

-Ser tu.

Vitrineando

Mamá decía que uno debía salir a la calle todos los días, porque no sabías qué te estaba esperando.
Estaba caminando tranquila por el centro comercial cuando tuve que desviar la mirada. Reí. Era uno de esos grandotes que te sonrojan con su presencia. Yo, seguia con la sonrisa boba. El, parado en una esquina.
A veces, sucede que me transporto a mi mundo de sueños, despierta. Alguna imagen o situación es el detonante para pasarme el interruptor en mi cabeza y conversar, a veces, discutir conmigo misma. Esta vez recorde lo dulce de un "Buenos días" y un "Buenas noches"...una mirada traviesa en una multitud, un corazón que late en tu oreja mientras descansas en su pecho...un beso cándido. Quise verme riendo por sus cosquillas, despertándolo al pasarle un mechón de mi cabello por su nariz, descansar a su lado. Ser. Ser con él viviendo momentos cursis y los reales también, siendo la escucha y la amiga.
Y vi que ese grandote no me puede dar nada de eso, porque lo que anhelo no se compra, y este vacío no se llena con poliuretano color carne.
Quiero amor. Quiero sexo con algo que sienta y se conecte a un cerebro. Quiero ver unos ojos y no un control remoto.
Quizás un dia, resignada, traspase esa cortina negra. Aunque, me gusta pensar que si la atravesaré riendo...tomada de la mano de ese ser de carne y hueso que espero.

Paren la rueda

Anoche me acurruqué en mi cama. Tenía miedo. Me vi sola viendo a través de la ventana, sin nadie a quien llamar solo para decirle que estaba triste, preocupada.  No es bueno quejarse todo el tiempo, nadie tiene el deber de ser paño de lágrimas, menos cuando el sol está bien oculto y el paño no tiene tiempo ni de secarse.

Dormí unas 6 horas y de repente abrí los ojos, tenía frío. Comencé a llorar. Quizás estaba llorando por una estupidez. Tal vez son varias estupideces juntas. Y envié un mensaje a las 5am…a alguien al otro lado del mundo. Contestaron.

Es reconfortante saber que alguien que no tiene ningún deber contigo está abierto a escucharte…en este caso, leerte. Se fue el frio, no porque los rayos de sol irrumpieran en el cielo, son dos cosas distintas el frio interior y el frio externo. El escucha me hizo reír y cuando me di cuenta que ya le había tomado suficiente tiempo, le di las gracias.

Llegando a mi empleo, me toca atender a un abuelito muy conversador.  No me di cuenta cuando se sentó y sin querer, estaba yo riéndome de sus anécdotas, luego hablamos de Hitchcock y Patricia HIghsmith. Hoy es uno de esos días en los que aprecie las historias de alguien que ya ha vivido lo suficiente como para preocuparse por lo que yo estaba preocupada.

Más tarde, llego una psicóloga que se declaro no conversadora, pero se sentó un rato a brindarme respuestas sin yo preguntar.  Me gusta llamar a esto señales, esas fuentes de respuestas en tu vida que llegan en el momento adecuado, sin saberlo ellos mismos.

MI día comenzó con llanto y sigue bien.  La vida es una rueda.  A veces, quisiera bajarme y solo observar.  A veces, quisiera que girara mas rápido para que los cambios no me dieran mareos. No puedo decir si estoy arriba o abajo, pero con sus variantes, agradezco los grados que he progresado hoy.  Al final, también es cuestión de girar nosotros en nuestro propio eje para tener distintas vistas de un mismo paisaje. 

Freud adoptame!

Trabajar con público es jodido. Esa es la regla de oro en el comercio.  Desde el escritorio veo cada día un sinfín de personalidades dignas de caricaturas.  En mi cabeza rueda un reality con los WTF diarios, unos ya son un cliché…otros, aún desafían mi entendimiento.

• ·         Entra una señora de ojos claros y su mirada se va directamente a la biografía de Hitler que tenía sobre el escritorio: “Por qué Ud. Tiene libros de ese demonio aquí?  Se venden? En realidad la gente está interesada por leer de él? Ud. No se da cuenta lo que está haciendo, si ese Sr. Estuviera aquí Ud. Sería la primera en ir a un campo de concentración”   Por mi mente pasaron muchas respuestas dignas de un skin…Quizás hay que ser judía para entender por qué tantas décadas después este grupo sigue con la paranoia y destila quizás el mismo odio del que fueron objeto…
• ·         Una pareja joven se deja ver a través de la puerta de vidrio, les hago un gesto invitándolos a pasar.  El chico asoma la cabeza a vista de 120 grados y dice: “Aquí hay muchos libros”. Siguen de largo.
• ·         “Dónde está el editor?” Disculpe?  “Necesito hablar con el editor” Esto es una librería. (Sonrisa) “Y Ud. No sabe dónde puedo encontrar a un Editor?” En una editorial. “Y por aquí no habrá alguno?”
• ·         Se acerca una hermana en medio de un evento con la caja llena: “Yo quiero un libro y dámelo rápido porque estoy apurada!” Hermana, en cualquier tienda del mundo Ud debe respetar el turno y esperar. “ES que debo irme YA Dame el libro” La ignoro.  La monja agarra el libro, deja el billete y se va murmurando.  Los demonios también llevan hábito…
• ·         Me lo contaron…“Dónde tienen los libros decorativos? “ (Cara de extrañeza)”Los libros que son grandes, bonitos para colocar en una mesa de centro”
• ·         Un hombre de unos 40 y tantos entra con mirada escrutadora: “Tu tenias un libro de Boulton en aquel mesón. Búscamelo.”  Luego de una serie de preguntas logré dar con el titulo y el sistema mostro que había sido vendido, le explico al Sr. Que solo tenía ese ejemplar.  “Eso es imposible, no pudiste haber vendido ese libro, sigue buscando”  Luego de dar 5 vueltas a la librería me disculpo, el libro no está.  “Tu me estás mintiendo, no se pudo vender ese libro, no puede ser”.  Me quedo callada. Se acerca una señora que parece ser la madre del sujeto y le dice: “Luisito, tranquilo, algún día lo vamos a encontrar y te lo voy a comprar, vamos al restaurant que te gusta, anda”. El hombre se levanto de mala gana y partió con la cabeza baja.
• ·         Cobrándole a un señor, aparto la vista del punto de venta para que ingrese su clave.  “Por qué volteas?”  Para que no se sienta incomodo al ingresar su clave.  “Acaso tu me vas a robar? Me vas a robar?”  No deseo malentendidos, Sr. “Esto es el colmo, acaso vas a hacer algo con mi clave? Dime, te sirve de algo, me parece ridículo lo que haces, no lo entiendo, no lo entiendo”

Freud, agarra un tazón de palomitas y acompañame…

Todos los caminos conducen a ROMA

"No todo en la vida es tirar"Un hombre casado

Hoy es un día de esos en los que me pregunto si el amor verdadero existe. 

