Stop

Recuerdo que eran las 2am. Llovia. Yo tenia unas 36 horas despierta, el pozo tenia problemas y todo se danaba. En medio de la oscuridad, con la braga llena de grasa, debajo de la mesa rotaria, en un taladro en el medio de la Faja Petrolifera del Orinoco, dije: No Puedo Mas! Habian sido mas de 4 años de trasnocho, trabajos pesados, horas bajo el sol, la lluvia, las estrellas...noches en helipuertos, gabarras de cargamento, viajes por carretera, mala alimentacion...me estaba matando sin darme cuenta.

Cuando te crias como hija unica, pero sabiendo que tienes que competir por la atencion de tu padre con 6 medios hermanos que no conoces...te haces autosuficiente. Te esfuerzas al maximo, aprendes a tener disciplina y te fuerzas hasta el limite, aun sin darte cuenta. Nunca fue suficiente. Nunca me dijeron que estaba bien cansarse, relajarse...no me lo decian porque podia decaer. Esta bien desarrollar disciplina, el problema es saber donde parar. Yo no sabia detenerme. Con esta mentalidad entras en una trasnacional que te dice el primer dia: "Welcome to one of the most important oil companies around the world" ...y te sientes grandote, y tu ego hace un pacto con el diablo, del que solo sales en un extremo.

Cuando me mude de casa tenia 23 años, nunca habia vivido sola, nunca me habia fracturado un hueso, nunca habia estado enferma sin nadie que me cuidara...todo eso lo vivi de golpe en menos de 1 mes. Al verte con mi mano dominante enyesada, en un territorio desconocido, sin amigos ni familia y en un ambiente industrial, te nace un impetu feminista que le hace una muralla a tu femeneidad. De repente me pase el interruptor a robot. Aprendi a cargar tubos, mis botellones de agua, mi equipo de registro. Hice un habito cargar encima navajas multiuso, llaves 7-8 in y destornilladores. Aprendi a hablar como los obreros de los cuales dependia, aprendi sus juegos, me hice uno de ellos. Lloraba a escondidas en el baño. La mujer se durmio.

Cuando llego lo que llamo mi punto de quiebre, ya el universo habia conspirado para mi salida. Aun cuando deje ese mundo de forma injusta y humillante, algo dentro de mi me decia que ya no tenia cabida en esa forma de vida.

Tiempo despues, conoci a la persona que ahora es mi jefe en una libreria. Al principio me sentia perdida en un ambiente en el que no habia reportes, hojas de evaluacion ni evaluacion de riesgos. El negocio estaba incipiente y no tenia mayores demandas. Con el paso del tiempo eso ha ido cambiando, la demanda y la responsabilidad es mayor, pero aun asi, nunca podria llegar al nivel de tension de una instalacion industrial. Sin embargo, hace unos dias, con la tension al tope, decidi no ser la implacable, decidi ser lo que soy, una persona vulnerable. Vi a mi jefe, y le dije: "Lo siento, no tengo cabeza en este momento para lo que me pide" Y debo decir sin el menor tapujo que se siente Del Carajo!!!

Pero esta sensacion no es algo que maneje muy bien, estoy aprendiendo, aun debo lidiar con la culpa y esa vocecilla de la infancia que solo repite: "Debes hacerlo mejor". Rudo, sin duda...Al parecer, estaba actuando como robot de nuevo cuando una companera de trabajo me dijo en voz alta y muy firme:

"Ya! Deja la Autosuficiencia!"

Eso fue un STOP determinante. Una sacudida a la muralla que aun esta aqui. Me dije, esta bien. Por que No? No puedo hacerlo todo. No debo hacerlo todo.

Me miro al espejo, me digo a mi misma que ya puedo dormir en mi cama, con una cobija, abrazando aquella almohada infantil que me regalo mama. Esta bien ser femenina, decir que no puedo levantar cosas pesadas. Esta bien ver programas femeninos en la tv. Esta bien llorar, esta bien decir que estas cansada. Y quizas la frase mas determinante:

Esta bien Ser. Ya no tienes que demostrar nada.


Stop. El modo robot ya termino.