Estuve rodeada de hombres por 5 años en completo aislamiento. Obreros, ingenieros, charlatanes, evangélicos y ateos, ninguno estuvo exento de quejas acerca de su relación sentimental.  Novias, esposas, concubinas, resuelves, cachos y afines se disputaban el peor comentario, desde la morfología femenina hasta la redondez de las arepas, pasando por las suegras y demás issues de convivencia.

Alguna vez leí que el amor verdadero y sustentable esta basado en tres pilares: Eros, Philia y Agape.

Eros es la pasión, ese impulso animal que nos invita a seducir y ser seducidos.  Philia es la fraternidad que nos da seguridad emocional. Agape es la ternura, esa calidez que solo aparece con el trato constante y que exige dejar el ego de lado, la verdadera intimidad.  Se dice que cuando una relación tiene estas bases en equilibrio, cual triangulo equilátero, es un amor del bueno.

Por supuesto, nada es verdad en absoluto.  Hay gente que le va muy bien solo con Eros, hay otros que se sienten de maravilla con su mejor amigo, aunque no les haga trepar las paredes en la cama. 

No soy especialista en el tema, solo leo un poco de allí y alla, algunos libros serios y Cosmo.  Sin embargo, me agrada esta concepción del amor como un estado del ser humano. Creo en el flechazo como el Eros travieso que nos caza, pero también estoy consciente que un flechazo no avanza si no nos ataja la philia cuando la flecha se rompe.

Conozco hombres casados que aman a sus esposas y las traicionan. Conozco hombres casados que aman a sus esposas y serian incapaz de traicionarlas, pero reconocen que la chispa no es la misma.  Yo he visto en esos hombres una especie de bombones en una vitrina bajo llave, a los que no tengo acceso porque llegue tarde. A veces pienso que quizás yo podria quitar ese trazo de rutina, pero luego piso tierra y reacciono ante el hecho de que ellos eligieron a esa mujer por algo, y haberse ganado el De tiene su merito.

Hoy me pregunto si luego de leer tantos artículos al respecto, llegara mi lugar en la arena para la practica y podre ver cuanto de lo que lei, comprendi.  A veces, me asusta la idea de tener un diamante de muchos kilates y dejar que alguno de los tres pilares se rompa.

Al final me veo afinando cada una de las bases, quizás corriendo entre una y otra….y turnándome con esa persona tan esperada, para lograr el equilibrio.

Luego, siempre, creo que el amor, al derecho o al reves, si existe.

Mi final felíz

Leí el cuento La palabra melancolía del libro Caracas muerde de Hector Torres y por un momento pensé en el destino del peluche...

Espero que le guste este final felíz a esa nena que perdió su corazón.

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Doña Flor se había levantado tarde ese sábado.  Iba caminando apuradita y acongojada.  La pequeña a la que cuidaba la estaba pasando mal con sarampión.  Se detuvo un instante para sacar de su cartera el dinero del pasaje cuando cayó a sus pies un lindo peluche.  Doña Flor pensó que era una señal de San Antonio, al cual había estado rezando por la salud de la nena. Su rostro dio un giro con una sonrisa, tomó el peluche y cargándolo como un bebe se lo llevo a su pequeña.

Doña Flor llego muy animada a la casa en  la que trabajaba, subió al cuarto y escondiendo el osito en su espalda se asomo con cuidado. 

-Del cielo enviaron un ángel para que te cuide…

La enfermita recibió con alegría su regalo.  El osito de peluche se convirtió en su mejor amigo, la abrigo y le enjuago sus lágrimas muchas veces.  El peluche pasó varios años como titular, hasta que le tocó agarrar banca en una repisa, el ciclo de vida de todo juguete. 

La nena se convirtió en adolescente y luego en mujer.  Con el paso del tiempo, el peluche paso de la repisa a una caja en el maletero, sin resentimiento, algún día estaría de nuevo en manos cálidas.

Un día de esos, en los que Dios decide por fin hacer algo con los asuntos pendientes de cada quien, en aquella casa donde había trabajado Doña Flor hicieron una venta de garaje.  Había cosas diversas, muebles, candelabros, telefoneras, vajillas…y peluches.

La dueña de la casa estaba pendiente de su venta cuando de repente ve una mujer espigada y elegante detenerse ante la mesa de los juguetes.  Tenía una cara de asombro muy particular y los ojos vidriosos.  La señora se acercó a esta mujer y le dijo con voz amable que los peluches estaban muy bien cuidados y no los quiso botar porque podrían seguir brindando alegría a un niño. La mujer tomo en sus manos el osito de peluche y luego de ver la etiqueta le extendió un billete a la señora.

-Ese osito es muy particular.  Solo tiene una mancha en el revés del abrigo, parece una A, pero es casi imperceptible.

La mujer sonrió y dijo:

- no hay problema, la A es perfecta!

-Disculpe la curiosidad, cómo se llama?

La chica menciono su nombre sosteniendo la sonrisa y caminando emocionada hasta su carro con el osito en sus brazos.

-Ariadna.

Clasificado

Eres inteligente.  Eres Gente, has aprendido a Ser. Adoras los jeans y siempre cargas tu chaqueta por si me da frio. Adoras salir a pasear sin rumbo.  Eres creativo, siempre tratas de sorprenderme, me devano los sesos tratando de sorprenderte. Ríes con South Park y Beavis & Butthead, porque entiendes que son una critica a la sociedad.  Te encanta el cine de ciencia ficción y pasamos horas criticando la película que vimos el fin de semana. Me abrazas cuando termino llorando conmovida con una pelicula rosa…te ríes también. Te ríes conmigo, no te molesta mi risa estruendosa.  No me oyes, me escuchas y te gusta que yo te escuche. Soy tu mejor amiga. Soy tu compañera.  Me envías un mensaje de Buenos días.  Me llamas para darme las buenas noches.  Admiramos juntos el cielo.  Sabes que amo las rosas y las calas. Me gustan las gerberas naranja y los lirios blancos.  Me sorprendes con mis bombones de menta favoritos. Te dejas sorprender. Te gusta tomarme fotos.  Te ríes porque como de todo.  Te gusta el teatro y la música clásica.  Eres puntual.  Tienes un sentido del humor divino y me haces cosquillas.  Las guerras de almohadas no te parecen tontas.  Quieres regalarme Paris. Me propones inventar en la cocina…y mas allá. Quieres verme feliz.  Caminas a mi lado, no delante de mí…ni detrás. Me valoras. Eres tu, conmigo y soy Yo, contigo. Somos nosotros también.

Existes?

Te estoy esperando.

Lupita debe morir

Evita dramatizar tu propia vida, aprende a reírte de ti mismo y serás más feliz.
Darío Salas Sommer

Cuando nací el doctor le dijo a mamá que estaba muerta a la primera.  Me dio varias nalgadas sin obtener respuesta.  Dudó un momento y según me conto mamá, suspiro cuando emití un tímido gemido, apenas perceptible. Esto después de aplicar fórceps…hoy en día, creo que más bien yo lo que estaba era profundamente enojada por la manipulación a la que fui sometida.

Desde que recuerdo, llorar ha sido uno de mis métodos de expresión.  He llorado por dolor, tristeza, rabia, hambre, frio, soledad, alegría…muñecos, abandono, caprichos…ahora más adulta por hombres, bebes, empleos, injusticias, humillaciones…en fin, lloro por vivir y estoy viva por llorar.

Aún cuando nuestra naturaleza es emocional, no sé por qué la sociedad se encarga de enseñarnos a reprender emociones.  Observo a mi alrededor padres diciéndoles a los infantes: “No llores” “No ganas nada llorando” “No grites” “No saltes” Mi propio padre me dice hoy en día “No te rías” porque mi risa es algo fuerte…

Ciertamente, no podemos andar caídos o mostrando demasiada alegría por la calle, lo segundo porque nos distraemos y no es bueno andar por allí con la cabeza en otra parte.  Lo primero, porque, lastimosamente, hay un lado del ser humano a la que le alegra ver a otro sufriendo.  Pero tampoco es saludable caminar por el mundo con cara de póker.  Unos eligen no creer en nadie, se dicen autosuficientes y terminan enfermos por renegar de su energía vital.  Otros, terminan con un caparazón tan grande e impenetrable con la que golpean todo a su paso.

Me veo llorando de peque, sentada, papa me observa y se ríe.  Me dice: Lupita.  Esto, por la actriz dramática Lupita Ferrer.  Muchas veces escuche Lupita.  Recientemente, he reconocido mi Lupita interna y le sonrío.  Lupita es muy responsable de lo que escribo, de esos suspiros al ver la luna, de mis crisis existenciales, de mi risa y mis brincos.

El problema no está en dejar fluir mis emociones.  El problema es dejar que Lupita determine mi voluntad.  Cuando veo a Lupita inflarse y crecer hasta derrumbarme, es allí cuando me preocupo y sé que solo yo puedo con ella.  Lupita debe morir en ese instante.  Y es allí, ante su cadáver que me reconozco, la Vanessa que ha pasado por varios niveles de este mundo. Alli me limpio la cola y sigo el camino.  Lupita…a ella la arrastro porque no puedo dejarla a un lado del camino, cuando se recupere caminara conmigo de nuevo.  

La venganza de mis paradigmas

Cuando tienes un padre que ha pateado calle desde su infancia y no tuvo suerte con sus socios y/o amigos, pues…creces con una especie de vocecilla que te dice: No confíes, No te vayas por aquí, No puedes…No…No…esto y aquello.

Hoy lo entiendo, a mi también me sucede que me encuentro aconsejando a personas menores que yo y, de repente, digo las mismas palabras: “No puedes confiar en nadie” Pero sucede que si…me detengo un momento y si puedes confiar, por supuesto que la vida y la gente te da ciertas señales extremadamente obvias de personas malintencionadas que no puedes pasar por alto. Sin embargo, no puedes dejar de confiar, porque toda la vida se trata de interacciones humanas que demandan un poquito de fe.  Si esta fe no existiera, no existirían los mochileros, los negocios, la misma bolsa de valores.

La vida se ha encargado de las venganzas de mis paradigmas.  Uno a uno van cayendo a mi lado, a veces hasta dibujan una mueca divertida y yo escucho en mi mente esa otra vocecilla que grita: “Pendeja”. 

Recuerdo una escena de mi infancia con mucha gracia… tendría unos 5 años, un joven de color quiso ser simpático conmigo, se agacho y me dijo con voz picara: “¨Que nena tan linda, Que cachetitos! Quieres ser mi novia?” Yo, con toda la seriedad del caso, la seriedad de una virgo nena -sifrinita -consentida dije con mi voz chillona:

A mi no me gustan los negros.

Mi madre soltó una risa nerviosa y se encargo de hablarme durante días acerca de las diferencias en el mundo, el racismo…Este paradigma se fue a la mierda cuando me perdí en los ojos de un morenazo de 1.90m a los 23.  Nelson, abogado, con unas facciones definidas, corpulento, elegante, cabello liso azabache…el único hombre hasta el día de hoy que me ha dicho parafraseada esa línea de la película Bridget Jones que tanto adoro:

“Te ves muy bien, asi con tus jeans, me gusta. Me gustas”

Lastimosamente, en esa etapa de mi vida, recién graduada y sin un duro, no podía rechazar la oferta de empleo de una buena compañía, agarre mi bolsito y me fui al Zulia…a pesar de las llamadas y los chats, a los 2 meses me encontré con un correo en mi bandeja de entrada que decía algo asi como Despedida.  La venganza de mi paradigma…

ASi como ese, otros han caído….en mi vida con altibajos agradezco irme librando uno a uno de ellos.  Usar zapatos de plástico, sentarme en la acera de un pueblo de la costa cerveza en mano, usar accesorios dark con puas de acero, ver pornografía, sentarme en la barra, comerme 2 arepas a la media noche…Elegir no Ser por lo que piensen otros es el mayor muro que debes saltar en tu vida.

De donde salió este post?

Recuerdo que hace unos años dije:

A mi no me gustan los calvos!

La extracción

Mi lucha por la existencia consiste en que a la hora del desayuno sea mucho más importante el aroma del café que las catástrofes que leo en el periódico abierto junto a las tostadas.Manuel Vicent

Mi mente se colocaba en blanco cuando me preguntaban cuál era mi hobby. 

Desde pequeña estuve en ballet, planes vacacionales y clases de ingles. El ballet lo deje a los pocos meses,  porque la profesora no tenía mucha pedagogía que digamos…sus constantes adjetivos peyorativos, que hacían reír a la clase (yo era la gordita del grupo) terminaron por provocarme una fiebre emocional, que solo se retiro cuando me dijeron que no volvería al ballet.  Y me parece que por este incidente es que no bailo, aun cuando amo la música…

Además, nunca he sido muy sociable, me cuesta abrirme a las personas.  Es últimamente cuando he podido dejar a un lado el miedo y confiar un poco en “los extraños”. Así, los planes vacacionales para mi representaban una situación de estrés.  Hasta el día de hoy, papá no sabe cómo me disgustaba estar en un autobús repleto cantando: “Abo sabosa Abo sabona nube Oh melembe luamba ule” o al menos, eso era lo que yo entendía, porque nunca te dan la letra de la puta cancioncita típica para los meses de agosto-septiembre.

Tampoco funciono la natación.  No dejo de pensar que lo que no me agrado fue esa mirada pervertida del entrenador hacia nosotras, un grupo de púberes flotando en una piscina. No quise volver. 

El ingles siempre me ha gustado, los idiomas siempre me han  llamado la atención, pero no es algo que puedas llamar hobby. 

Hace un tiempo, decidí que el mundo no podía adaptarse a mi, por lo que yo debía adaptarme a él.  Así pues, me obligue en unas ocasiones a dejar a un lado mi micro antropofobia y asistir a rumbas, lo que se supone hace una chica en sus 20´s.  Un fracaso total. No bailo, no sirvo para gritar en un ambiente oscuro, con música a todo volumen con mi caja toráxica a punto de estallar por los bajos…No, esa no soy yo.

Cuando tuve mi fiebre de internet, a la inevitable pregunta: Cuál es tu hobby? escribía cosas por no dejar: escuchar música, vitrinear…Hasta que asistí a una cata de café.

Escuchar a un barista hablando con pasión…ver, oler, palpar y degustar los granos tiene un efecto.  Más aún cuando empiezas a descubrir que existe todo un mundo alrededor de este cultivo tan golpeado en mi país, Venezuela.  Comencé a ver que hay gente que desea rescatar nuestra identidad, y lo hace por convicción. Por pasión.

Y como en el país de los ciegos, el tuerto es Rey, también te das cuenta de que no todo el mundo viene con buenas intenciones.  Como todo, hay gente que piensa que su viveza no va a caer algún día.  Con tropiezos y con la curiosidad alborotada llegue a la Escuela Venezolana del Café. 

Esto no es un post de publicidad.  Llegar a la EVC ha supuesto una serie de aprendizajes más alla del café.  También han sucedido (y siguen sucediendo) muchas cosas a nivel interno.  Llegar a descubrir una afición supone mucho de adentrarte en ti mismo y sentir esa libertad de decisión: No es un trabajo, no es una obligación, sencillamente, te levantas temprano, caminas buscando cosas, pruebas y asistes a lugares porque TE GUSTA, con mayúscula.  He conocido personas muy lindas, otras no tanto.  Como en un arbusto, hay cerezas buenas, malas y carcomidas por el gusano.  En la vida también se debe hacer picking y quedarse con las cerezas de mejor calidad. La taza, como tu vida, merece lo mejor.

Tropezarme con sonrisas al probar la taza que preparo detrás de la barra, es delicioso.  Ver que devuelven otra taza, es un reto.  No se hasta donde llegue con el delantal, pero todo llega a tu vida por algo. Todas las personas que conocen y las situaciones que traen son un aprendizaje.

En esta taza llevo risas por lo que ha sido, unas cuantas lagrimas por lo que no es, una amiga, seguidores… y otras cosas que le han dado gusto a mis días. Hay un balance entre la acidez y la astringencia en cada experiencia asociada. Descubro que  la efervescencia inicial se va atenuando.  

Tengo confianza en que el resultado será una mejor Vanessa extraída por la presión de las experiencias.

PD: Por aqui es la cosa... http://www.escuelavenezolanadelcafe.com.ve/ 

La pelea de mi vida

La rubia siempre se sentaba al frente. Yo siempre me sentaba en la ultima mesa. No recuerdo desde cuándo empezó nuestra competencia. 

No tenia idea que ese día iba a rodar por los suelos, agarrada cual garrapata a esa sifrinita hedionda. Rodamos, nos arrancamos mechones de cabello y yo solo tenia rabia porque ella no veía lo bonito que yo si había visto, me quería hacer sentir inferior y bueno…cuando tienes 6 años no piensas muy bien las cosas…

El domingo anterior había estado con mi abuelo en su cuarto.  Para mi, a esa edad, su ceibo era como un cofre lleno de curiosidades geniales.  Supongo que todo lo prohibido lo es en la infancia.  Mi abuelo materno había estado limpiando sus cosas y yo detrás, tocando y preguntando, para variar.  Ese día cayó al suelo un rollete de etiquetas para carpetas.  Eran unas etiquetas rectangulares, básicas, con adhesivo en la parte posterior.  A mi abuelo se le ocurrió que podían servir para etiquetar mis cuadernos.  Asi pues, a mamá le agradó la idea de no gastar en etiquetas de los osos cariñosos sino usar esas.  En la noche etiquetamos los cuadernos y yo con expresión de fraude le dije a mama:

-Pero no tienen muñequitos!

Con una voz vivaracha mi madre dijo algo asi como:

-Eso es muy bueno, date cuenta que tu puedes dibujar lo que desees en cada una y se verán mas bonitas porque serán tus dibujos!

Yo agarre mis colores y marcadores Maika y comencé de inmediato a colorear cada etiqueta de cada cuaderno, mostrando cada creación con orgullo a mama.

El dia de la pelea había prueba de lectura…Mi mama me mima Mi mama me quiere Yo amo a mi mama etc etc etc. 

-Muy bien, Vanessa. Te felicito.

-Maestra, mire el dibujo de mi cuaderno.

-Que lindo, muy bonito.

Y escucho una risa al fondo…

-Su familia es tan pobre que no pueden comprar etiquetas bonitas para sus cuadernos lero lero (lengua afuera)

Supongo que esa fue una de las primeras veces que levante mi ceja.  Me habían ofendido.  Y me dolio.  Regrese a mi mesa con mis amigas, las sencillas del salón, y comenzamos a discutir al respecto con toda la seriedad que unas peques de 6 años le ponen a sus preocupaciones.  Asi pues, luego del consenso.  Me acerco a su mesa para exigirle que me deje en paz.

Y bueno, como salió con otra de sus boberías…tuve que acomodarle el peinado.

Los niños pueden ser muy crueles…y mis dibujos no estaban tan feos.

Donde estas?

Recuerdo que el dia que te conoci tomaste el almuerzo de una casita sencilla que esta bajando la cuadra.  Me decías asombrado el costo de un sandwich, y comparabas la relacion precio/valor.  Fue una grata sorpresa para mi ver que ese hombre preparado, con tremenda dicción, fuera tan sencillo.

Cuando trabajaba en la petrolera, me acostumbre a los diversos tratos por las posiciones, los ingenieros, magisters, phD y demas...Gerente para Latinoamerica y Gerente Worldwide.  Recuerdo cuando un argelino resentido me dijo que yo no servia, me dijo que era la manzana podrida del saco, esto por una falla en un curso al que yo misma habia pedido no asistir, porque no me sentia en condiciones, en fin...tambien recuerdo al Indio que me dijo, a puerta cerrada en su oficina, que Vanessa no tenia que ver con ese numero que yo era en la trasnacional. Tuve en mi ego a un buen maestro, fui llamada ingeniera cuando solo soy TSU.  Me aloje en hoteles de lujo y vi mi nombre escrito en carteles en aeropuertos.  Mi ego me enseno que no es un buen consejero, pero si un buen maestro.  Cuando caminas inflado, sintiendote grandote, golpeas sin tener conocimiento.  A veces tumbas cosas que no podras recuperar, a veces golpeas lo que mas quieres.  A veces, simplemente, no cabes en ninguna parte, y alli...cuando estes asfixiado en tu propio Tu, alli la vida te pondra en el camino un elemento punzante, puede ser la humillacion, la soledad, el vacio...puede ser sencillamente, una palabra de un ser muy querido.  Cual globo, en contacto con este elemento decisivo, vas soltando el aire y pisando tierra...si no tienes tanta suerte, lo que te despierta es el golpe, punto.

Recuerdo llegar a Caracas con mi maleta enorme, bajar la cabeza y comenzar a llorar frente al edificio. Cuando pude pestanear, alli estaba mi madre, me extendio los brazos y me dijo que todo iba a estar bien, yo estaba bien, sin empleo, sin muchas cosas, pero Yo estaba alli, en sus brazos y eso era lo que importaba.

Hoy quisiera abrazarte y preguntarte Donde estas? Donde estas, mac? pisa tierra.  Hay gente que creyo en ti cuando nadie mas lo hizo, gente que te quiere muchisimo,gente que no soy yo ni las fans que te saltan en Twitter o en FB.

Ojala, el golpe no sea duro.  Convertirse en lo que tanto uno critica es un desliz, siempre podras levantarte.  Pero cuando hieres a los que mas te ayudan, eso siempre deja cicatrices.

Hay una cancion que dice: "Por andar ocupado en el cielo, me olvide que en el suelo se vive mejor"

...de vez en cuando pongo mis pies en la grama del parque, en la arena...veo el cielo.  Ante la magnificencia del universo no tienes mas opcion que ver lo que en verdad eres.  Es necesario.

La Caracas que conozco

Hace unos días vi un video de un grupo de “universitarios” que quisieron expresar su descontento por las migraciones actuales.  Siempre digo que no se trata de lo que digas, sino como lo dices.  En el video veo a la generación de relevo gritándole a la ciudad que es una mierda, diciendo que la convertiría en origami para voltearla y sacar a todos sus habitantes. Si alguno de los chicos que participaron en ese video lee esto: Chicos, que decepción.

Estoy decepcionada porque esos son los comunicadores del futuro, generalizando. Tienes una buen equipo de grabación, un buen tema y haces algo que no aporta en absoluto.  Me pregunto qué nota tuvo el “documental”... 

Crecí en Las Mercedes, cuando aun no era una zona de actividad gastronómica.  Recuerdo mi hora de juegos en un parquecito que estaba en lo que ahora es la Plaza Sadel.  Los domingos me llevaban a Caricuao, a la casa de mis abuelos.  Recuerdo los autobuses, la ruta larguísima para llegar de un polo a otro, desde pequeña recuerdo el tráfico, las cornetas y las mentadas de madre de los conductores. Luego nos mudamos a La Candelaria, recuerdo el mercado Guaicaipuro y el de Quinta Crespo, el Museo de los Niños, Bellas Artes y el Museo de Ciencias.  La visita a los siete templos cada Semana Santa, el jugo de caña en la esquina de la Iglesia Las Mercedes y las caminatas por las tardes hasta el centro, solo para estirar las piernas, como decía mama.

También recuerdo los paseos a Sabana Grande, el teatro Chacaíto y el teatro Tilingo, el Teresa Carreno y el Aula Magna.  Los domingos de subida al cerro y luego los paseos al teleférico.  Las travesías hasta Santa Paula por mi oftalmóloga y ahora la travesía hasta el Hatillo por mis bombones preferidos: Blue moon.  Hanssi y la chicha de la esquina de la Plaza Bolivar.

También tienen un espacio en mi memoria la Quinta Anauco y el Parque del Este, del Oeste y Los Chorros.  La transformación de terrenos en Centros Comerciales que ahora nos alojan. Los edificios que me vieron crecer llenos de filtraciones y graffitis. Y todo el tiempo de fondo, mi gran montaña, donde me dieron mi primer beso y donde descansan los restos de mi madre.

Recuerdo ser una caraqueña del Oeste, del Este y ahora del Sur, porque vivo en Las Acacias.  En mi cabeza no existen zonas prohibidas de mi ciudad, he andado por los barrios de Propatria y por los barrios de las Adjuntas en jeep, he andado por el Country y por la Lagunita en taxi. Lo que no recuerdo eran tantos barrios hasta el tope de la montanita y tanta miseria, las invasiones y andar con miedo. No recuerdo un metro donde estuvieras tirándote al piso por balas, tampoco recuerdo gente comiendo en los vagones, y mucho menos empujándonos como bestias por un asiento destartalado.

Y ustedes dicen que esta ciudad es una mierda.  No, Caracas no es una mierda.  Caracas es una ciudad noble que solo sufre las consecuencias de nuestra mierda interior, la mierda de sus habitantes.  Unos habitantes que nos desentendimos del gobierno en una época, que arrojábamos a los rellenos sanitarios cocinas y lavadoras aun en buen estado solo porque llegaron las utilidades.  Unos habitantes que quisieron darle una lección a los adecos y se hundieron ellos mismos por creer en un mesias. Venezolanos todos que metimos la pata, aunque era necesario aprender.  Unos caraqueños que vieron una ventana rota y no hicieron nada, y por eso Caracas (y Venezuela entera) se fue opacando, cambiando su verde por graffitis, su trinar de pajaros por cornetas y alarmas.  Pero Caracas sigue allí, solo hay que verla por un huequito, caminarla y conocerla para saber que puedes soplar el polvo y disfrutarla.  Con sus defectos, con sus trabajos pendientes, tenemos una ciudad verde, con mucho por construir y mucho por querer. Porque aun hay caraqueños que reciclan, que se arriesgan y emprenden.  Aun hay lugares de moda y formas de evadir el tráfico de vez en cuando.  Aun hay ánimos de hacer ciudad y de quedarse.  La parte mas difícil es quitarnos el lastre de la mente, ese lastre que ustedes los chicos del Este del Este tienen, que dicen que todo esta jodido y por eso se van para salvarse.  Sálvense, váyanse lejos, y cuando no puedan pasar las luces rojas a diestra y siniestra, evadir impuestos, caerse en la calle sin que nadie les ayude, extrañen la fruta que cae del árbol y el sol que daba en su ventana, allí quizás van a decir, que con mierda y todo, terruño es terruño.  Quizás allí se den cuenta que cuando solo ves mierda a tu alrededor es que reaccionas y solo te queda subir, barrer y empezar a construir. 

Chicos, el jardín del vecino siempre parecerá más verde.  El meollo del asunto es que desees ponerte los guantes y trabajar un poco tu tierra.

Al hijo de la luna...

Cuántos poemas debes dedicar para sepultar un sentimiento?

Aún no lo determino.

No te quiero sino porque te quiero

y de quererte a no quererte llegoy de esperarte cuando no te esperopasa mi corazón del frío al fuego.Te quiero sólo porque a ti te quiero, te odio sin fin, y odiándote te ruego, y la medida de mi amor viajero es no verte y amarte como un ciego.Tal vez consumirá la luz de enero, su rayo cruel, mi corazón entero, robándome la llave del sosiego.En esta historia sólo yo me muero y moriré de amor porque te quiero, porque te quiero, amor, a sangre y fuego.

Pablo Neruda.

La vida es una fábula

Había una vez una princesa muy diferente a otras.  Quizás, ni ella sabía que era una princesa, y por eso estaba triste por largos períodos.  Siempre se le podía encontrar en su castillo, sólo salía al bosque por frutas, flores y para alimentar a los gansos. A veces, se recostaba en la grama a mirar el cielo y veía formas en las nubes…no es tan divertido a solas. Pero estaba sola porque eran pocas las personas que se le acercaban sin hacerle daño. Los aprovechadores le desgarraban su delicado vestido y ella tenía que volver a repararlo, una y otra vez.

Como en el cuento de toda princesa, existía un príncipe.  El príncipe iba de vez en cuando a un prado cercano a cabalgar, y ella se acercaba a saludar.  Ella sabía que él se iba en una misión pronto, al otro lado del océano, pero estaría en el prado una tarde de estas y decidió que lo iba a saludar.

La princesa pasó todo ese día en el bosque con gnomos, hadas y un sombrerero. Su día fue lleno de risas y experiencias, aventuras con aves que pasaban y consejos del sabio.  Entre libros y animales que la rodearon.

Llegó la hora de ir al prado donde sabía que iba a estar el príncipe. La princesa caminaría por las montañas, cruzaría ríos y su corazón daría un salto aquella tarde.  Lo tenía que disfrutar porque no sabía cuándo habría otra oportunidad de ir al prado.  Caminó, cruzó ríos y descansó a ratos.  Sentada en una piedra a orilla del camino, esperando que se acostara el sol en el horizonte, recordó aquel encuentro con una anciana el día anterior, y tuvo miedo.

Las princesas no deben tener miedo, pero ella no lo sabe.  Escucha, analiza y no se da cuenta que mucho pensamiento bloquea el sentimiento…

Y si piensa aquello?…y si piensa esto?…

La mente de las princesas es muy complicada, a veces gana…Ella camina un poco más y se asoma al prado, escondiéndose en los arbustos, esperando una señal para asomarse, pero la señal nunca llega.

Ganó el miedo.

La princesa caminó por el bosque hasta que estuvo lo suficientemente cansada para no llorar…Hoy está en su castillo, entre libros, mirando por su ventana…

…y arrugando su vestido con las manos.

El príncipe no tiene idea lo que ella piensa, y nunca lo sabrá. 

Mi última carta para ti

Qué le puedes decir a alguien para el que sólo eres un contacto comercial?

Resulta que eres para mi más que eso.  Al menos, quisiera que lo fueras, porque si pienso en frío, apenas nos hemos cruzado por circunstancias, que hasta yo he forzado.

Cuando tenía 19 años andaba en busca de mis creencias, en uno de los tantos encuentros esotéricos pregunté por mis asuntos del corazón, una de las cosas que recuerdo: ¨te hablará en una lengua extraña¨…12 años después me dices unos versos en latín apenas te conozco. Unos años después, pregunto de nuevo y me dicen que Esa persona “Está afuera, preparándose, creciendo”   …coincidencias? Tal vez…pero sucede que no creo en las coincidencias, malo para mí. 

Quiero pensar que me condicioné con esta idea y cuando me vi sin oportunidad, pensé en aquello de ¨Un clavo saca otro clavo¨. Bullshit.  Abrirme a otra persona para exiliarte de mi mente fue un error,  del cual aprendí mucho más de mi misma.  A Dios Gracias, la otra persona no venía con intenciones verdaderas, por lo que no hubo mayor daño.  Me sacudo la tierra y sigo adelante.  Pero el clavo sigue allí, entonces…cómo te vas?

Ya no tengo moral para fastidiarte, no tengo excusas para verte ni pistas para llamar tu atención.  A menos que seas un tarado ya te diste cuenta que me gustaría conocerte…si, tarado no eres.  Disimulada no soy.  Ceno unos bocados de melón y di brincos cuando bajé una talla de jeans.  Logré algo por lo que, me dicen los amigos, se le paga a las personas, con el mayor gusto solo por destacar.  Tuve un morado un mes en mi pierna por resbalar frente a ti. Busco frases en libros para enviarte por mensaje, a Dios gracias trabajo en una librería...libros sobran a mi alrededor, pero mi ánimo no está bien parado. 

Quisiera saber si algún día vas a leer esto…

Por las moscas…ERES UN TARADO!

…pero eres lo ultimo y lo primero que pienso…

Quizas…la tarada soy Yo.

Esta es mi última carta para ti. La rueda tiene que dar la vuelta...

O Fortuna,
velut Luna
statu variabilis,
semper crescis
aut decrescis;
vita detestabilis

Esc

Adiós!

El ángel de cuatro patas

Ya no recuerdo el motivo por el que llegué tan tarde ese día a la estación.  Mi madre me crió de una manera desenfadada y me decía siempre que si pensaba cosas desagradables, pues estas sucederían, por eso debía siempre caminar tranquila y sin estar mirando para todos lados con miedo.  Pero esa noche, por alguna razón, tenía miedo.  Cerraron la puerta de la estación de metro a mis espaldas, mire alrededor y, salvo algunas personas que salieron conmigo, no había otra señal de vida.  Supongo que en ese momento invoqué a los ángeles, como me enseñaron, porque de algún lado salió un perrito.

Era un perro mediano, algo flaco, pero fuerte.  Su pelaje estaba enredado, pero limpio.  Lo miré y le sonreí, él (o ella, no miré abajo) hizo lo mismo y se dio la vuelta caminando adelante.  Pensé que iba a salir por otra calle al ver que no le ofrecía nada, pero me sorprendió que iba caminando delante de mí y se paraba en los cruces, miraba hacia atrás y me esperaba para cruzar.  Recuerdo que pasamos por un grupo de hombres embriagados, un indigente y otro grupo sospechoso, yo seguía observando si el perrito se desviaba en alguna parte.

Me di cuenta que lo que sucedía no era normal cuando el perrito se detuvo en la reja del edificio donde vivo.  Mi expresión no era normal, pero a esas horas sólo deseaba llegar a casa y comer algo.  Como humana que soy, con mis reservas, le dije al perrito que le agradecía su compañía, pero no podía dejarlo entrar.  Le dije que me esperara, porque lo que si podía hacer era bajarle algo de comer.  Subí corriendo las escaleras y baje algo de comida, pero ese angelito se había ido.  Abrí la reja para mirar por la cuadra, pero estaba desierto.

Me enseñaron a creer en ángeles, sobre todo en aquellos que no son tan notables.  Muchas veces los ángeles no son preciosos, ostentosos o se acercan a ti con bondad.  Muchas veces, debes ver mas allá.  Alguien me dijo una vez que todo aquello que rompe con la normalidad es un milagro.  Que un perrito me haya escoltado hasta la puerta de mi casa esa noche, fue un milagro. 

No pude dejar de pensar en aquellos días cual sería su suerte, su origen también.  Quizás una familia que tuvo que dejarlo en el camino, una perrita que parió en la calle, un desalmado que dejo abandonado los cachorros…Pero veo con alegría que en estos tiempos de egoísmo y agresividad unos con otros, hay gente trabajando por estos animalitos.  Los llaman, callejeritos o mestizos, porque su raza no es pura.  Me pregunto cómo me llamarían a mí que tengo raza negra, india y caucásica si el mundo fuera al revés, si al más puro estilo del Planeta de los simios, este fuera el planeta de los perros.  Si un perrito llamado Cesar dejara a un lado su bondad porque su dueño lo maltrato y se diera cuenta que muchas veces, los perros son más inteligentes que los humanos.  Y si Cesar nos mandara a las humaneras, una analogía de perreras, y nos expusieran como carnes en un supermercado.  A mí me tuvieran que sacrificar porque soy gordita, ojos cafés y cabello rebelde.  Nadie me querría por lo que ven, y no tuvieran la oportunidad de quererme porque no podría abrazarlos a través de las rejas.  Quizás mi única oportunidad fuera mi mirada. Quizás solo unos buenos perros observaran mas allá de mis ojos y se dieran cuenta que puedo ser buena compañía. 

No he podido tener un perrito, pero sonrío cuando veo a los vecinos pasear sus mestizos, y ellos mueven la cola…los ángeles también mueven la cola.

Pensamiento

Dios existe cuando me encuentro en tus ojos...

Entre tantas cosas...

Tengo música y versos que siempre quise dedicar.  Tengo tonterías para decir y pensamientos profundos que nadie desea escuchar. Tengo ganas de ser  mejor, de sorprenderte y ser sorprendida. Tengo tus cejas ceñidas de concentración.  Tengo tu indifencia de collar y tu amabilidad de pañuelo.  Tengo tu elegancia al rechazar y el consejo de tu amiga como un cojin.  Tengo muchas cosas para dar y que no se como decir.  Tengo la impresión, que quizás muy en el fondo si deseas explorar, pero muy en el fondo también, no deseas intimar. Tengo tus buenos días retenidos, tus buenas noches amargas que nunca llegan a tu celular.

No tengo un cuerpo perfecto para llamar tu atención.  No tengo las fuerzas para abandonar.  No tengo más lágrimas que derramar.  No tengo más deseos de soportar.

Tengo y no tengo, soporto y me aguanto. 

Quizás, si me dieras un solo beso, mi insomnio no fuera tiempo perdido.

Viceversa

Mario Benedetti. 

Tengo miedo de verte 

necesidad de verte 

esperanza de verte 

desazones de verte 

tengo ganas de hallarte 

preocupación de hallarte 

certidumbre de hallarte 

pobres dudas de hallarte 

tengo urgencia de oírte 

alegría de oírte 

buena suerte de oírte 

y temores de oírte 

o sea 

resumiendo 

estoy jodido 

y radiante 

quizá más lo primero 

que lo segundo 

y también 

viceversa.

Las mujeres bonitas tambien hacen pupu...o un post de mal gusto, pero cierto!

Comence el 2012 leyendo esta linea:

"Al principio todo es finura..."

Y unas cuantas lineas mas abajo, termino yo respondiendo:

"Y tu eras de los que pensaba que su esposa no tenia intestinos?"

Por supuesto, reimos.  Ya he perdido la cuenta de los hombres que me han hecho comentarios similares.  Los veo con asombro cuando me sacan el tema.  Es como si tuvieran una especie de negacion, es como si tuvieran un concepto distorsionado acerca de la delicadeza femenina.

Estuve un lustro rodeada de hombres, en muchos casos, yo era la unica mujer, aislados por semanas en una instalacion industrial.  En ese tiempo escuche muchas anecdotas, recibi burlas, respondi de manera antipatica...recuerdo las palabras de un companero, quien con el asombro de un peque que descubre a Santa, me decia algo asi como:

Yo creci con mi hermana, pero nunca la vi sentada en la poceta. Mi mama cuido tanto los detalles que nunca me entere cuando se desarrollo, nunca me entere si eructaba o le caia mal la comida.  Para mi, mi madre y hermana eran unos angeles, inmaculadas, perfectas, y yo creia que todas las mujeres eran asi, que evacuaban sin olor...hasta que me case.

Y miro hacia un lado.  Y yo me fui en carcajadas! No podia creer que un ingeniero con mil cursos, experiencia en el Medio Oriente, fuera tan ingenuo.  Para este hombre fue un total descubrimiento ver que su esposa tambien sufria de diarrea, gases y esto se complico cuando tuvieron la bebe, el monton de sangre y los malestares propios del momento.  Fue duro escucharlo decir: "Se acabo la magia"

Al principio todo es finura...si, quizas queremos que ustedes nos vean como una elfa vestida de plata que encanta todo lo que toca.  Quizas tenemos miedo de que ustedes sepan que tambien evacuamos, eructamos, sufrimos colicos, nos atacan hongos, somos esclavas de las pinzas con los vellos en el rostro, se nos atora comida en los dientes y amanecemos con laganas en los ojos.  Quizas los ambientadores se crearon para las mujeres que se desvivian por expulsar los olores con la toalla hacia la ventana del sanitario.

Pero eso pasa, nosotras tambien nos damos cuenta que ustedes no son tan galanes, mas bien un poco patanes, unos patanes con encanto.  Nos damos cuenta que a veces hacen cosas que dan asco, hacen competencia de eructos y hasta deletrean su nombre.  Aceptamos que manchan la ropa interior por detras, asi como a veces nos sucede a nosotras.  Y lo mas genial es ver que tambien amanecen terribles...como nosotras.

Una vez una amiga me decia con mucha seriedad:

"Despues del primer peo, se acabo el misterio"

No deja de ser gracioso.  Y pense en eso por varios dias...ese momento incomodo en el que el hombre (tambien aplica al contrario) se da cuenta que su pareja tiene lo mismo que el adentro, salvo con las obvias diferencias en la cadera y busto.  Y recuerdo a Andres Lopez en su show humoristico diciendo que el dia que eso suceda: "Si ella se rie, casese, CASESE CON ELLA".  No se trata de casarse o no, se trata de valorar a esa persona que toma de manera natural los procesos del organismo, y no deja de ser gracioso.

Recuerdo que mi primer novio me tenia una especie de fobia cuando yo estaba en mis dias, era horrible estar junto a el ese momento del mes.  Y ni se me ocurriera mancharme, lo que nos sucede con mucha frecuencia, eso le producia un asco demente.  Un hombre que hace sentir sucia a una mujer es un perfecto imbecil.  Es curioso como a ciertos hombres les produce repulsion la menstruacion de su pareja, pero lo excita hacer la ducha plateada.  Machismo puro.

Me gusta creer que todo comienza con la aceptacion del otro como ser humano, sin pedestal, sin idealizaciones.  Ver a esa persona con la que deseas estar con toda la humildad y naturalidad que implica saberse imperfecto.  Somos humanos, desprendemos fluidos, estamos cubiertos de bacterias y aun nos preocupamos por observar lo que sale de nuestras vias respiratorias, por si acaso....

Espero que me toque un companero al que no le moleste darse cuenta que yo me babeo cuando duermo....